Cien Cepilladas Antes De Dormir - Melissa P 241w1t

Cien cepilladas antes de dormir Melisa P

el 6 de julio de 2000 15,25 Diario, escribo de mi habitación semioscura tapizada de las prensas de Gustave Klimt y de los pósteres de Marlene Dietrich; le me mira con su mirada lánguida y soberbia mientras emborono la hoja blanca sobre que se reflejan los rayos del sol, filtrados en cuanto de los resquicios de las persianas. Nos es caliente, un calor tórrido, seco. Siento el sonido de la televisión encendida en la otra habitación y me llega la pequeña voz de mi hermana que entona la sigla de un dibujo animado, fuera un grillo grita su despreocupación y todo es calmo y templado dentro de esta casa. Parece que todo sea encerrado y protegido por una campana de vidrio refino y el calor hace más pesados los movimientos; pero dentro de no me nos es calma. Es como si un ratón mismo carcomiendo mi alma y de manera tan imperceptible de parecer dulce, hasta. No estoy mal y no estoy tampoco bien, la cosa inquietante es que" "no estoy." En cambio, sé hallarme: basta con levantar la mirada y cruzarlo con aquel reflejo sobre el espejo porque una calma y una felicidad templada se adueñen de mí. Delante del espejo me iro y quedo extasiada por las formas que ir paulatinamente perfilado, de los músculos que asumen una forma más modelada y seguro, de los senos que empiezan a notarse bajo las camisetas y se mueven dulcemente a cada paso. Desde pequeña madre mía, girando cándidamente desnuda por casa, me ha acostumbrado a observar el cuerpo femenino y por tanto por mí no soy un misterio las formas de una mujer adulta; pero, como una selva inextricable, los pelos esconden el Secreto y lo celan a los ojos. Muchas veces, siempre con mi figura refleja en el espejo, deslizo despacio un dedo y, mirándome a los ojos, pruebo en mis comparaciones un sentimiento de amor y iración. El placer de observarme es tan grande y tan fuerte que se vuelve enseguida gustar físico y llega con una cosquillas inicial y acaba con un calor y un escalofrío nuevo, que duran pocos instantes. Después de llega la incomodidad. Al contrario de Alessandra, no desarrollo nunca fantasías mientras me toco; algunos tiempo atrás me ha confiado que también ella se toca y me ha dicho que en aquellos momentos le gusta creer ser poseída por un hombre con fuerza y violencia, casi de hacerse mal. Yo me he asombrado ya que para excitarme me basta observarme; me ha preguntado si también yo me toco y le he contestado que no. No quiero destruir absolutamente este mundo acolchado que me he construido, es un mi mundo, cuyos únicos habitantes son mi cuerpo y el espejo y contestar que sí a su pregunta habría sido traicionarlo. La única cosa que me hace estar realmente bien es aquella imagen que contemplo y que anzuelo; todo el resto es ficción. Son fingidas mis amistades, nacidas por el caso y crecidas en la mediocridad, soy tan poco intensas... Son fingidos los besos que tímidamente le he regalado a algún chico de mi scuo 10 ella: en cuanto apoyo los labios siento como una especie de repulsión y escaparía lejano cuando siento su lengua colarse torpe. Es fingida esta casa, así poco parecido al estado de ánimo que tengo ahora. Querría que de repente todos los cuadros se apartaran de las paredes, que entrara un frío helado y escalofriante de las ventanas, que los aullidos de los perros tomaran el sitio de los cantos de los grillos. Quiero amor, diario. Quiero sentir mi corazón derretirse y quiero ver las estalactitas de mi hielo partirse y hundir en el río de la pasión, de la belleza. 8 luglio2000, 8,30 de la tarde Alborotos por la calle. Risotadas que llenan este sofocante aire veraniego. Imagino los ojos de mis coetáneos antes de salir de casa: encendidos, vivos, ansiosos de pasar una noche divertida. Pasarán la noche sobre la playa a entonar cantos acompañados por una guitarra, alguien se apartará en el fondo, dónde la oscuridad cubre todo y se susurrará palabras infinitas a la oreja. Alguien más, mañana, nadará en el mar calentado por el sol matutino, tenebroso, guarda de una vida marina desconocida. Ellos vivirán, y sabrán cómo istrar su vida. VALE, de acuerdo, respiración también yo, soy biológicamente a sitio... Pero tengo miedo. Tengo miedo de salir de casa y encontrar las miradas desconocidas. Lo sé, vivo en perenne conflicto con yo mismo: hay días en que el estar entre los otros me ayuda, y siento de ello una necesidad urgente. Otros días en que la única cosa que puede satisfacerme es estar sola, completamente. Entonces echo de malas ganas mi gato de la cama, me meto supina sobre la cama y 11 pienso... A lo mejor hago tocar algunos CD, casi siempre música clásica. Y yo estoy bien con la complicidad de la música, y no necesito nada. Pero estos alborotos están destrozándome, sé que esta noche alguien vivirá más que yo. Y yo quedaré dentro de esta habitación a escuchar el sonido de la vida, lo escucharé hasta que el sueño no me abrazará. el 9 de julio de 2000 10,30

¿Sabes cosa pienso? Pienso que quizás haya sido una pésima idea iniciar un diario... Lo sé cómo soy hecha, me conozco. Dentro de algún día olvidaré la llave de alguna parte, o a lo mejor pararé voluntariamente de escribir, demasiado celosa de mis pensamientos. O quizás (cosa no inverosímil) aquel indiscreta de mi madre mirará entre las hojas y entonces me sentiré a estúpida y pararé de contar. No sé si me haga bien desahogarme, pero perlomeno me distraigo. 13 de julio .% Diario, ¡estoy contenta! Ayer he sido a una fiesta con Alessandra, empinada y flaco sobre sus tacones, bonita como siempre, y como siempre un po' grosero en las expresiones y en los movimientos. Pero cariñosa y dulce. Al principio no quise ir, un po' porque las fiestas me aburren y un po' por 12 chè ayer el calor fue tan sofocante que impedirme hacer cualquier cosa. Pero luego le me ha rogado acompañarla y así la he seguido. Hemos llegado cantando sobre el escúter en periferia, hacia las colinas de que la quemazón veraniega ha transformado verdes y lozanas en bajíos y arrugadas. Nicolosi fue reunido a gran fiesta en plaza y sobre el asfalto hecho tibio de la tarde hubieron muchos tenderetes de golosinas y fruta seca. El chalé fue al final de una callejuela iluminada; llegadas delante de la cancela ella se ha echado a gesticular con las manos como si quisiera saludar a alguien y ha llamado fuerte: "Daniele, Daniele!." Él ha llegado a pasos muy lentos y la ha saludado. Pareció bastante bonito aunque la oscuridad dejó divisar bien poco. Alessandra nos ha presentado y le me ha apretado débilmente la mano. Ha susurrado llano su nombre, y yo he sonreído un poco pensando que fuera tímido; a un alguno apunto he notado un relampagueo bien evidente en la oscuridad: fueron sus dientes de un blancor y un brillo estupefacientes. Entonces apretándole más fuerte la mano he dicho personalmente un po' demasiado alto: "Melisa" y quizás él no habrá notado mis dientes, no así blancos como los suyos, pero quizás haya visto mis ojos iluminarse y brillar. Una vez entrados me he percatado que bajo la luz aún más apareció bonito; yo le estuve detrás y vi los músculos de los hombros moverse a cada paso. Me sentí pequeñísima en mi metro y sesenta y también me he sentido borrador delante de él. Cuando en efecto nos hemos sentado sobre los sillones de la sala, él se halló frente mí y paladeó despacio la cerveza mirándome recto a los ojos y en aquel entonces me he avergonzado mis brufoletti sobre la frente y de mi tez demasiado clara con respecto de la suya. Su nariz recta y proporcionada pareció justo aquel de ciertas estatuas 13 cenefas y las venas en relieve sobre las manos le donaron una fuerza notable; los ojos, adultos y azul oscuro, me miraron altaneros y soberbios. Me ha hecho muchas preguntas demostrando pero su indiferencia en mis comparaciones pero en lugar de desanimarme me ha hecho más fuerte. A él no gusta bailar, y tampoco a mí. Así hemos quedado solos mientras los otros se acaloraron, bebieron y bromearon. Ha caído un silencio a que he querido remediar. "Bella esta casa, verdadero?", he dicho aparentando seguridad. Él tiene solamente sacudido los hombros, y yo no he querido ser indiscreto, así he quedado en silencio. Luego ha llegado el momento de las preguntas íntimas; cuando todos fueron ocupados a bailar, él aún más se ha acercado a mi sillón y ha empezado a mirarme con una sonrisa. Yo fui sorprendido y encantada y me esperé su uno cualquiera movimiento; estuvimos solos, a la oscuridad, y ahora a una vecindad harta favorable. Luego la pregunta: "Eres virgen?." Me he ruborizado, he sentido un nudo a la garganta y a muchos alfileres picarme la c abeza. He contestado un sí tímido que me ha llevado enseguida a dirigir en otro lugar la mirada para rechazar aquella inmensa incomodidad. Él se ha mordido los labios para reprimir una risotada y se ha limitado a toser un poco, no pronunciando una sílaba. ¡Y dentro de mí los reproches fueron fuerte y violento: "Ahora no te calculará más! Idiota!", pero en el fondo cosa pude decir, la verdad es este, soy virgen. No he sido tocada nunca por nadie salvo por mí, y este me enorgullece. Pero la curiosidad hay y también es mucha. La curiosidad ante todo de conocer el cuerpo masculino desnudo, ya que nunca me ha sido permitido de hacerlo: cuando en 14 televisión transmiten escenas de desnudo, mi padre agarra rápidamente el mando de distancia y cambia canal. Y, cuando este verano he quedado toda la noche con un chico florentino que estuvo aquí de vacaciones, no he osado poner la mano en el mismo apunto en cuyo él la suya ya puso.

