El Jueves 2190 15-05-2019 164e7

LA HERMANA DE FROILÁN SALE CON UN TORERO (PÁG.8)

2,50 € (Canarias: 2,70 €)

Del 15 al 21 de mayo de 2019 Año XLII - Nº 2.190 - www.eljueves.es

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YA ES OFICIAL:

ESTE VA POR TI, VICTORIA FEDERICA

LA HERMANA DE FROILÁN SALE CON UN TORERO

OYE, ESTO VA TAN BIEN QUE ESTABA PENSANDO PRESENTARTE A MI FAMILIA CLARO, ME ENCANTARÍA CONOCER A TUS PADRES

EN REALIDAD PENSABA PRESENTARTE A MIS TÍOS, PORQUE TOTAL MIS PADRES NO SE ENTERAN DE NADA Y UNA CENA CON LOS REYES DA MÁS JUEGO PARA UNA REVISTA DE HUMOR ¿UNA REVISTA? ¿QUÉ?

¡OLE, OLE!

¡ESO SÍ! ¡NO PUEDEN SABER QUE ERES TORERO! LA CASA REAL ESTÁ INTENTANDO DAR UNA IMAGEN MÁS ACTUAL Y ESTO ESTARÍA MUY MAL VISTO, ¿ME HAS OÍDO? Y ENCIMA MI TÍA VA DE MODERNITA POR LA VIDA, ¡ASÍ QUE NI UNA PALABRA SOBRE TOROS!

PE... PERO...

Y TENEMOS QUE CAMBIARTE ESAS PINTAS, SE VE QUE ERES TORERO A DOS KILÓMETROS DE DISTANCIA

Palacio de la Zarzuela

¡PERO MIRA QUIÉN ESTÁ AQUÍ!

¡ABRO YO!

VAMOS A IR DE COMPRAS TÚ Y YO

¡A VER SI ME ACUERDO DE CÓMO SE HACE!

VALE, VALE

HOLA, TÍO. TE PRESENTO A MI NOVIO GONZALO

A VER... PRIMAVERA SOUND, DCODE, FIB... EN... ENCANTADO, SEÑOR

Y DIME, GONZALO, ¿CUÁL ES TU CANCIÓN FAVORITA?

A TU TÍA LE VA A ENCANTAR

PUES, “QUE VIVA ESP...”

DIGO, “QUE VIVA LA VIDA”, O ALGO ASÍ

HUM... COMERCIAL, PERO TEMÓN

YA VEO QUÉ ROLLITO TE TRAES, YA...

¡HAS CAZADO UNO BUENO, FEDERICA! UF ¡NO COMO EL ANTERIOR! ¿EH?

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¿EL ANTERIOR? NO ME DIJISTE QUE HABÍA HABIDO UN ANTERIOR BUENO, YA... EUH... NO SÉ...

AH SÍ, EL ANTERIOR...

CASI ME LA CUELA, VINO DICIENDO QUE HACÍA CERVEZA ARTESANA Y EN REALIDAD ERA LEGIONARIO

NO PODEMOS PERMITIRNOS DAR ESA IMAGEN RANCIA NO PODEMOS ASÍ QUE TUVIMOS QUE... EUH... “MANDARLO DE VIAJE”

¡PERO TÚ NOS ENCANTAS!

¡ESO ES!

BRINDEMOS POR TI, ¡Y A CENAR! ¡JA, JA!

MIERDA, MIERDA, ¡TIENES QUE IRTE! ¡INVÉNTATE ALGO Y VETE! ¡RÁPIDO!

¡HOLA, FAMILIA!

NIÑOS, SALUDAD A LA ABUELA EN SERIO, NO ENTIENDO CUÁL ES EL PROBLE...

¿PERO QUÉ...? ¿LA... LA ABUELA?

¡JU, JU. JU! ¡ÑAMPF, ÑOMPF!

¿QUIÉN VIENE? LA ABUELA, ELLA TAMBÉN QUIERE CONOCER A TU CHICO

ESTO VA GENIAL, LO ESTÁS HACIENDO PERFECTO. UN POQUITO MÁS Y...

¡JA, JA!