Y luego habría la gana de probar un placer producido por alguien más que no sea yo, de sentir su piel contra la mía. Por último el privilegio de ser, entre las chicas de mi misma edad que conozco, la primera a tener una relación sexual. ¿Por qué me ha hecho aquella pregunta? No he pensado todavía a como será mi primera vez y muy probablemente no nos pensaré nunca, quiero sólo vivir ella y, si puedo, tener de ello un recuerdo para siempre bonito que me acompañará en los momentos más tristes de mi vida. Pienso que pudiera ser él, Daniele, lo ha intuido por algunas cosas. Anoche nos hemos intercambiado los números de teléfono y esta noche, mientras dormí, me ha mandado un mensaje que he leído esta mañana: he estado muy bien contigo, eres muy bonita y tengo ganas de reverte. Mañana vienes a mi casa, haremos el baño en piscina." 19,10 Estoy perpleja y agitada. El impacto con lo que hasta alguna hora hace desconocí ha sido bastante brusco, aunque no completamente disgustoso. Su casa de veraneo es muy bonita, es circundada de un jardín verde y de miríadas de flores coloratis -simi y frescos. En la piscina azul brilló el reflejo del sol y el agua nos invitó justo hoy no a tuffarcisi pero a he podido porque el ciclo me lo ha impedido. Bajo el sauce llorón observé los demás zambullirse y jugar mientras yo estuve sesión al escritorio en bambú con en mano un vaso de té frío. Le me miró sonriendo de vez en cuando y yo correspondí contento. Luego lo he visto encaramarse por el guión y venir verso de mí con las gotas de agua que resbalaron lente sobre su torso brillante, mientras con una mano se ins taló el pelo mojado rociando gotea de ello de cada parte. Me siente "que tú no puedas divertirte", ha dicho con una expresión ligeramente irónica. "No es un problema", he contestado, "tomaré un po' de sol." Sin decir nada me ha tomado una mano mientras con lo otra agarró el vaso frío y lo apoyó sobre la mesa. "Adónde vamos?", he preguntado riendo pero un po' temoroso. No ha contestado y me ha conducido a una puerta encima de una decena de escaleras, ha desplazado el felpudo y ha tomado las llaves; ha insertado a uno de ello en la cerradura, mirándome con ojos listos y brillantes mientras lo hizo. "Pero dónde me llevas?", he solicitado con el mismo temor de primera bien escondido. Una vez más ninguna respuesta, sólo un ligero bullón de risotada. Ha abierto la puerta, ha entrado arrastrándome dentro y la ha cerrado a mis hombros. En la habitación apenas iluminada por los resquicios de luz filtrados entre las persianas enrollable y extremadamente caliente, me ha apoyado sobre la puerta y me ha besado con pasión, haciendo gustarme sus labios que supieron de fresa y del color que parece mucho al fruto. Sus manos fueron apoyadas sobre la puerta y los músculos de sus brazos fueron desdoblados, pude sentirlos fuertes bajo los 16 mis manos que los acariciaron y los recorrieron del mismo modo en cuyo los duendes estaban recorriendo mi cuerpo. Luego me ha tomado el rostro entre las manos, se ha apartado de mi boca y me ha preguntado despacio: te iría "de hacerlo?." Mordiéndome los labios he contestado que no, porque mil miedos me han invadido a la improvisación, miedos sin un rostro, abstractas. Ha hecho más presión con las manos apoyadas sobre mis mejillas y con una fuerza que quizás él quiso traducir, en vano, en dulzura me ha empujado cada vez más abajo, enseñándome bruscamente lo desconocido. Ahora lo tuve delante de los ojos, olió de hombre y cada veta que lo atravesó expresó una tal potencia que me ha parecido precisa manera las cuentas con ella. Ha entrado presumido entre mis labios, lavando fuera el sabor de fresa todavía impregnado sobre de ellas. En fin de repente ha habido otra sorpresa y en boca me he encontrado un líquido calor y ácido, muy abundante y denso. Un brinco mío repentino a este nuevo descubrimiento le ha provocado en él un ligero dolor, me ha agarrado la cabeza con las manos y aún más me ha empujado verso de él fuerte. Su respiración lo sentí afanoso y ha habido un momento en que he creído que el calor de su aliento llegaba hasta yo. He bebido aquel líquido porque no supe que hacer de ello, el esófago ha creado un ligero ruido de que me he avergonzado. Mientras todavía fui de rodillas he visto sus manos bajar, creyendo que me quisiera levantar la cara he sonreído, en cambio ha tirado sobre el bañador y he sentido el ruido del elástico que sacudió contra su piel mojada por el sudor. Entonces me he levantado solo y lo he mirado a los ojos buscándole en él alguna palabra que pudiera alentarme y hacerme feliz. "Quieres algo que beber?", ha preguntado. , Todavía sintiendo el sabor ácido del líquido dentro de mi boca he contestado que sí, un vaso de agua. Ha ido de allá y ha vuelto después algunos según con el vaso en mano, mientras que yo todavía fui apoyado a la puerta mirando despertado la curiosidad la habitación después de que él encendió la luz. Observé las cortinas de seda y las esculturas, y sobre los elegantes sofás muchos libros y revistas. Un enorme acuario

proyectó sus luces brillantes sobre las paredes. Sentí los ruidos provenir de la cocina y dentro de mí no hubo turbación o vergüenza pero un extraño contento. Sólo después me ha atacado la vergüenza, mientras con un gesto indiferente me entregó el vaso y he preguntado: "Pero se hace de veras así?." Ciertamente!", me ha contestado con una sonrisa socarrona que enseñó todos sus bonitos dientes. Entonces le he sonreído y lo he abrazado y, mientras olí su cogote, he sentido detrás sus manos de mí agarrar la manija y abrir la puerta. Nos vemos mañana", ha dicho, y después de un beso por mí dulce he bajado abajo de los otros. Alessandra me ha mirado riendo y yo he señalado una sonrisa que enseguida ha desaparecido al mío humillarse jefe: tuve las lágrimas a los ojos. el 29 de julio de 2000 Diario, son más que dos semanas que frecuento a Daniele y ya me siento muy atada a él. Es verdadero que sus modos en mis comparaciones son bastante escamondas y nunca de su boca sale una felicitación o una bonita palabra: sólo indiferencia, en - sulti y risotadas provocadoras. Sin embargo este su actuarme hace 18 aún más volcarse. Estoy segura que la pasión que tengo dentro logrará hacerlo completamente mi, y él se enterará pronto. En las tardes calientes y monótonas de este verano a menudo me encuentro a pensar en su sabor, el frescor de su boca fragolina, los músculos duros y vibrantes como grandes peces vivos. Y casi siempre me toco, probando estupendos orgasmos, intensos y llenos de fantasías. Siento dentro una grande pasión, la siento golpear sobre mi piel porque querría salir, azuzando fuera toda su potencia. Tengo un ganas locas de hacer el amor, también lo haría enseguida, y continuaría por días y días, hasta que la pasión no será completamente fuera, libre por fin. Sé a priori que seré en todo caso no sacia, después de poco reabsorberé fuera lo que he hecho dispersar por luego abandonarlo de nuevo, en un ciclo siempre igual, siempre emocionante. el 1 de agosto de 2000 Me ha dicho que no soy capaz de hacerlo, que soy algo pasional. Me lo ha dicho con su usual sonrisa socarrona y mí he ido fuera en llanto, humillada por su respuesta. Estuvimos sobre la hamaca de su jardín, su cabeza apoyada sobre mis piernas, acarició despacio su pelo y miré sus pestañas cerraron de de dieciocho años. Le he pasado un dedo sobre los labios y me he mojado un po' la yema, él se ha despertado y me ha fijado con un que de interrogante. "Tengo ganas de hacer el amor, Daniele", ha dicho de un tirón, con las mejillas incandescentes. Tiene arroz fuerte, tan fuerte de perder el aliento. "¡Pero vía niña! ¿Qué querrías hacerte? No eres tampoco capaz de chuparmelo!." Lo he mirado perpleja, desentonada, quise hundir así bajo su jardín bien cura y podrir allá bajo, mientras que sus pies habrían seguido pisándome por la eternidad. Soy huida fuera, gritándole contra un "Stronzo!" rabioso, sacudiendo violentemente la cancela y encendiéndolo escúter para repartir con el alma destruída y golpeada en el orgullo. ¿Diario, es tan difícil dejarse querer? Yo pensé que no era necesario beber su poción para garantizarme su cariño, que debí necesariamente concederme completamente a él y, ahora que estuve a punto de hacerlo, ahora que tengo ganas de ello, le me burla y me echa fuera a aquel modo. ¿Qué puedo hacer? De revelarle mi amor no habla. Todavía puedo probarle de ser capaz de hacer lo que él no se espera, soy muy terca y nos lograré. el 3 de diciembre de 2000 22,50 Hoy es el día de mi cumpleaños, mi quince. Fuera hace frío y esta mañana ha llovido fuerte. A casa han venido algunos parientes que no he acogido muy bien y mis padres, incómodos, me han regañado cuando los demás han ido fuera. El problema es que mis padres sólo ven lo que les hace gustar ver. Cuando soy más burbujeante participan en mi contento y se muestran afables y comprensivos. Cuando soy triste están aparte, me evitan como un apestada. Mi madre dice que soy una fallecida, que escucha música de cementerio y que el único mi diversión es cerrarme en habitación a leer libros, que 20 estoy no lo dice, pero lo entiendo de su mirada...). Mi padre no sabe como nada de se desarrollan mis días, y yo no tengo a ninguna gana de contarsela. Es el amor que me falta, es la caricia sobre el pelo que quiero, es una mirada sincera que deseo.' También a escuela ha sido un día infernal: me he picado dos desprevenida, no tengo ganas de echarme a estudiar, y he tenido que sustentar la tarea de latino. Daniele me golpea en cabeza de mañana a tarde y ocupa hasta los sueños; no puedo revelar a nadie lo que pruebo por él, no entenderían, lo sé.

Durante la tarea el aula fue silenciosa y oscura, porque la luz fue saltada. Yo he dejado a Aníbal atravesar los Alpes y he dejado que las ganso en el Capitolio lo esperaran aguerridas, he dirigido fuera la mirada de la ventana de los vidrios empañados y he visto mi imagen opaca y desenfocada: sin amor un hombre no es nada, diario, no es nada... , y yo no soy una mujer...). , • , > el 11 de 25 enero de 2001 Hoy él cumple diecinueve años. Apenas despertador he tomado lo celular y la señal acústica señal acústica de las teclas es repicado por mi habitación; le he mandado un mensaje de felicidades al que sé que no contestará con un gracias, quizás se haga una sana risotada leyéndolo. Y no se podrá contener más cuando lea la última frase que le he escrito: te quiero ", y es todo aquél que cuenta." 21 el 4 de marzo de 2001 horas 7,30 > Es dado mucho tiempo por la última vez que he escrito y no es cambiado casi nada; me he arrastrado en estos meses y he llevado sobre mis hombros la inadecuación respecto al mundo; veo alrededor sólo mediocridad y me duele hasta estrella la idea de salir. ¿Para ir dónde? ¿Con quién? En el ínterin mis sentimientos para Daniele son aumentados y ahora siento el deseo estallar de tenerlo mi. No nos vemos de la mañana en que fui llorando de su casa y sólo anoche uno su llamada ha roto la monotonía que me ha acompañado en todo esto tiempo. Espero tanto que no sea cambiado, que todo en él haya quedado igual a aquella mañana en que hice mi conocimiento con lo desconocido. Oír su voz me ha despertado de un largo y pesado sueño. Me ha preguntado como me la pasé, cosa hice en estos meses, luego riendo ha preguntado si las tetas son crecidas y yo le he contestado que sí, aunque no es para nada verdadero. Después de haber gastado las últimas palabras de circunstancia le he dicho la misma cosa de aquella mañana, es decir que tuve ganas de hacerlo. En estos meses la gana ha sido lacerante; me he tocado a la exasperación, probando millares de orgasmos. El deseo se apoderó hasta de mí durante las horas de lección, horas en cuyo, segura que nadie yo mismo mirando, apoyé mi Secreto sobre el pedestal de hierro del banco e hice una ligera presión con el cuerpo. Extrañamente ayer no me ha burlado, más bien ha quedado en silencio mientras le confié mi gana y ha dicho que no hubo nada extraño, que fue justo que tuviera ciertos deseos. 22 "Más bien", ha dicho, "puesto que te conozco de algún tiempo, puedo ayudarte a realizarlos." He suspirado y he sacudido la cabeza: "En ocho meses una jovencita puede cambiar y llegar a entender ciertas cosas que primera no entendió. Daniele, día antes que no tengas ficha a disposición y que de repente", y "por fin!", he pensado, te has acordado de mí", he estallado. "¡Pero tú eres completamente ida! Haz cerrarme, no es el caso de hablar con un cómo tú." Asustada de recibir otra vez la puerta en cara de él me he doblado a exclamar un "No" suplicante y luego: "Queda bien, queda bien. Justificációnme." "Veo que sabes razonar... tengo que una propuesta hacerte", ha dicho. Curiosa de lo que estuvo a punto de decirme lo he incitado de manera infantil a hablar y él ha dicho que sólo lo habría hecho conmigo si entre nosotros no hubiera nacido nada, pero sólo una historia de sexo en la que seríamos buscados solamente cuando hubiéramos tenido ganas de ello. He pensado que a la larga también una historia de sexo puede convertirse en una historia de amor y el cariño, aunque no comparece los primeros tiempos, comparecerá con la costumbre. Me he postrado a su deseo con tal que favorecer mis caprichos: seré su pequeño amante a plazo, cuando se haya aburrido me descargará sin demasiados problemas. Ve así mi primera vez parecería quizás un acuerdo real faltante de un documento escrito que lo sellas y lo certificas entre un ser demasiado listo y un ser demasiado curioso y deseoso que ha aceptado los pactos a cabeza doblada y con un corazón que falta poco que estalle. Espero pero en el bueno éxito, porque el recuerdo quiero conservarlo dentro para siempre y quiero que sea bonito, brillante, poético. 15,18 Siento mi cuerpo destruído y pesado, increíblemente pesado. Y como si algo de muy grande me hubiera caído encima y me hubiera pisado. No me refiero al dolor físico, pero a un dolor diferente, dentro. Dolor físico no he probado de ello aunque cuando estuve sobre... Esta mañana he tomado de la cochera mi escúter y he ido a su casa en centro. Fue pronto mañana, media ciudad todavía durmió y las calles casi estuvieron vacías; de vez en cuando algún camionero tocó ruidosamente y me lanzó una felicitación y yo sonreí un poco porque pensé que los demás pudieran divisar mi alegría, que me hace más bonita y luminosa.