OH, NO. DEMASIADO TARDE

JO DER AY MADRE

EN... ENCANTADO, SEÑORA

SE HA IDO CON EL YATE Y NO ME COGE EL TELÉFONO

HOLA, ABUELI

AGUANTA N... NO PUEDO...

MMMÑ

¡EJEEEE!

TENGO... QUE... ENTRAR... A... MATAR...

RESULTA QUE FROILÁN ESTABA EN SU CUARTO ESCUCHANDO MÚSICA, MIENTRAS USABA UNA ESCOPETA COMO GUITARRA Y SE LE DISPARÓ

EUH.. SÍ, SÍ, SEGURO QUE ES ESO

ANDA

HOLA

PERO ES RARO, PORQUE SE HA ARREGLADO MUCHO PARA IR EN YATE Y...

IGUAL SE HA QUEDADO SIN BATERÍA

¿Y PAPÁ NO VIENE?

¡AH!

¡NO!

Y TODOS PIENSAN QUE TE PUSISTE EN LA TRAYECTORIA DE LA BALA PARA SALVAR A LA ABUELA. NO VEAS CÓMO HABLAN DE TI. TE PONEN POR LAS NUBES AH, PUES QUÉ BIEN

¡AGH!

LO MALO ES QUE SI ESTE SUCESO SALE DE AQUÍ NOS DARÍA MUY MALA IMAGEN, ASÍ QUE HAN DICHO QUE TE VAN A “MANDAR DE VIAJE”

OH

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www.eljueves.es

Barcelona

Textos: Joan Ferrús - Modgi

El Jueves

Montajes: Proscojoncio

mayo 2019

Año MMXIX Número 2.190

FUNDADO

EN

2015

POR

LA

REDACCIÓN DE

EL JUEVES

PSOE

CIUDADANOS

PP

Miquel Iceta abandona la política y será presidente del Senado.

Rivera propone bajar los impuestos a las personas de clase baja que cobren más de 10.000 € al mes.

Los servicios sociales prohíben a Díaz Ayuso dar más declaraciones sin el consentimiento de su tutor legal.

Los excompañeros de Gobierno más íntimos de Rubalcaba se despiden de él en su funeral Madrid.- En la capilla ardiente del hombre de Estado Alfredo Pérez Rubalcaba se han congregado grandes personalidades de la po-

lítica española. Entre los asistentes se pudieron ver antiguos compañeros de cuando era ministro del Interior, como los misteriosos

Señor X y Señor C, que asistieron para asegurarse de que el hombre que conocía sus identidades estaba muerto de verdad. x

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Exclusiva

Vox traslada su sede a un castillo medieval

Las IMÁGENES de la SEMANA

Se encuentra en la Sierra de Mencilla, a más de 1.000 metros de altitud d"Más de 300 kilómetros separan Madrid del Castillo del Bujarrón, una fortificación del siglo XIII en la provincia de Burgos que Santiago Abascal ha escogido como sede de su partido. Para llegar al Congreso de los Diputados se necesitan casi cuatro horas de coche. O lo que es lo mismo: cinco días y cuatro noches en el transporte oficial de Vox, el caballo. A pesar de la distancia, el líder de Vox defiende que el Castillo del Bujarrón está perfecta-

mente adecuado a los retos a los que se enfrenta el partido tras las elecciones municipales: “Resistir el asedio de las pérfidas hordas de moriscos ansiosos por reconquistar España”. La fortificación medieval dispone de suficientes estancias como para albergar a los 24 diputados de Vox, sus monturas, sus armas y sus escuderos. Además, dispone de unas intrincadas y profundas mazmorras en las que encarcelar a rivales políticos y esconder propaganda nazi. x

Carmena expulsa a Errejón del partido tras descubrir que no sabe ir en bici sin rueditas.

Colau explica su proyecto de ciudad de izquierdas, ecológica y feminista en un narcopiso del Raval.

Rivera concentra todos los esfuerzos de Cs en las municipales en lograr la alcaldía de Pachá Ibiza.