Llegada bajo casa he mirado el reloj y me he dado cuenta de ser terriblemente en antelación, como siempre. ¡Entonces me he sentado sobre el ciclomotor, he abierto la carpeta y he tomado el libro de griego para repasar la lección que habría tenido que repetir en clase esta misma mañana, si mis prof supieran que tengo bigiato la escuela para acostarse con un chico! ). Fui sin embargo ansiosa y deshojé y risfogliavo el libro sin poder leer una palabra, sintió el corazón pulsar veloz, la sangre, veloz en mis venas, lo sentí correr bajo la piel. He posado el libro y me he reflejado sobre el espejo del escúter. He pensado que mis gafas rosas a gota lo habrían hechizado y que el ponch negro sobre mis hombros se lo habría asombrado; he sonreído mordiéndome los labios y me he sentido orgullosa de mí. Sólo faltaron cinco minutos a las nueve, no habría sido un drama si hubiera tocado en antelación. Enseguida después de tener citofonato lo he entrevisto a espalda nu 24 doy tras la ventana, ha levantado la persiana y ha dicho con una cara y un tono duras, irónicos: "Faltan cinco minutos, espera allí, te llamaré yo a las nueve exacto." En aquel entonces he reído estúpidamente, pero ahora repensando nos creo que el suyo fuera un mensaje en que quiso bien aclarar quién fuera lo que decidió las reglas y quién la que tuvo que respetarle. Ha salido fuera en balcón y ha dicho: puedes entrar. Sobre las escaleras sentí olor de meados de gato y flores dejado a marchitar, he oído una puerta abrirse y he escalado de dos en dos los peldaños, porque no quise retardar nada. Dejó la puerta abierta y he entrado llamándolo llano; he sentido ruidos en cocina y me he dirigido hacia la habitación, le me ha venido encuentro parándome con un beso sobre los labios veloces pero bonitos, que me ha hecho recordar su sabor de fresa. "Vas de allá, llegada entre un instante", ha dicho indicándome a la derecha la primera habitación. He entrado en su habitación en lleno desorden, fue evidente que se hubiera despertado de poco junto a él. Sobre el muro fueron atacadas placas de matrícula de automóviles americanos, póster de dibujos animados manga y variadas fotos de sus viajes. Sobre la mesilla de noche hubo uno su foto de niño, la he tocado despacio con un dedo y de detrás él ha bajado el cor-nicetta diciéndome que no tuve que mirarla. Me ha agarrado los hombros y me ha hecho volverse, me ha escudriñado cuidadosamente y ha exclamado: "Como cazzo te has vestido?!." "Vaffanculo, Daniele", ha contestado una vez más herida. El teléfono ha sonado y él ha salido de la habitación para contestar; no sentí bien lo que dijo, sólo palabras 25 tenues y risotadas ahogadas. A un alguno apunto he sentido: me "Esperas allí. Voy a verla y luego te lo digo." Entonces ha asomado la cabeza de la puerta y me ha mirado, ha vuelto al teléfono y ha dicho: "Está de pie cerca de la cama con las manos en el bolsillo. Ahora me la barro y luego te digo. Hola." Ha vuelto con el rostro sonriente y mí he contestado con una sonrisa nerviosa. Sin decir nada ha bajado la persiana y ha cerrado con llave la puerta de su habitación; me ha mirado por un instante y se ha humillado los pantalones, quedando en calzoncillos. "¿Be?' ¿Qué todavía haces vestida? Desnudos, no?", ha dicho con una mueca sobre la cara. Rió mientras me desvestí y, una vez quedada completamente desnuda, me ha dicho inclinando un poco la cabeza: "Be'... no eres en fin así mal. He hecho un acuerdo con un bonito figa." No he sonreído esta vez, estuve nerviosa, miré mis brazos blancos y cándidos que resplandecieron por los rayos que filtraron en cuanto de la ventana. Ha empezado a besarme sobre el cuello y ha bajado paulatinamente más abajo, sobre los senos y luego sobre el Secreto, dónde ya el Lete empezó a correr. "Por qué no no depilas tú la?", ha susurrado. "No", he dicho con el mismo volumen de voz, me gusta más así "." Bajando la cabeza pude notar su excitación y entonces le he preguntado si quisiera empezar. "Cómo te iría de hacerlo?", ha preguntado sin tardar. "No sé, dime tú... "no lo he hecho nunca", he contestado con una pizca de vergüenza. Me he tumbado sobre su cama pasada y de las sábanas 26 frías, Daniele se ha metido sobre de mí, me ha mirado derecha a los ojos y me ha dicho: te "Pones sobre." No me doleré estando sobre?", casi he preguntado con un tono de reproche. "No importa", ha exclamado sin mirarme. Me he encaramado sobre de él y he dejado que su asta centrara el centro de mi cuerpo. He probado un po' de dolor pero nada terrible. Sentirlo dentro de mí no ha provocado aquel trastorno que me esperé, más

bien. Dentro su sexo sólo provocó escozor y molestia, pero ha sido preciso para mí quedar le encajado a a aquel modo. No un gemido de mis labios, alas en una sonrisa. Hacerle comprender mi dolor habría sido expresar aquellos sentimientos que él no quiere conocer. Quiere valerse mi cuerpo, no quiere conocer mi luz. Das, pequeña, no te haré mal", ha dicho "No, tranquilo, no tengo miedo. Pero no podrías ponerte tú sobre?", he preguntado con una sonrisa leve. Con un suspiro ha consentido y se ha tirado sobre de mí. "Sientes algo?", me ha preguntado mientras empezó a moverse llano. "No", he contestado creyendo que se refiriera al dolor. "¿Cómo no? Será el preservativo?." "No sé", he continuado, "no siento ningún mal." Me ha mirado disgustado y ha dicho: "Tú, cazzo, no sea virgen!." ¿No he contestado enseguida y lo he mirado atónita: "Como no? Excusa, que significa?." "Con quién has hecho él, eh?", ha preguntado mientras se levantó apresuradamente de la cama y retomó los vestidos esparcidos sobre el suelo. 27 "Con nadie, juro!", he dicho fuerte. "Por" hoy hemos acabado. '! El resto es inútil contarlo, diario. He ido fuera sin tampoco el ánimo de llorar o de gritar, sólo con una tristeza infinita que me los aprieta el corazón y de vora llano llano. el 6 de marzo de 2001 Hoy mi madre a almuerzo me ha mirado con ojos investigadores y me ha preguntado con un tono imponente cosa tengo mucho de pensar en estos días. "La escuela", ha contestado con un suspiro, me están "riempiendo de tareas." Mi padre continuó a inforchettare los espaguetis, levantándolo mejor mirada por poder para ver al telediario las últimas solapas de la política italiana. Me he secado los labios al mantel y la he manchado de jugo; he ido velozmente calle de la cocina mientras mi madre siguió imprecando que no tengo nunca para nada respeto y por nadie, que ella a mi edad fue responsable y limpió los manteles antes que ensuciarle. "Sí sí!", grité de la otra habitación. Tengo deshecho la cama y me he acurrucado bajo las mantas, mojando las sábanas con mis lágrimas. El olor de suavizante se mezcló al extravagante olor de la mucosidad que me coló de la nariz, lo he secado con el palmo de la mano y también he secado las lágrimas. He observado el retrato colgado a la pared que un pintor brasileño me ha hecho tiempo atrás a Taormina algunos; me paró mientras caminé y me dijo: "Tienes un rostro 28 así bonito, deja que lo dibujas. Lo hago gratis, de veras." Y mientras su lápiz trazó líneas sobre la hoja sus ojos resplandecieron y sonrieron al sitio de los labios, que quedaron en cambio diques. "Por qué piensa que tengo un bonito rostro?", le he preguntado mientras estuve en pose. "Porque expresa belleza, blancura, inocencia y espiritualidad", ha contestado con anchos gestos de las manos. Dentro de las mantas he repensado a las palabras del pintor y luego a la pasada mañana cuando he perdido aquél que el vec chio brasileño raramente me encontró en mí. Lo he perdido entre las sábanas demasiado frías y entre las manos de quien tiene divo rato el propio corazón, y ahora no pulsa más. Muerto. Yo un corazón lo tengo, diario, aunque él no se entera, aunque quizás nunca nadie se enterará. Y antes de abrirlo, a cualquier hombre daré mi cuerpo, por dos mo tivi: porque quizás saboreando me gustará el sabor de la rabia y la amargura y por tanto probará un mínimo de ti negrura, luego porque se enamorará mi pasión hasta no poder de ello más prescindir de a. Sólo después de daré comple tamente yo mismo, sin demoras, sin constricciones, porque nada de lo que he deseado siempre venga perdido. Me lo tendré estrecho entre los brazos y lo haré crecer como una flor rara y delicada, atenta que una bofetada del ven to no lo estropea a la improvisación, lo juro. el 9 de abril de 2001 Los días son mejores, la primavera este año es estallado sin medias medidas. Un día me despierto y encuentro las flores brotadas y el aire más tibio, mientras el mar racco 29