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Trasladan el tobogán gigante de Estepona a la sede del PP 734 políticos populares han sufrido heridas de gravedad, por lo que la iniciativa se considera un éxito

C O LIN FA R R E

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que han perdido su escaño o su subvención puedan abandonar el partido de forma más rápida, antes de que la formación termine en la ruina definitiva. “Ya se han roto las piernas o los brazos más de 730 políticos y dos de ellos han palmado. Lo consideramos un éxito porque iban a acabar en Ciudadanos o en Vox”, ha afirmado Pablo Casado, sentado en la rampa de lanzamiento. x

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d""El conocido como “tobogán asesino de Estepona”, que fue instalado en el municipio malagueño con el objetivo de salvar de forma rápida e ingeniosa una pendiente pronunciada, ha sido retirado del pueblo tras causar decenas de heridos. La construcción ha sido reubicada. Su nuevo emplazamiento es la sede del PP de la calle Génova, donde el tobogán se usará para que los políticos

CA RL E S F R

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DANIDE Y X. MORATÓ

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EL VOXTO ...

DE RICOS Y MIL El voto a Vox en algunos de los pueblos más pobres de Andalucía y Extremadura no llegó ni al 5 %

En los municipios más ricos de España el voto a Vox duplicó a la media nacional

En barrios de militares y guardia civil el voto a Vox fue del 30 %, cuatro veces más que en el resto de la ciudad

De cada tres votantes de Vox, dos proceden del PP y uno de Ciudadanos

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Farruqo y Serrano

LITARES En los barrios ricos triunfó Vox, en tres de los cuatro más ricos de España ganó el PP y segundo fue Vox

Solo la cuarta parte de sus votos fueron de mujeres

EL RINCÓN DEL

nivel díaz ayuso

D ES P IL FA R R O

Las apps de citas disparan las infecciones venéreas elperiodico.com

“Los consejeros declaran en España ingresos de 3.151 millones, el doble que antes de la crisis” elpais.com

Más de 1.000 personas afectadas por un brote de herpes genital en el Festival de Música de Coachella telecinco.es

Encuentran trazas de ketamina y cocaína en las gambas de agua dulce del Reino Unido europafm.com

El Gobierno de EE. UU. reconoce la iglesia satanista como religión oicial lr21.com

La falta de guarderías en Berlín lleva a un padre a ofrecer 5.000 euros por una plaza a la que su hija tiene derecho 20minutos.es

Invasión de mariquitas en las playas de Cádiz lavozdigital.es

Una ginecóloga pide a las mujeres que dejen de introducirse ajo en sus vaginas diariouno.com.ar

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mente 762 millones por sentencias judiciales”

Una jueza condena a dos ladrones a leer El Alquimista, de Paulo Coelho publico.es

efe.com

“Los fumadores causan unas pérdidas anuales de 26.000 millones de euros a las empresas” antena3.com

“El SAS, Servicio Andaluz de Salud, pagó 372 millones de euros de intereses por el retraso en las facturas” consalud.es

Manuela Carmena Carmena: Hola, Ada! Qué tal la campaña? Me han dicho que ahí en Barcelona tienes muchos narcopisos. Ahí hay droga, no? 18:22

Ada Colau: Sí, pero bueno... Ahí estamos, luchando. 18:22 Carmena: Ya. Y te han hecho un trap para la campaña. Los cantantes de trap consumen mucha droga eh?

18:22

Ada Colau: Sí jejej, pero es de broma. 18:22 Carmena: Ya. Oye, tú me podrías conseguir entradas para el “señor M”?

18:22

Ada Colau: Perdón?

18:22

Carmena: Ya sabes, “M”. MDMA , Molly, éxtasis, cristal, salivita de Miley Cyr us, el pica pica del LOL, la droguita rica...

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Ada Colau: Pero Manuela, yo no. ..

18:22

Carmena: Sabes lo que es el DM X? 18:22

Ada Colau: No sé. Una scooter?