glie el reflejo del cielo convirtiéndose en un azul intenso. Como cada mañana tomo el escúter para llegar a escuela; el frío todavía es punzante, pero el sol en el cielo promete que más tarde la temperatura se levantará. Avanzan del mar los Farallones que Polifemo lanzó a Nadie después de que este lo hubo cegado. Son clavados sobre el fondo marino, están allí de tal vez cuanto tiempo y ni las guerras ni los terremotos y tampoco las violentas coladas del Etna los han hecho nunca hundir. Se yerguen imponentes sobre el agua y en mi mente pienso en cuanta mediocridad, cuanta pequeñez pueda existir en el mundo. Nosotros hablamos, ello rimoviamo, comen, cumplimos todas las acciones que es tener que cumplir por un ser humano pero, a diferencia de los Farallones, no quedan siempre al mismo apuesto, del mismo modo. Nos deterioramos, diario, las guerras nos matan, los terremotos nos agotan, la lava nosotros inghiot-tú y el amor nos traiciona. ¿Y tampoco somos no inmortalizas; pero quizás éste es un bien, no? Ayer las piedras de Polifemo han quedado a mirarnos mientras él se movió convulsamente sobre mi cuerpo, no haciendo caso a mis escalofríos de frío y mis ojos apuntados en otro lugar, sobre el reflejo de la luna en agua. Hemos hecho todo en silencio, como siempre, del mismo modo, cada vez. Su cara hundió tras mis hombros y sentí su aliento sobre el cuello, más caliente, pero frío. La suya subió mojó cada centímetro de mi piel como si una caracol lenta y holgazana dejara la misma estela viscosa. Y su piel ya no recordó la piel dorada y sudada que besé una mañana de verano; sus labios no supieron más de fresa, ya no tuvieron ningún sabor. Al momento de ofrecerme su poción oculta ha emitido el usual estertor de gustar, cada vez más un gruñido. Usted es 30 despegado por mi cuerpo y se ha tumbado sobre el paño a lado del mío, suspirando como si se hubiera librado de un peso embarazoso. Apoyando el cuerpo sobre una cadera he observado las curvas de su espalda y las he irado; he señalado un lento acercarse mano pero he retirado enseguida mi gesto, atemorizada por su reacción. He seguido mirando lo y los Farallones por mucho tiempo, un ojo a él y otro a ellos; luego desplazándolo mirada me he dado cuenta luna en medio y la he mirado irada entrecerrando los ojos para enfocar de ello la redondez y el color indefinible. Me he vuelto de chasquido, como si a la improvisación hubiera comprendido algo, un misterio primero inalcanzable: "no te quiero", he susurrado despacio, como a mí mismo. No he tenido tampoco el tiempo de pensarlo. Usted es girado despacio, ha abierto los ojos y ha preguntado: "Que cazzo has dicho?." Lo he mirado por un po' con la cara firme, inmóvil y a voz más alta he dicho: "no te quiero." Ha arrugado la frente y las cejas se han acercado, por lo tanto ha exclamado fuerte: "Quién cazzo nunca ha preguntado tú lo!." Hemos quedado en silencio, y él se ha desplazado de nuevo de espalda; en lejanía he sentido la puerta de un coche cerrar y luego las risitas de un coppietta. Daniele se ha vuelto verso de ellos y fastidiado ha dicho: "Que cazzo quieren este... por qué no barren de otra parte y me dejan descansar en paz?." Incluso les "tendrán el derecho a barrer dónde quieren, no?", he dicho observando el relampagueo del esmalte transparente sobre mis uñas. "Oyes alegría... no tienes que decirme tú cosa deben o no de 31 vono hacer los otros. Yo decido, siempre yo, aunque siempre decidido y siempre yo" decidiré. ' Mientras habló me he vuelto, fastidiada, tumbándome sobre el paño húmedo; le me ha sacudido enfadadamente los hombros y emitió a regañadientes sonidos indescifrables. No me he movido, cada músculo de mi cuerpo fue firme. "Tú no puedes tratarme así!", gritó, "tú no puedes sacudirte de ello de mí... cuándo hablo tienes que estar a escuchar, y no te permitas más que girarte, has entendido?." Entonces me he vuelto de chasquido, le he agarrado las muñecas y los he sentido débiles bajo mis manos. He probado piedad por él, me he sentido el corazón apretar. "Yo estaría a escucharte por horas y horas si sólo me hablara, si sólo me lo permitiera", he dicho despacio. He visto y sentido su cuerpo relajarse y sus ojos arrimarse y doblarse abajo alFin. Ha roto a llorar y se ha cubierto el rostro con las manos por la vergüenza; luego se ha acurrucado de nuevo sobre el paño y a piernas agachadas aún más le pareció a un niño indefenso e inocente. Le he dado un beso sobre la mejilla, he doblado silenciosa y cauta mi paño, ha recogido todas mis cosas y llano me he dirigido hacia el coppietta. Fueron ambos abrazados, el uno sintió el olor de lo otro oliendo su cuello; me he parado un instante a mirarlos y entre el ligero ruido de las olas del mar he sentido un te quiero" "susurrado. Me han acompañado a casa, los he agradecido justificaciónme de tenerlos interrumpidos pero les me han alentado diciéndome que fueron felices de me haber ayudado.

Ahora diario mientras te escribo me siento en culpa. Lo he dejado sobre la playa húmeda a llorar lágrimas duras y piadosas, he ido fuera como una cobarde y he dejado que él 32 hiciera mal. Pero he hecho todo por él, y también por mí. A menudo me ha dejado llorar y en lugar de apretarme me ha mandado fuera burlándome; ahora no será un drama por él sólo quedar. Y no lo será tampoco por mí. el 30 de abril de 2001 ¡Soy feliz, feliz, feliz! No ha sucedido nada por que tenga que serlo, sin embargo lo soy. Nadie me llama nunca, nadie me busca, sin embargo broto alegría de todos los poros, estoy contenta a lo inverosímil. Todas las paranoias las he echado fuera, no tengo la ansiedad más en el esperar a uno su llamada, ya no tengo aquella angustia de sentirlo sobre de mí agitarse pasando él de ello de mi cuerpo y mí. Ya no tengo que contar mentiras a mi madre, cuando, vuelta de tal vez cuál pone, me preguntó dónde hubiera sido. Y puntualmente yo contesté con un cualquier cazzata: al centro a beber una cerveza, al cine o bien a teatro. Y antes de dormirme fantaseé con la mente y pensé cosa habría hecho si de veras hubiera ido en aquellos apuestas. Me habría divertido, ciertamente, habría conocido a gente, habría tenido una vida que no fuera sólo escuela, casa y sexo con Daniele. Y ahora esta otra vida la quiero, no importa cuánto ello impiegherò, quieren ahora a alguien a cuyo intereses Melisa. La soledad está destruyéndome quizás, pero no me da miedo. Yo soy la mejor amiga de mí mismo, yo no podría traicionarme nunca, nunca abandonarme. Pero quizás hacerme del mal, hacerme quizás del mal sí. Y no porque gozo en hacerlo, pero porque quiero castigarme de algún modo. ¿Pero como hace como uno yo a quererse y castigarse en el mismo tiempo? Es una contradicción, diario, lo sabe. Pero nunca amor y odio han estado tan cercanos, así cómplices, así dentro de mí. 33 el 7 de julio de 2001 12,38 de la noche Hoy lo he vuelto a ver, ha abusado una vez más, y espero por lo última, de mis sentimientos. Es iniciado como siempre todo, y es acabado todo del mismo modo. Soy una estúpida, diario, no habría tenido que permitirle de todavía acercarse. el 5 de agosto de 2001 Es acabada, para siempre. Y me complazco a decir que yo no soy acabado, más bien, estoy recomenzando a vivir. el 11 de septiembre de 2001 15,25 Quizás Daniele está mirándolas mismas imaginas a la TV, las mismas que yo veo. el 28 de septiembre de 2001 9,10 La escuela es iniciada por poco y se respira ya el clima de huelgas, manifestaciones y asambleas con siempre los mismos argumentos; ya imagino los rostros encarnizados de aquellos del colectivo que se estrellan contra los de acción. Dentro de alguna hora empezará la primera asamblea de este año, que tendrá como argumento la globalización; en este momento estoy en aula, durante una hora de suplencia, detrás de me nos sé 34 no algunas mis compañeras que hablan del huésped que tendrá esta mañana la asamblea. Dicen que sea un bonito tipo, con una cara angélica y una inteligencia aguda, se carcajean cuando uno de ustedes dice que la inteligencia aguda le interesa bien poco, le interesa de más la cara angélica. Las que están hablando son las mismas que algún mes hace me han jorobado por ahí diciendo que la dí a uno que no fue mi chico; y yo confié en uno de ellos, le conté todo de Daniele y le me abrazó, pronunciando abiertamente uno hipócrita me siente "." "Por qué, no te harías sacudir así de uno?", la misma pregunta de primera a otra. "No, lo violaría contra su voluntad", contesta la otra riendo. "Y tú Melisa?", me pregunta. "Tú cosa nos harías?." Me he vuelto y le he dicho que no lo conozco y que no tengo ganas de hacer nada. Ahora las siento reír, y sus risotadas se equivocan con el sonido metálico y sonoro de la campana que indica el fin de la hora. 16,35 Sobre el palchetto montado por la asamblea, no me he cuidado de las aduanas derrocadas o de los McDonald's incendiados, aunque haya sido elegida para verbalizar el encuentro. Sobre el largo escritorio yo fui al centro, a mis lados los huéspedes de las adversas facciones. El chico de la cara angélica se sentó junto a mí, con una pluma en boca que carcomió indecentemente. Y mientras el destriota convencido se

estrelló con el sinistriota encarnizado, mis ojos observaron el bolígrafo azul encajado entre los dientes de él. - "Escribes mi nombre entre las intervenciones", ha dicho a un alguno apunto con la cara revuelta a su folleto de las notas. "Cuál es tu nombre?", he preguntado con tono discreto. "Roberto", ha dicho esta vez mirándome, sorprendido que no lo supiera ya. Usted es levantado para hablar, su discurso fue fuerte y coinvolgente. Lo observé mientras se movió con hacer desenvuelto teniendo en mano el micrófono y la pluma, la platea atenta sonrió por sus golpes irónicos que supieron golpear en el punto justo. Es un estudiante de jurisprudencia, pensé, es normal que tenga algunas habilidades oratorias; noté de vez en cuando que se volvió para mirarme y yo, un po' maliciosamente sin embargo de manera natural, he abierto la blusa descubriendo el cuello, hasta la coyuntura de los senos blancos. Quizás se haya dado cuenta mi gesto y en efecto ha iniciado a más a menudo volverse y con aire un tantino molestado y despertada la curiosidad me lanzó de los vistazos, al menos así me ha parecido. Acabado el discurso, se ha sentado y ha repuesto la pluma en boca no haciendo caso a los aplausos que le fueron dirigidos. Luego se ha vuelto verso de mí, que recomencé mientras tanto a verbalizar, y ha dicho: "no recuerdo tu nombre." He tenido ganas de jugar: No no "te lo he dicho" todavía, he contestado. Ha movido ligeramente en sobre la cabeza y ha dicho: "Ya!." Lo he visto recomenzar a escribir sus notas, mientras que yo un po' sonreí, contenta que él mismos esperando que le dijera mi nombre. "Y no quieres decirlo?", ha preguntado escudriñándome cuidadosamente la cara. He sonreído cándidamente: "Melisa", ha dicho. "Mmm... tienes el nombre de las abejas. Te gusta la miel?." "Demasiado postre", ha contestado, "prefiero los sabores más fuertes." Ha sacudido la cabeza, ha sonreído y hemos seguido escribiendo justo cada uno por cuenta. Después de un po' se ha levantado para fumar un cigarrillo y lo vi reír y gesticular animadamente con otro chico, también él muy bonito, y a veces me miró y sonrió llevando el cigarrillo truncado en boca. De lejos pareció más sutil y esbelto y su pelo pareció blando y perfumados, pequeños bucles color bronceo que cayeron dulcemente sobre la cara. Estuvo apoyado al palo de la luz trasladando todo el peso sobre una cadera, que pareció tirara sobre con la mano dentro del bolsillo de los pantalones, una camisa a quadrettoni verdes brincó fuera deordenada y las gafas redondas completaron su aspecto de intelectual. Su amigo lo vi fuera bastantes veces de escuela que distruibuiva octavillas, siempre entrega un toscanello en boca, encendido o apagado que sea. Acabada la asamblea estaba recogiendo las hojas esparcidas por el escritorio que habría tenido que alegar a mi acta, a un alguno apunto a Roberto ha llegado que me ha apretado la mano y me ha saludado con una ancha sonrisa. "Hasta luego, compañera!." Me he echado a reír y le he confesado que ser llamada compañera me gusta, es divertida. "¡Sobre sobre! ¿Qué haces allí a charlar? No ves sino la asamblea es acabada?", el vicepresidente ha dicho aplaudiendo. Hoy estoy contenta, he hecho este bonito conocimiento y espero que no acabe aquí. Lo sabes, diario, yo persevero mucho si quiero alcanzar algo. Ahora quiero su número y estoy segura que lograré c onseguirlo. Después de su número querré aquél que tú ya sayas, o sea tomar espacio entre sus pensamientos. Pero antes de eso sayas cosa tengo que dar... 37 el 10 de octubre de 2001 17,15 Hoy es un día húmedo y triste, el cielo es gris y el sol una manc ha pálida y desenfocada. Esta mañana ha llovido poco y llano, mientras que ahora falta un nada que los rayos hagan saltar la corriente. Pero no me importa del día, yo soy feliz. A la salida de escuela los usuales buitres que quieren venderte algún libro o convencerte con alguna octavilla, indiferentes hasta a la lluvia. Cubierto del impermeable verde y con el toscanello en boca hubo el amigo de Roberto que distribuyó hojas rojas con la sonrisa impresa en rostro. Cuando se ha acercado para también darlo a me lo he mirado interdicta ya que no he sabido cosa hacer, como comportarme. He susurrado un tímido gracias y he seguido caminando muy lentamente pensando que así una ocasión no me habría ocurrido de nuevo tan fácilmente. He escrito mi número sobre la hoja y, volviendo atrás, se lo he repuesto.

"Qué haces, me lo vuelves antes que echarlo como hacen los otros?", me ha preguntado sonriente. "No, quiero que lo das a Roberto", he dicho. Se asombrado entonces ha exclamado: "Pero Roberto tiene centenares de ello de estas hojas." Me he mordido los labios y he dicho: "A. Roberto interesará aquél que es escrito detrás allí...." "Ay... he entendido...", aún más ha dicho se asombrado, "tranquila, lo veré después y se lo haré tener." "Gracias mil!", habría querido darle un sonoro beso sobre la mejilla. Mientras fui fuera me siento llamar, me vuelvo y es él que viene corriendo. 38 "En todo caso me llamo a Pino, gustar. Tú Melisa, verdadero?", ha dicho jadeando. "Sí, Melisa... veo que no has tardado a leer tras la hoja." "Eh... qué quieres rellenó...", ha dicho sonriendo, "la curiosidad es propia de los inteligentes. Eres tú curiosa?." He cerrado los ojos y he dicho: "Mucho." "¿Ves? Entonces eres inteligente." Se saciado mi ego y harta de contento lo he saludado y he ido hacia la plazoleta de cita frente a escuela, semilla-vacía por culpa del malo día. He tardado un po' a tomar el ciclomotor, el tráfico a la hora de punta es hasta horrible si se conduce un escúter. Algún minuto después de suena lo celular. "Listo?." "Ehm... hola, soy Roberto." "Uei, hola." Me has sorprendido ", sayas?." Me gusta "osar. También habrías podido no llamarme, he corrido el riesgo de tener una puerta batido en cara." Has hecho muy bien. Habría venido yo a preguntartelo una de estas veces. Sólo que, sayas... mi chica frecuenta tu mismo bachillerato...." "Ay, te has echado novio...." "Sí, pero... "no importa." «...tampoco a mí importa." "Pero me dices, por qué me has buscado?." "Y tú por qué me habrías buscado?." "Be'... lo he preguntado primera a ti." "Porque quiero conocerte mejor y quiero p po' de tiempo contigo...." Silencio. ; "Ahora" te toca a. "Ídem. Aunque la premisa la sabes: ya soy empeñado." "Creo poco en los empeños, paran de ser tales cuando se acaba de creer en ellos." Te va "de encontrarnos mañana mañana?." "No, mañana no, tengo escuela. Hacemos viernes, hay la huelga. Dónde?." "Delante del comedor universitario a las 10,30." Habré. "Hola entonces, a viernes." "A viernes, un beso." el 14 de octubre de 2001 He llegado a lo usual con increíble antelación, el tiempo siempre igual a aquel de hace cuatro días, una monotonía increíble. Del comedor provino olor de ajo y en el punto en que fui yo pude escuchar a las cocineras protestar con las ollas y maldecir de algún colega. Algún estudiante pasó y me miró estrujándome el ojo y yo fingí de no verlo. Fui más atenta a las cocineras y a sus discursos que a mis pensamientos; fui tranquila, para nada nerviosa, me he dejado arrastrar del mundo externo y no me he cuidado muchísimo a. Él ha llegado con su coche amarillo, arropado de modo exagerado, con una enorme bufanda que le cubrió mitad cara y dejó destapados sólo las gafas. "Es para no hacerme reconocer, sabes como es... mi chica. Tomaremos calles secundarias, impieghere 40 mo un po' de más pero al menos no habrá riesgo", ha dicho puesto che soy subida. Sobre el vidrio de la máquina la lluvia la sentí golpear más fuerte, pareció quisiera romperlo. El sitio en que fuimos dirigidos fue su casa de veraneo a las laderas del Etna, fuera ciudad. Las ramas secas y morenas de los árboles desgarraron el cielo nebuloso con pequeñas grietas, las bandadas volaron a duras

penas por la lluvia espesa, ansiosos de llegar en el lugar más caliente. Y también yo habría querido desprender el vuelo para llegar en el sitio más caliente. En mí ninguna ansiedad: ha sido partir como de casa para ir a iniciar un nuevo trabajo, para nada emocionante, más bien. Un trabajo preciso y pesado. "Abres el salpicadero, deberían sernos de los CD." He tomado de ello un par, luego he elegido a Carlos Santana. Hemos hablado de la escuela, de su universidad y luego de nosotros. "Yo no quiero que me juzgas mal", he dicho. "¿Bromas? Sería juzgar como mal yo mismo... en fin estamos haciendo ambos la misma cosa, del mismo modo. Más bien, quizás por mí aún más es deshonrosa puesto que me he echado novio. Pero ves, ella...." "No" tú ella de, lo he interrumpido con una sonrisa. "Exacto", lo ha dicho con la misma sonrisa. Ha embocado una callejuela dolor hecho y luego se ha parado delante de un portón verde. Ha bajado del coche y ha abierto el portón; remontado de nuevo en el coche he notado el rostro de Qué Guevara imprimido sobre su camiseta completamente empapada. "Cazzo!", ha exclamado. Todavía "estamos en otoño y ya un tiempo tan de asco", luego se ha vuelto y ha preguntado: "Pero no eres tú un po' emocionado?." 41 He cerrado los labios rizando el mentón y he sacudido al jefe, después de un po' he dicho: "No, para nada." Para llegar a la puerta me he cubierto la cabeza con el bolso y corriendo bajo aquella lluvia hemos reído mucho, como dos imbéciles. La casa fue completamente oscura; cuando luego he entrado he sentido un frío helado. Apenas me moví en el oscuro picadillo, evidentemente él nos fue acostumbrado, conoció todos los rincones y por tanto caminó con cierta soltura. He quedado punta en un punto dónde pareció hubiera más luz y he visto un sofá sobre que he posado mi bolso. Roberto ha llegado de detrás, se ha vuelto y me ha besado con toda la lengua. Me ha hecho un po' doy asco este beso, no fue para nada parecida a aquel de Daniele. La suya me transmitió subió, dejándola colar un po' sobre los labios. Lo he alejado amablemente sin hacerle entender nada y me he secado con el palmo de la mano. Me ha tomado aquella misma mano y me ha conducido en dormitorio, siempre en la misma oscuridad y en el mismo frío. No puedes encender la luz?", he preguntado mientras me besó el cuello. "No, me gusta más así." Me ha dejado sobre la gran cama, se ha arrodillado delante y me ha sacado los zapatos. Yo no fui excitado y tampoco impasible. Me pareció de sólo estar haciendo todo porque a él hizo gustar. Me ha desvestido como si fuera un maniquí en un escaparate como un vendedor espabilado e indiferente que desviste al niñato sin pero revestirlo. Vistas mis medias ha preguntado asombrado: "Pero entregan los au toreggenti?." ?: '' 42 "Sí, siempre", he contestado. "Pero eres una gran marrana!", ha exclamado fuerte. Me he avergonzado su comentario fuera de lugar, pero aún más he quedado golpeada por su cambio de chico amable y educado a hombre ruin y vulgar. Tuvo los ojos encendidos y famélicos, las manos que hurgaron bajo la blusa, bajo los eslip. "Quieres que le dejas vestís?", he preguntado para favorecer sus ganas. Ciertamente, déjale, eres más puerca." Mis mejillas se han ruborizado de nuevo, pero luego he sentido despacio llano mi hogar encenderse y la realidad gradualmente alejarse. La Pasión estaba tomando la ventaja. He bajado de la cama y he percibido el suelo increíblemente frío y liso bajo mis pies. Esperé que le me cogiera y me hiciera lo que quiso. Me lo "chupas, cerda", ha susurrado. No he hecho caso a mi vergüenza, la he echado fuera enseguida y he hecho lo que me preguntó de hacer. He sentido su miembro ponerse duro y grande, me ha tomado por las axilas y me ha levantado hacia la cama. Me ha puesto como una muñeca inerme sobre de él y ha dirigido su larga asta hacia mi sexo, todavía tan poco abierto y así algo mojado. "Quiero hacer oírte dolor. Das, gritos, hagan sentirme que estoy haciéndote mal." Efectivamente el mal ha sido, sentí las paredes quemar y la dilatación ha ocurrido de malo gana.