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Carmena: No joder! Es droga! Es una nueva que ha salido. Dicen que te pone sup ercachonda. Crees que podrías conseguírmela ? 18:22

Ada Colau: Pero Manuela, no ere s un poco mayor para estas… cosas? 18:2

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Carmena: Escucha, he sido una señora responsable toda mi vida. Estoy harta de ser una viej ecita entrañable. Estoy en la puta cúspide de mi carrera! Lo estoy “petando”, como decís los jóvenes. Puedo des fasar un poco, no? Venga, consígueme la mierda, zor ra. 18:22

Ada Colau: Bueno… espera. Igual puedo preguntar a unos compañeros… 18:22

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JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ

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PEDRO VERA

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D

e joven no era buen estudiante, y eso me llevó de cabeza a más de una charla con el profesorado sobre “el futuro”. Solían girar en torno a lo mismo: valora lo que tienes, antaño a tu edad los muchachos llevaban siete años currando en la mina, etcétera. Pero recuerdo una charla que me tocó muy fuerte. En ella mi profesor de Naturales me explicaba cómo en sus tiempos se tenía que recorrer cuatro kilómetros andando cada día para aprender la profesión de zapatero, por la cual le pagaban dos pesetas. “Todo el día de arriba abajo, no como ahora, que vais en bus y os lo dan todo hecho”. La automoción, ese privilegio que los jóvenes no valoran.

El caso es que hace no mucho le conté la historia a una amiga becaria y la chica flipaba, sí, pero porque a mi profesor, allá por el 1265 d-C., le pagaban las prácticas. Y luego dicen que estamos retrocediendo. No, es aún peor, avanzamos sin freno hacia el apocalipsis. Masa

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El pasado miércoles 8 de mayo se celebró el Día Internacional del Becario, porque claro, el día 1 de mayo se entiende que es para los que cobran por trabajar.

Y es que hay datos aplastantes: 3 de cada 5 becarios no cobran nada por sus prácticas, algo completamente legal. Y entre los que cobran, 8 de cada 10 iten que no les da para cubrir sus necesidades básicas.

Ojo, que España es el segundo país en la UE en número de becarios tras Eslovenia. Desde 2015 la cifra se ha disparado un 350 %, es decir, uno de cada 15 trabajadores es becario.

Además cabe destacar que solo uno de cada tres becarios consigue un puesto, por lo que las empresas van empalmando becarios hasta el tedio. De hecho, dos de cada diez tienen más de 30 años.

En definitiva: los becarios son una forma de sustituir puestos de trabajo por mano de obra barata (cuando no gratuita) y sin ningún tipo de derecho laboral.

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IVANPER & IGOR

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AZAGRA

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TERÁN

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RICARDO PEREGRINA

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JARDÍ Y ARIÑO

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Niña pija

GUILLE

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UNA DE PROTOCOLO MILITAR TE PUEDO DEJAR EL COÑO DEL REVÉS, PEDAZO DE ZORRA El teniente coronel Ángel Saavedra Alonso, jefe de Protocolo del Cuartel General Terrestre de Alta Disponibilidad de la OTAN, le dedicó las siguientes palabras a una mujer en las redes sociales: “En primer lugar, me cago en tu puta madre, pedazo de guarra. Eres una gilipollas como he conocido pocas, y conozco muchas. No sé a qué te refieres con lo de ‘comandante’, ni me importa una mierda. Si no tienes quien te folle a ti, me lo dices. Te puedo dejar el coño del revés, pedazo de zorra. Y te puedo mandar unos cuantos amigos más, para que disfrutes como la cerda que eres. Te pueden quedar el coño y el culo como bebedero de patos, pedazo de perra. Te puedes comprar unos pañales de adulto, para aguantar todo lo que te saldrá del cuerpo a continuación. Ahora se lo dices a quien quieras. Muérete”.

UN EPISODIO CASTRENSE No es un episodio aislado, pues son numerosos los casos de mandos militares denunciados por usar este vocabulario tan “protocolario”. Quizás el más recordado sea el capitán Cabrera, absuelto por la Sala V del Tribunal Supremo, cuando se dirigía a una sargento como “inútil”, “deja de hacerte pajas”, “no tienes ni puta idea” o “esto es como las putas, que no quieren que se la metas hasta que llegas a un acuerdo con ella y les pagas”.

POR ESO NO CUADRA LA EXCUSA DEL TENIENTE CORONEL Una vez se publicó la noticia, se originó un escándalo considerable, por lo que el teniente coronel no tuvo otra ocurrencia que responsabilizar del texto a su mujer, Maló Guillén Parra, candidata número seis por la ultraderecha en Valencia. Diría que el tono del mensaje es muy militar, demasiado castrense para una persona que no forme parte de la milicia. Y no es que Maló no podría haber dicho burradas mayores, si milita en el partido que milita… pero esa connotación claramente sexual y machista con ese aroma soez es un sello distintivo de la milicia casi inimitable. Hasta para la ultraderecha. En cualquier caso, Ángel Saavedra Alonso es un miserable por acusar a su mujer y dejarla vendida o es un cobarde por no asumir su responsabilidad. O ambas.