Grité mientras la habitación oscura me giró alrededor. La incomodidad fue fuera y a su sitio sólo hubo el deside recobro de hacerlo mi. 43 "Si grito", he pensado, "estará contento, me lo ha preguntado él. Haré todo lo que me dirá de hacer." Grité y sentí mal, ningún hilo de gustarme estaba atravesando. En cambio él ha estallado, s u voz se ha convertido y sus palabras se han puesto obscenas y vulgares. Me la lanzó contra y me entraron dentro con una tal violencia de superar hasta su penetración. Todo es en fin vuelto como antes. Ha retomado las gafas sobre la mesilla de noche, ha echado el preservativo cogiéndolo con un pañuelo, se ha revestido con calma, me ha acariciado la cabeza y en el coche hemos hablado de Bin Laden y Bush como si ningunos estreno hubiera sucedido... el 25 de octubre de 2001 Roberto a menudo me llama, dice que sentirme lo llena de alegría y le hace venir gana de hacer el amor. Esta última cosa la dice despacio, no quiere hacerse sentir y luego se avergüenza un po' a itirlo. Le digo que por mí es la misma cosa y que a menudo lo pienso tocándome. Diario no es verdadero. Sólo lo digo por su orgullo, él, lleno de si, siempre dice: lo sé "que soy un buen amante. Les gusto mucho a las mujeres." Es un ángel presumido, es irresistible. Su imagen me persigue durante el día, pero lo pienso más como el chico amable que como el amante pasional. Y cuando se transforma me hace sonreír, pienso que te sepa bien nersi en equilibrio y ser personas diferentes en mo mientes diferentes. Al contrario de mí, que soy siempre el stes sabe, siempre igual. Mi pasión es dondequiera, así co yo mi malicia. 44 el 1 de diciembre de 2001 Le he dicho que pasado mañana los haré el cumpleaños y ha exclamado: "Bien, entonces tenemos que celebrar de manera apropiada." He sonreído y he dicho: "Roby, ha celebrado apenas ayer bastante bien. No eres satisfecho?." "Eh, no... he dicho que el día de tu cumpleaños será especial. Conoces tú a Pino, verdadero?." "Sí, cierto", he contestado. Te gusta "?." Temorosa de contestar algo que lo habría hecho alejar de mí he tardado un po', luego he decidido decir la verdad: "Usted, bastante." "Muy bien. Te vengo a tomar pasado mañana entonces." "Queda bien...", he cerrado la corneta despertada la curiosidad por que estoy su extraño fermento. Me encomiendo a. v el 3 de diciembre de 2001 4,30 de la mañana Mi décimosexto cumpleaños. Quiero pararme ahora y no vayas más adelante. A dieciséis años soy dueña de mis acciones, pero también víctima del caso y el imprevisible. Salida por el portón de casa he notado que en el coche amarillo Roberto no estuvo solo. He visto el puro oscuro equivocarse en la oscuridad y he entendido enseguida todo. "Serías puede quedar al menos por el día de tu cumpleaños", mi madre me dijo antes de salir y no presté a ella atención, cerrando despacio la puerta de entrada mientras fui fuera sin contestarle. El ángel presumido me tiene ojeada sonriente y yo soy subida en el coche fingiendo de no serme prudente que Pino estuvo detrás. "Entonces?", ha preguntado Roberto, "no dices nada?", indicándome con la cabeza los asientos posteriores. Me he vuelto y he visto detrás a Pino spaparanzato, con los ojos rojos y las pupilas dilatadas. Le he sonreído y he preguntado: has fumado?." Él ha hecho seña de sí con la cabeza y Roberto ha dicho: "Usted también es bebido una entera botella de aguardiente." "A sitio", he dicho, es puesto justo bien." Las luces de la ciudad se reflejaron sobre las ventanillas del coche, las tiendas todavía fueron abiertas, los propietarios esperan con ansiedad la Navidad. Sobre las aceras coppiette y famigliole caminaron inconscientes que dentro del coche hube yo junto a dos hombres que me habrían llevado tal vez dónde. Hemos atravesado la calle Etnea y vi la Catedral iluminada por las luces blancas y circundado por los imponentes árboles de palma de dátil. Bajo esta calle corre un río, celado por la piedra lávica. Es silencioso, imperceptible. Tal como mis pensamientos silenciosos y mitos, escondidos sabiamente bajo mi coraza. Corren. Me destrozan.

Por la mañana aquí cercano hay la pescadería, se siente el olor del mar provenir de las manos de los pescadores que, con las uñas ennegrecidas por las entrañas de los peces, toman el agua del cubo y la rocían sobre los cuerpos fríos y chispeantes de la animal ancla vives y deslizantes. Estábamos dirigiéndonosnos justo allí, aunque por la noche la atmósfera cambia. Bajada por la máquina me he dado cuenta que el olor del mar se transforma en olor de humo y hashish, los chicos con los piercing se sustituyen a los viejos pescadores bronceados y a la vida continua a ser vida, siempre y en todo caso. 46 He bajado del coche y cerca una mujer anciana me es dada por el malo olor, vestido de rojo, con en brazo un gato también ello rojo, delgado y ciego de un ojo. Cantó una nenia: iannu' pa calle Etnea Quien sfarzu de luces, chifudda' ca hay. (, r, Viru muchos picciotti' que vaqueros él mettunu' nmostra , frente' y cafè Com es bonita Catania de sira, succionada los rayos splinnenti de luna t a muntagna ca es ruso difocu, ali'innamurati el arduri ello runa. n Caminó como una fantasma, lentamente, con los ojos trastornados, y yo la observé interesada mientras esperé que ellos bajaran de la máquina. La mujer me ha rozado la manga del abrigo y he sentido un escalofrío extraño; hemos cruzado la mirada por un instante breve pero ha sido tan intenso y todo ha sido tan elocuente que he tenido miedo de ello, miedo verdadero, loco. Su mirada sesgo y vivo, para nada estúpido, dijo: "Là dentro encontrarás la muerte. Ya no podrás retomar el corazón, niña, morirá, y alguien echará la tierra sobre tu tumba. Tampoco una flor, tampoco uno." Me ha venido la carne de gallina, aquella bruja me hechizó. Pero no he prestado a ella atención, les he sonreído a los dos chicos que vinieron verso de mí, belli y peligrosos. Pino se tuvo de pie a duras penas, ha quedado en silencio por todo el tiempo y tampoco yo y Roberto hemos hablado muy como las otras veces. 47 Roberto ha extraído una gran sarta de llaves del bolsillo de los pantalones y ha enhebrado a uno de ello en la cerradura. El portón ha chirriado, ha puesto por fuerza un po' para abrirlo y al final se ha cerrado ruidosamente a nuestros hombros. Yo no hablé, no tuve que nada preguntar, supe muy bien cosa estábamos ajustándonos a hacer. Somos subidos por las escaleras consumidas por los años, las paredes del edificio parecieron así frágiles que en mí ha nacido el miedo que cediera a la improvisación alguien y nos matara; las grietas, muchas, y las luces blancas dieron un aspecto diáfano a las paredes azules. Nos hemos parado a una puerta de que sentí provenir música. "Pero hay alguien?", he preguntado. "No, hemos olvidado la radio encendida antes de salir", Roberto me ha contestado. Pino ha ido padecido en baño, dejando la puerta abierta; lo vi mear, se tuvo en mano el miembro blandujo y arrugado. Roberto ha ido a la otra habitación a bajarnos el volumen y he quedado en el pasillo observando curiosea todas las habitaciones que de allí pude mirar. El ángel presumido ha vuelto sonriendo, me ha besado en boca e indicándome una habitación me ha dicho: nos "Esperas en la celda de los deseos, llegamos dentro de poco." "Eehehehe", ha reído, "celda de los deseos... qué extraño nombre para llamar una habitación en que se barre!." He entrado en la habitación, bastante apretón. Sobre la pared fueron atacadas centenares de foto de modelos desnudas, recortes de periódicos pornos, póster hentai y posiciones del ka-masutra. Infalible, sobre el techo, la bandera roja con el rostro del Que. "Pero" dónde soy acabada, he pensado, "una especie de museo del sexo... de quién será nunca esta casa?." 48 Roberto ha llegado con un tejido negro en mano. Se ha vuelto y me ha vendado con el pañuelo, me ha dado vueltas verso de él y ha exclamado riendo: "Pareces" la diosa suerte. He sentido el interruptor de la luz emitir su clic ya y luego no he logrado ver nada.

He advertido de los pasos y de los susurros, luego dos manos han bajado los vaqueros, sacado el jersey endosado y el sujetador. He quedado en taparrabo, autoreggenti y botas con tacón a alfiler. Me vi vendada y desnuda, vi sobre mi cara sola mis labios rojos que dentro de poco habrían probado algo de ellos. De repente las manos son aumentadas, convirtiéndose en cuatro. Fue fácil distinguirle ya que dos estuvo sobre palparme el seno y dos bajo, rozándome el sexo por el taparrabo y acariciándome el trasero. No logré sentir el olor de alcohol de Pino, quizás en baño se lavó los dientes. Mientras me imaginé cada vez más en balìa de sus manos y empecé a excitarme, he sentido, detrás, el o con un objeto congelado, un vaso. Las manos siguieron tocándome, pero el vaso comprimió con más fuerza la piel. Asustada he preguntado entonces: "Quién cazzo es?." Una risita de fondo y luego una voz desconocida: "tu barman, tesoro. No te preocupes, te has llevado sólo un drink." Me ha acercado el vaso a la boca y he paladeado despacio crema de güisqui. Me he lamido los labios y otra boca me ha besado con pasión mientras las manos siguieron a acariciándome y el barman me dio que beber. Un cuarto hombre estaba besándome. "Qué bonito culo que tienes...", dijo la voz desconocida, "blanda, cándido, duro. Puedo darte un mordisco?." He sonreído por la ridícula solicitud y he contestado: "Error y 49 basta ya, no preguntes. Pero una cosa quiero saberla: cuántos sois?." "Estás tranquilo amor", ha dicho otra voz a mis hombros. Y he sentido una lengua lamer las vértebras de mi espalda. Ahora la imagen que mí tuve de fue más seductor: vendada, media desnuda, cinco hombres que me lamen, me acarician y se atreven mi cuerpo. Yo ellas fui al centro de la atención y a mí hicieron de lo que es permitido hacer dentro de la celda de los deseos. No oí una voz, sólo suspiros y caricias. Y cuando un dedo se ha colado despacio en mi Secreto he sentido una caliente improvisación y he entendido que la razón estaba abandonándome. Me sentí se rendida al toque de sus manos y en mí estuvo viva la curiosidad de saber quienes fueran, como fueran. ¿Y si el placer hubiera sido fruto del trabajo de un hombre feo y baboso? En aquel entonces no me es importado. Y ahora me avergüenzo de ello, diario, pero sé que añorar las cosas después de tenerle raleas no sirve a nada. "Bien", Roberto por fin ha dicho, "echa de menos" al último miembro. "Cosa?", he preguntado. No te preocupes. Puedes sacar la venda, ahora haremos otro juego." He titubeado un instante para sacar la venda pero luego la he desfilado despacio de la cabeza y he visto que en la habitación yo y Roberto estuvimos solos. "Pero adónde han ido?", he preguntado sorpresa. Nos esperan en la otra "habitación." : "Qué se llama...?", he preguntado divertida. "Mmm... sala del fumanza. Nos hacemos una caña." Quise ir con todas mis fuerzas y dejarlos allí. Aquella pausa me ha enfriado y la realidad se ha presentado 50 con toda su crudeza. Pero no pude, ya inicié y tuve que acabar a toda costa. Lo he hecho por ellos. He entrevisto los perfiles destacarse en la habitación oscura, sólo alumbrada por tres velas apoyadas por tierra. De aquel poco que pude notar las formas de los chicos presentes en la sala no fueron feas y este me ha consolado. En la habitación hubo una mesa redonda y alrededor de las sillas. El ángel presumido se ha sentado. "Fumas tú también?", Pino me ha preguntado. "No, gracias, no fumo nunca." "Eh no... de esta noche tú" también fumarás, ha dicho el barman de que pude notar al bonito físico torneado y esbelto, la piel oscura y el pelo largo hasta los hombros, crespos. "No, me siente decepcionarte. Cuando digo no es no. No he fumado nunca, no fumaré ahora y no sé si fumara en futuro. Encuentro inútil hacerlo y lo dejo hacer por tanto a vosotros." "Pero al menos no nos sacarás una bonita vista", Roberto ha dicho golpeando la mano sobre la madera de la mesa, "siéntate aquí." Me he sentado sobre la mesa a piernas abiertas, los tacones de las botas clavadas sobre la madera y el sexo abierto a la vista de todo. Roberto ha acercado la silla, ha apuntado la vela encendida hacia mi pubis para iluminarlo. Enrolló su mapa dirigiéndolo mirada primero hacia la hierba perfumada y luego hacia mi Secreto. Sus ojos brillaron. "Tocados", me ha ordenado. Entonces yo he deslizado despacio un dedo en mi herida y él ha dejado el trabajo de ser-manza para concederse a la vista de mi sexo.

De detrás ha llegado alguien que me ha besado los hombros, me ha tomado entre los brazos y me ha encajado a su cuerpo buscando con su asta de entrar dentro de mí. Fui inerme. La mirada baja y apagada. Vacío. No he querido mirar. "Eh no no... hemos hablado primero de ello... esta noche nadie la penetrará", Pino ha dicho. El barman ha ido a la otra habitación y ha retomado la venda negra que cubrió primera mis ojos. Me han vendado de nuevo y una mano me ha obligado a arrodillarse. "Ahora, Melisa, se pasará la caña", he sentido a la voz de Roberto "y cada vez que uno de nos lo tendrá en mano chascaremos los dedos y te tocaremos la cabeza, así entenderás de haber llegado. Tú te acercarás donde nosotros te diremos y se lo cogerás en boca hasta hacerlo venir. Cinco veces, Melisa, cinco. De ahora en luego no hablaremos más. Buen trabajo." Está en mi paladar se han estrellado cinco gustos diferentes, cinco sabores de cinco hombres. Cada sabor su historia, cada poción mi vergüenza. Durante aquellos momentos he tenido la sensación y la ilus ión que el placer no estuviera solo carnal, que fosos belleza, alegría, libertad. Y estando desnuda entre ellos he sentido la pertenencia a otro mundo, desconocido. Pero luego, salida por la lleva, me he sentido el corazón a trozos y he probado una vergüenza indecible. Después me he abandonado sobre la cama y he sentido mi cuerpo entumecerse. Sobre el escritorio de la habitación estrecha vi el display del mío celular relampaguear y supe que estaban llamándome de casa, ya fueron las dos y medio de la mañana. Pero mientras tanto alguien ha entrado, se ha tumbado sobre de mí y me ha barrido; otro lo ha seguido y ha apuntado sus penas hacia mi boca. Y cuando uno acabó, lo otro me descargó encima a su líquido blanquecino. Y también los otros. Suspiros, quejidos y gruñidos. Y lágrimas silenciosas. He vuelto a casa llena de esperma, la treta babea -

to y mi madre que me esperó durmiendo sobre el sofá. "Estoy aquí", le he dicho, he vuelto." Usted fue demasiado adormecida para regañarme por el horario, así ha señalado con la cabeza y ha ido hacia el dormitorio. He entrado a baño, me he mirado en el espejo y ya no he visto la imagen de quien se observó encantada hace unos años. He visto los ojos tristes, aún más hechos piadosos del lápiz negro que coló sobre las mejillas. He visto una boca que ha sido más veces violadas esta tarde y ha perdido su frescor. Me sentí invade, ensuciada por corpuncoli extraños. Luego me he dado ciento golpes de cepillo, como fueron las princesas, mi madre siempre dice, con la vagina que todavía ahora, mientras te escribo en plena noche, huele de sexos. el 4 de diciembre de 2001 12,45 "Divertida ayer?", esta mañana mi madre me ha preguntado cubriendo con un bostezo el silbido de la cafetera. He sacudido los hombros y he contestado que he transcurrido una noche como las otras. "Tus vestidos hicieron uno extraño olor", ha dicho con los usuales ojos de quien quiere saber y entender todo de los otros, a mayor razón si se trata de mí. Asustada me he vuelto de chasquido mordiéndome los labios, he pensado que a lo mejor sintió el olor de la esperma. "De qué?", he preguntado fingiéndome calma, osser 53 vando descuidadamente el sol más allá de la ventana de la cocina. "De humo... qué sé... marihuana", ha dicho con el rostro disgustado. Animada, me he vuelto, he sonreído levemente y he exclamado: "Be'... sayas, en el local de ayer hubo gente que fumó. No pude preguntar en absoluto de apagar." Me ha mirado con ojos siniestros y ha dicho: me "Vuelves a casa fumada y no sales más tampoco para ir al colegio!." "Mmm, bien", he bromeado, "veré de encontrarme algunos pusher de confianza. Gracias, me has dado una óptima coartada para no frecuentar aquellos cazzo de lecciones." ...Como si lo que hiciera mal sólo fuera el hashish. Fumaría gramos y gramos con tal que no pruebes esta extraña sensación de vacío, de nada. Es como si fuera suspendida por aire, y estoy irando del alto lo que he hecho ayer. No, no fui yo aquél. Fue la que no se quiere a dejarse rozar de manos ávidas y desconocidas; fue la que no se quiere a recibir la esperma de cinco personas diferentes y a ser contaminada en el alma, dónde echa el ancla el dolor no existió.

La que se quiere soy yo, soy la que esta noche ha devuelto su pelo de nuevo brillante después de tenerlos cepillado con cura ciento veces, la que ha hallado la suavidad niña de los labios. Y que se ha besado, compartiéndole con él mismo el amor que ayer le ha sido negado. el 20 de diciembre de 2001 Tiempo de regalos y falsos sonreídos, de amoneda coladas, con una momentánea dosis de buena conciencia, entre las manos de los gitanos con los niños en brazo a los márgenes de las calles. 54 A mí no gusta comprar regalos por los otros, siempre los compro y sólo a mí mismo, quizás porque no tengo a nadie a que hacer de ello. Esta tarde he salido con Ernesto, un tipo que he conocido en chat. Me pareció enseguida simpático, intercambiamos los números y hemos empezado a vernos como bueno amigos. Aunque él es un po' lejano, tomado de la universidad y de sus misteriosas amistades. A menudo salimos para ir de compras y no me avergüenzo cuando con él entrar en alguna tienda de ropa íntima, más bien muchas veces también se lo adquiere. "Por mi nueva chica", siempre dice. Pero no ha presentado nunca de ello uno. Con los pedidos semeja tener una buena confianza, se dan del tú y a menudo ríen. Yo revuelvo entre los ap-pendini buscando las prendas que tendré que vestir por el que logrará quererme. Les tengo bien redoblados dentro del primero cajón de la cómoda, intactos. En el segundo cajón tengo las prendas íntimas que encima durante los encuentros con Roberto y sus amigos. Autoreggenti consumido por sus uñas y calzoncillos en encaje un po' se dilacerado con pequeños hilos de algodón que cuelgan porque corridos demasiado de manos deseosas. No les nos hacen caso, a ustedes basta que yo sea marrana. Al principio siempre compré ropa íntima en encaje blanco, estando atenta a coordinarla bien. "El negro te estaría mejor", me ha dicho una vez Ernesto, se combina mejor a los colores de tu cara y tu piel." He seguido su consejo, y desde entonces sólo compro el encaje negro. Lo miro interesado en las tangas pintadas, dignos de una bailarina brasileña: rosa shocking, verde, azul eléctrico, y cuando quiere mantenerse sobre el serioso elige el rojo. 55 Ciertamente que son justo extrañas tus tipe", le digo. Él ríe y dice: "Nunca cuánto tú", y mi ego se encuentra de nuevo bombeado. Los sujetadores son casi todo acolchados, no los coordina nunca a los eslip, prefiere acercar colores demasiado inverosímiles entre ellos. Luego las medias: las mías casi siempre autoreggenti velados con el barranco en encaje, rigurosamente negro, que se estrellan claramente con el blancor invernal de mi piel. Aquéllos que compra él soy a red, demasiado pocas vecinas a mis gustos. Cuando una chica le gusta más que las otras, Ernesto se zambulle entre la muchedumbre de un grande almacén y compra por ella habitas brillantes enriquecidos por paillettes multicolores, con escotes vertiginosos y grietas audaces. "Cuánta toma a ahora la chica?", broma yo. Él se pone serio y sin contestar va a pagar. Entonces yo me siento en culpa y paro de hacer la papanatas. Hoy, mientras paseamos entre las tiendas iluminadas y los pedidos ácidos y jóvenes, la lluvia a menudo nos tiene sorprendidos ba gnando nuestros paquetes de cartón que tuvimos en mano. "Vamos bajo un porche!", ha dicho fuerte mientras me agarró la mano. "Ernesto!", he dicho a medias calle entre lo malsufrido y lo divertido. "En calle Etnea no hay porches!." Me ha mirado pasmado, ha levantado los hombros y ha exclamado: "Vamos entonces a mi casa!." No quise irnos, he descubierto que uno de sus coinquilinos es Maurizio, un amigo de Roberto. No me fue de verlo, ni mucho-menos que Ernesto descubriera estas mis actividades ocultas. Del punto en que fuimos, su casa distó pocos cen 56 tinaia de metros que hemos recorrido a paso veloz mano en la mano. Ha sido bonito correr con alguien sin deber pensar que después de habría tenido que distenderme sobre una cama y dejarme ir sin frenos. Me gustaría, por una vez, ser yo la que decide: cuando y dónde hacerlo, por cuanto tiempo, con cuanto deseo. Hay alguien en casa?", le he susurrado subiendo las escaleras, mientras que mi eco retumbó. "No", ha contestado él con el jadeo, "son todo a casa por las vacaciones. Ha quedado solo Gianmaria, pero en este momento es fuera también él." Contenta, lo he seguido, fijándome de pasada al espejo a la pared.

Su casa es semivacía y la presencia de cuatro hombres es visible: hay un malo olor, sí, aquel agobiador olor de esperma, y el desorden tiende a llenar las habitaciones. Hemos arrojado los sobres por tierra y nos hemos apartado los abrigos empapados. "¿Quieres algunos mis magliettina? El tiempo que tus vestidos se sequen." "Queda bien, gracias", he contestado. Llegados en su habitación-biblioteca, ha abierto el armario con cierto temor y, primera que fosos completamente se abierto, me ha preguntado de ir de allá a tomar los paquetes. ¿Vuelta ha cerrado de prisa el armario y yo divertida y mojada he exclamado: "Que nos tienes? Tus mujeres muertas?." Ha sonreído y ha contestado: "Más o menos." ¡Me ha despertado la curiosidad el modo en que me ha contestado y para evitar que le hiciera otras preguntas ha dicho arrancándome los sobres de las manos: "Haces verme, sobre! Qué has comprado chiquitina?." 57 Ha abierto con ambas las manos el cartón mojado y nos ha hincado la cabeza como un niño que recibe su regalo de Navidad. Sus ojos brillaron y con la punta de los dedos ha extraído un par de culottes negros. "Ay-ay. ¿Y que nos haces con este, eh? ¿Por quién las vistes? No creo sino las usas para ir al colegio...." "Tenemos secretos, nosotros", hemos dicho irónica, consciente de sospecharlo. ¿Le me ha mirado asombrado, ha inclinado a mano izquierda un po' la cabeza y ha dicho despacio: "Tú dices...? ...Y sentimos, que secreto tendrías?." Estoy cansada de tenermelo dentro, diario. Se lo he dicho. Su cara no ha cambiado expresión, ha quedado antes con la misma mirada hechizada de. "Pero no dices nada?", he preguntado fastidiada. Son elegidas tu, pequeña. Sólo puedo decirte de ir allí llano." "Demasiado tarde", he dicho con un tono de falsa resignación. Tratando de parar la incomodidad he reído fuerte y luego he dicho con voz alegre: "Be', bonito, ahora es el turno de tu secreto." Su blancor ha estallado, los ojos se movieron de prisa por toda la habitación, inciertos. Usted es levantado por el sofá leído a flores desteñidas y a grandes pasos se ha dirigido hacia el armario. Ha abierto un postigo con un gesto violento, ha indicado con un dedo las prendas colgadas y ha dicho: "Éste son míos." Reconocí aquellos vestidos, los compramos junto y estuvieron colgados allí sin etiqueta y visiblemente usados y arrugados. "Qué quieres decir, Ernesto?", he preguntado despacio. Sus movimientos se han entibiado, los músculos se han relajado y los ojos se fijaron en tierra. "Estos vestidos los compro por mí. Él encima y... nos trabajo." También yo lo he privado de cualquier comentario, no pensó en realidad en nada. ¿Luego un instante después, en mi cabeza, todas las preguntas: nos trabajas? ¿cómo nos trabajas? ¿dónde trabajas? ¿por qué? Lo ha empezado, sin que yo le haya preguntado algo. Me gusta "disfrazarme de mujer. He iniciado hace unos años. Me cierro en mi habitación, pica una telecámara sobre la mesa y me disfrazo. Me gusta, me siento bien. Después me observo sobre la pantalla y... be'... me excito... Y a veces me dejo ver en chat de alguien que me lo pregunta", un rubor espontáneo y potente estaba tragándolo. Silencio en todo sitio, sólo el ruido de la lluvia que llovió abajo del cielo, formando sutiles hilos metálicos, que nos enjaularon. «...Te prostituyes?", he preguntado sin medios términos. Ha anuido, cubriéndose enseguida el rostro con ambas las manos. «...Manzanos, créanme, sólo hago servicios de boca, nada más. Alguien también me pregunta de... algunos roto en culo, en fin, pero juro, no lo hago nunca... Es para pagarme los estudios, lo sabes que mis padres no pueden permitirse...", habría querido continuar, repescar alguna otra justificación. Mucho lo sé que a él gusta. No te reprocho a Ernesto, he dicho después de un po' observando atenta la ventana sobre que brillaron nerviosas las gotea de ello. "Ves... cada uno elige la misma vida, tú lo has dicho destejo algún minuto hace. A veces también las calles equivoca 59