IDÍGORAS Y PACHI

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historias fermosas FER

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RUBÉN FDEZ.

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seguridasosiá

MAIKEL

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IVANPER

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GALLEGO & REY

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VENTURA

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MAURO ENTRIALGO

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RUBÉN FDEZ.

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ANT

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OZELUÍ

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JUDAS

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KIM

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Ovyhypv"kl"Väjpuh

RICARDO PEREGRINA

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LÓPEZ RUBIÑO

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HERMOSAS HISTORIAS 100 % REALES

DON JULIO

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DANI GOVE

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Doctor Villegas , psicología a lo loco ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS

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LA SECCIÓN MADE IN HOLLYWOOD

¡MANDA GÜEVOS! REDACTORES: EDGAR Y ESCUIN

USAN PAELLA MÁS GRANDE DEL MUNDO PARA PONER A SECAR IPHONE MÁS GRANDE DEL MUNDO La arrossada popular les vino de perlas a los operarios de Apple tras caérseles el prototipo en el charco más grande del mundo, también conocido como L’Albufera. Ahora se deja 24 horitas en el arroz, y luego, cuando siga sin funcionar, ya lo tiramos con la conciencia tranquila.

www Tecnología y gramíneas

La evidencia arqueológica destruye una imagen icónica

LOS VIKINGOS LLEVABAN SOMBREROS CARGADOS DE FRUTAS TROPICALES Cerdanyola de Uppsala.— Para la profesora Ingrid Martínez-Rasmunssen, autora del ensayo Vikingos: Reyes de los siete mares, esclavos de la samba, “la historia ha encumbrado una imagen romántica de los antiguos escandinavos, con sus cascos con Escuin. Está cuernos, largas barbas y estrellitas de fonentusiasma- ¡DO! do cada vez que se les ocurría una buena idea”. Pero las tesis revisionistas de Martínez-Rasmunssen, respaldadas por varias tumbas halladas en el yacimiento de Macedønienskarn, reimaginan a los aguerridos vikingos como un pueblo de hipsters nórdicos, tan preocupado por el saqueo de ciudades costeras como por la ingesta de vitaminas. Un cambio drástico, en efecto, pero la profesora no cree que la realidad tarde mucho en desbancar esa falsa idea: “También nos costó aceptar que los dinosaurios tenían plumas, o que Colón era un hijo de puta genocida, pero ahora ya lo hemos asumido todos, ¿no? ¿No?”.

SÍ, VALE, ES POCO AMENAZADOR, PERO... ¿CREEN QUE ESTE VIKINGO MORIRÁ DE ESCORBUTO? ¡AJÁ! ¡ERIK EL ROJO 1, MAGALLANES 0!

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SUFRE TRAUMA TRAS ERRATA BUSCANDO EN GOOGLE

“FRANCIS FORD COPULA” ABANDONA LA FIESTA TRAS METER MANO A TODOS LOS HOMBRES DE LOCAL 62

100% ESCROTADO

EFIMÉRIDES DE LA HUMANIDAD, 15 DE MAYO 1723 Vivaldi escribe el primer concierto de su serie “Cuatro Estaciones”, Primavera, inspirándose en el trino de los pájaros. En el último minuto decide eliminar el trombón que simbolizaba la cagarruta sobre su chaqueta, para no romper la magia de su obra.

1880 Piotr Ilich Chaikovski, a petición de la orquesta del teatro Bólshoi de Moscú, cambia el “arma láser automática de antimateria” del final de su Obertura 1812 por un simple cañón. Siempre fue un adelantado a su tiempo.

2014 Hans Zimmer cae sobre una caja llena de instrumentos, quedando inconsciente sobre un Casiotone durante dos horas. Inspirado por el accidente, creará la banda sonora de Interstellar. “Se llama Wall of Sound, ¡incultos!”, se defendió el artista.

Artículo de portada en la revista Padres y emprendedores

PAREJA DE INVERSORES ESPERA QUE SU HIJO

CREZCA AL 4 %

Yoga para mascotas. Porque sabemos que tu animal de compañía es tu mejor amigo, y no hay nada que grite más “amistad” que arrastrar a tus colegas y obligarles a practicar actividades que odian mientras sonríen forzadamente con tal de complacerte. Tel. 63564630 Yoga para niños. ¿Intentar que tus hijos permanezcan más de 40 microsegundos

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lectores ¡Por fin nuestrosse n cuer vos no se s!ntirá do margina 1. El mundo está lleno de pequeños objetos metálicos fascinantes: chapas, monedas, llaves que seguro que nadie está buscando...

2. Hay al menos un poema,

3. Cualquier bicho asqueroso, para ti, es un suculento k: arañas, mosquitos, snack ciempiés... Tu pico los extirpa de la faz de la Tierra y tus tripas los convierten en ingrediente para pólvora. ¡Eres mágico!

4. Predices el tiempo. Si vuelas bajo, es que va a llover. ¡Imagínate, el sol y la lluvia se pliegan a tu antojo!

5. Tu presencia en cualquier paraje desamparado añade carisma y excita el espíritu aventurero. ¡Grazna en el momento adecuado y dales un soponcio a los visitantes del cementerio!

ANUNCIOS MASIFICADOS quietos en una sola postura? Claro, ¿qué podría fallar? (La fuente de la entrada dispensa Tranquimazín). Tel. 64494066

cosas que MOLAN de ser un CUERVO

una peli y un tequila que llevan tu nombre. Eso no lo puede decir un somormujo.

Calasparra. — Optimismo en el último consejo de istración de Rupiérrez-Blasco S.L. tras presentar a sus business angels e inversores (abuelos y tíos abuelos) los últimos resultados de la ratio de crecimiento respecto a la competencia de Blasín, producto estrella y marca insignia de la casa. Según fuentes cercanas al consejero delegado, pese a la posibilidad de una adolescencia convulsa y una caída abrupta provocada por un dumping masturbatorio, la inversión a largo plazo parece garantizada. “Todavía no tiene tres años, así que lo consideramos start-up y descartamos invertir fondos en vacunación. Pero en caso de perder ERO: el capital, siempre podemos intentar Y EN EL PRÓXIMO NÚM TA: IS AL IC “MI HIJO ES SIND conseguir funding para un nuevo proAS ¿FASE PASAJERA O MAL yecto”, comentó Patricia, inversora, CEO COMPAÑÍAS?” y amantísima madre de la criatura.

Yoga para embarazadas: Si no lo estás, tranquila. Con solo ver a Fidel, nuestro instructor, te van a entrar ganas de intentarlo muchas veces. Tel. 68192351

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Te hablo de culos marmóreos en pompa, dietas basadas en alimentos con precios abusivos, postureo en Instagram y cuotas a precio de oro. ¡Disfruta del auténtico sabor del capitalismo! Tel. 6509833 Yoga para solteros. Total, como las clases de swing, cocina, cursos intensivos de yugoslavo, Meetic, Tinder, Grindr, excursiones para singles e incluso aquella vez que contrataste a una prostituta para acceder a aquel local de intercambio de parejas no han funcionado, tampoco te va a entrar la vergüenza por hacer posturitas junto a otras personas, ¿verdad?

6. Los góticos son tus amigos. Hasta que huyes con su g del pezón en el piercing pico, pero claro, ¡objetos metálicos fascinantes! ¡Es que van provocando!

7. Tienes genes de dinosaurio. Eso te cura cualquier depresión. ¿Cómo vas a estar triste, si básicamente eres un T. Rex que vuela?

8. Si un día lees una opinión de Eduardo Inda que es, digamos, muy de Eduardo Inda, puedes ir volando a su casa y arrancarle un ojo. Bichos asquerosos = suculentos snacks, ¿recuerdas?

9. Es más, puedes quedarte sobrevolando a Eduardo Inda mientras se retuerce por el suelo dando alaridos, y cuando por fin aparte la mano de la cuenca vacía... ¡te cagas dentro! ¡Ja! ¡Gracioso!

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te has pasado

en la cama con...

estoy estupenda

los inadaptados

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IRENE MÁRQUEZ

ORJA & FARRUQO

RAQUEL GU

PALLARÉS

ISABEL

PANTOJA SUPERVIVIENTE

–Gracias por acceder a que te hagamos esta entrevista encaramados a un cocotero durante el programa, Isabel... –Gracias a ti, niño, ¡que en esta isla se pasa musha hambre y a cambio de un par de latas de fabada me dejo hasé lo que sea! . –A todos los que participan en este programa, tras una temporada a régimen en la isla, les queda un figurín... –¡Yo ya me puse cachas en el talego! Sueño cada día con un jamonsito y un finito... –¿El hambre es lo peor? –Aquí no hay quien me cocine, quien me haga la cama, quien me quite el polvo, quien me depile el bigote... ¡esto é muy duro, chaval!

“A CAMBIO DE UN PAR DE LATAS DE FABADA, ME DEJO HACER LO QUE SEA” –¿Más duro que tener un hijo como Paquirrín? –¡Ay! Calla, calla. Lo que me ha hecho sufrí ese hijo mío. Dios ya le habría podido hacer la mitad de guapo y el doble de listo... –El doble de cero es cero. –Ah. Pues, el triple... –Ha pasado usted de ser la viuda de España a la musa de Mediaset. –¡Si hay dinero, lo que me echen! –Se rumorea que cobrará dos millones de euros en dos años... –Poco me pagan por toa la mierda que hay en esta cadena. –También se rumorea que hay tomate con Colate... –La verdad, es majo, pero no tiene el encanto de Julián Muñoz.

El día 21 se constituye el Congreso de los Diputados, en el que habrá cuatro diputados independentistas presos

HERA

Y SUS COSAS DE

BOMBERA

JUAN ÁLVAREZ / JORGE G.

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MAMEN MOREU & IVAN BATTY

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#PonleChiste

¡Aquí está la ganadora de esta semana \"svz";"äuhspz{hz( Del 15 al 21 de mayo de 2019

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Director: Guille Martínez-Vela Subdirector: Joan Ferrús

ese dedo es como tú, albert: ¡es de centro y ofende a todo el mundo!

Director de Arte: Miquel Aparici Dibujante jefe: Maikel Maquetador: Marc Aranzueque Documentalista: Fina Villanueva Coordinadora de redacción: Mireia Clarella Coordinador web: Modgi ATENCIÓN AL LECTOR: [email protected]

EDITA: EDICIONES EL JUEVES, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona. Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A. Distribución: BOYACÁ Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: 2014-6078. [email protected] www.eljueves.es

María | @writeorblowup

2 cada viernes os proponemos una viñeta en nuestro TWITTER y FACEBOOK y vosotros le ponéis el texto. aquí recopilamos las mejores. ¡animaos a participar, escultores de la risa!

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¿qué cojones haces? ¡te dije que lo que te falta es cultura!

¿y el anillo pa’ cuando?

@elluigi75

@akkahermes

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4 albert, creo que tu logo para indicar que sois de centro se puede malinterpretar.

Roi Pal

ok, va bien. y en la base me pones: “dedicado a los que me votaron pensando que pactaría con podemos”.

Ana María Benitez Prieto Dibujo: Maikel

RBA Publiventas, S. A. Director General: José Luis Puigdengolas Directora de Marketing Publicitario: Gloria Pont Director de Servicios Comerciales: Serafín González Directora Comercial Digital: Arantxa del Pozo MADRID Director Comercial: Ignacio Rodríguez-Borlado Directora Revistas de Divulgación: Mª Luz Mañas Subdirectora de Publicidad: Begoña Llorente Subdirector de Publicidad: Adrián Garcia de Manuel Coordinadora de Publicidad: Yolanda Trigueros BARCELONA Y LEVANTE Directora Comercial: Ana Gea Directora de Publicidad Levante: Paloma Campos Directora Revistas de Divulgación: Mónica Monge Coordinadora de Publicidad: Gemma Reyes Queda prohibida la reproducción total o parcial de textos, dibujos o fotografías publicados en este número sin el expreso consentimiento de Ediciones El Jueves, S. A. DIFUSIÓN CONTROLADA POR OJD

LA GUINDA

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