tú pueden ser justas, o viceversa. Lo importante es seguir nosotros mismos y nuestros sueños, porque sólo si lográramos hacer éste podremos decir de haber elegido bien por nosotros. A este punto quiero saber porque lo haces... de verdad." He sido hipócrita, lo sé. Me ha mirado entonces con ojos tiernos y llenos de preguntas; luego ha preguntado: "Y tú por qué haces él?." No he contestado, pero mi silencio ha dicho todo. Y gritó mi conciencia tanto que para tenerla a cuida he dicho muy espontáneamente, sin avergonzarse: "Por qué no te disfrazas por mí?." "Y ahora por qué me preguntas este?." No lo supe tampoco yo. Con un po' de incomodidad he dicho despacio: "Porque es bonito ver dos identidades en un cuerpo: hombre y mujer en la misma piel. Otro secreto: la cosa me excita. Y también tan. Y luego, excusa... es una cosa que gusta a ambos, nadie está obligándonos a hacerlo. No puede ser un placer nunca un error, no?." Vi su coso excitado bajo los pantalones y que sin embargo trató de esconderse. Lo hago "", ha dicho seco. Del armario ha tomado un vestido y una camiseta que me ha lanzado. "Justificációnme, olvidé de cogerla. Ponla." "Pero" tendré que desvestirme, yo he dicho. Te avergüenzas?." "No no, figurado", he contestado. Me he desvestido mientras su excitación creció por mi desnudez. Me he metido allí en la gran camiseta rosa sobre que fue escrito: Bye bye Bebé y un ojo ammiccante de Marilyn observó la toma de hábito de mi amigo como una especie de costumbre sublime y extático. Usted fue vestido de 60 hombros, lograron sólo ver sus movimientos y la línea del taparrabo que dividió sus nalgas escuadradas. Usted es girado: minifalda negra corta, autoreggenti a red, botas muy altas, top dorado y sujetador acolchado. He aquí como un amigo se presentó que siempre les he visto en Lacoste y Levi's. Mi excitación no fue visible, pero hubo. Del taparrabo ceñido su coso apareció fuera sin problemas. Lo ha desplazado y ha frotado el asunto. Como en un espectáculo, me he tumbado sobre el sofá-cama y lo he mirado atenta. Tuve ganas de tocarme, hasta de poseer aquel cuerpo. Se ha asombrado mi frialdad, casi masculina, con cuyo lo observé mientras se masturbó. Su rostro fue revuelto y aljofarado por pequeñas gotas de sudor, mientras mi placer llegó sin penetración, sin caricias, sólo de la mente, de mí. En cambio el suyo ha llegado fuerte y seguro, lo he visto salpicar fuera y he sentido su estertor que se ha parado cuando ha abierto los ojos. Usted es distendido conmigo sobre el sofá, nos hemos abrazado y nos hemos dormido con Marilyn que frotó su ojo contra el aljófar dorado del top de Ernesto. el 3 de enero de 2002 2,30 de la mañana De nuevo en el casa-museo, con las mismases personas. Esta vez jugamos que yo fui la tierra y ellos los gusanos que cavaron. Cinco gusanos diferentes han cavado surcos sobre mi cuerpo y el terreno, a la vuelta a casa, fue desmoronadizo y friable. Un viejo enaguas amarilleado, de mi abuela, fue colgada en mi armario. La he vestido, he sentido el pro 61 humo del suavizante y un tiempo que no nos es más que se mezclaron con el absurdo presente. He desatado el pelo sobre los hombros protegidos por aquel confortador pasado. Los he desatado, los he olido y me he acostado con una sonrisa que pronto se ha transformado en llanto. Templado. el 9 de enero de 2002 A casa de Ernesto los secretos no han sido demasiados. Le he confiado que lo que sucedió dio a luz en mí el deseo de ver a dos hombres uno dentro del otro. Quiero ver barrer a dos hombres, sí. Verlos que se barren tal como hasta ahora me han barrido, con la misma violencia, con la misma brutalidad. No logro pararme, corro veloz como un palito que se deja transportar de las corrientes de un río. Aprendo a decir que no a los otros y sí a mí mismo y dejar que la parte más profunda de mí venga fuera sacudiéndole de ello del mundo circunstante. Aprendo. "Eres un continuo descubrimiento, Melisa. Como decir... una mina de fantasías e imaginación", han dicho con la voz ronca del sueño de que apenas salió. "Juro, Ernesto. Sería dispuesta hasta a pagar", todavía he dicho le abrazada a. "Entonces?", he preguntado desesperada después de un po' de silencio.

"Entonces cosa?." "Tú que eres, be'... del campo... no conoces a nadie dispuesto a hacerse mirar?." "¡Pero de los, que combinas! No puedes estar bueno buonina a hacerte tus historias normales?"., >. 62 "A parte que estar bueno buonina no se conviene justo", he dicho, "y luego cosa entiendes como historias normales?." "Historias de sedicenne, Manzanos. Tú chica, él chico. Amor y sexo balanceados, cuánto basta ya." "Be', según yo es aquel la verdadera perversión!", he dicho a histérica, "en fin... vida plana: sábados por la tarde en Plaza Teatro Massimo, domingos por la mañana desayuno en ribera al mar, sexo rigurosamente en el fin de semana, confianzas con los padres etcétera etcétera... mejor quedar sola!." Echa el ancla silencio. "Y luego yo soy hecho así, no quiero cambiar por nadie. Pero ves pero, sientes quien habla!", le he chillado divertidamente en cara. Ha reído y me ha acariciado la cabeza. "Pequeña, yo te quiero, no querría nunca que algo desagradable" te sucediera. Me sucederá "si no hiciera lo que quiero. Y también yo te quiero. Me ha hablado de dos chicos, estudiantes al último año de jurisprudencia. Los conoceré mañana, después de la escuela me vendrán a tomar a Villa Mona, delante de la fuente dónde nadan los cisnes. Llamaré a mi madre para decirle que quedaré fuera toda la tarde por el curso de teatro. el 10 de enero de 2002 15,45 ¡Ciertamente que vosotros mujeres sois idiota! Mirar a dos hombres barrer... mah!", ha dicho Germano, a la guía. Sus ojos fueron grandes y negros; la cara maciza y bien impresa superada por bonitos bucles negros que hace cevano de él, si no hubiera sido por la tez clara, \ un joven africano potente y soberbio. Estuvo a la guía del coche se sentada como el Rey de la selva, alta y majestuoso,] las largas y ahusáis dedos apoyados sobre el volante, un anillo de acero con de las señales tribuales se separó del blancor | de la mano y de su extraordinaria suavidad. ¿Con el vocina sutil y gentil el otro chico, de los labios' < sutiles, contestó de detrás por mí: la "Dejas estar, no vosotros de qué es nueva? También es así pequeña... mira que bonitas caras -: no que tiene, así tierno. Seguro, pequeño, de quererlo hacer?." 68 He anuido con la cabeza. De cuánto he entendido, los dos ha aceptado este encuentro porque debieron un favor a Ernesto, aunque no he entendido de qué lo recompensaron. Hecho está que] Germano estuvo irritado de esta situación y si hubiera podido me hubiera dejado sobre el arcén de la carretera desierto que estábamos recorriendo. Sin embargo un entusiasmo desconocido le brilló en los ojos, fue una sensación sutil que | sentí llegar a intermitencia. Durante el viaje el él - lenzio nos hizo a compañía. Estábamos recorriendo de los. calles de campo, tuvieron que alcanzar la villa de Gianmaria, el único sitio en cuyo nadie nos tendría de - | sturbati. Fue una vieja finca construida de piedra cir - condata de árboles de aceitunos y abetos; más lejano se vieron las extensiones de vides, muerte en esta estación. El viento sopló fuerte y cuando Gianmaria ha bajado para abrir el enorme portón de hierro, decenas de hojas han entrado en el mac -; tinta china cayendo sobre mi pelo. El frío fue punzante, el olor típico de la tierra mojada y las hojas dejado a' podrir bajo el agua por lo tanto tiempo. Tuve el bolso en mano y estuve derecha sobre mis botas altas, apretón a yo mismo por el hielo; sentí la punta de la nariz helada y los 64 mejillas inmóviles, anestesian. Hemos llegado a la puerta principal sobre que son entallados los nombres que los varios niños imprimieron sobre la madera en sus juegos veraniegos, una señal del propio paso en el tiempo. También hubieron aquellos de alemán y Gianmaria... tengo que escapar, diario, mi madre ha abierto la puerta y me ha dicho que tengo que acompañarla de mi tía, se ha roto una cadera, es al hospital. el 11 de enero de 2002 Un sueño que he hecho esta noche. Bajo del avión, el cielo de Milán me enseña un rostro enojado y hostil. El viento helado y pegajoso me desordena y recarga el pelo fresco de peluquero; con la luz grisácea mi rostro asume una tez apagada y mis ojos parecen vacíos, rodeados por sutiles esferas fosforescentes que me donan un aire aún más extraño. Mis manos están frías y blancas, de fallecida. Llegada dentro del aereoporto y me reflejo sobre un vidrio: noto mi cara delgada y desteñida, mi pelo largo desgreñado y ya horrorosos, mis labios son cerrados, diques herméticamente. Percibo una extraña excitación, inmotivada.

Luego me vuelvo a ver tan justo como el espejo me representa, pero en otro lugar. En lugar de estar en este aereoporto, vestido mis usuales vestidos firmados, estoy extrañamente en una oscura y hedionda celda a la que llega poca luz, así que no estoy tampoco capaz de ver cuál sean mis vestidos, cuales mis condiciones. Lloro, estoy sola. Fuera tiene que ser noche. Al final del pasillo entreveo una luz tambaleante, del color intenso pero. Ningún ruido. El lu nosotros en el pasillo se acerca. Está cada vez más cercana y me asusta, porque no oigo ningún paso. El hombre que llega se mueve con gran cautela, es alto, poderoso. Apoya ambas las manos a las barras y a mí, secándome la cara, me levanto y le voy encuentro; la luz de la antorcha ilumina su rostro donándole un aire diabólico, mientras que el resto del cuerpo yo queda desconocido. Veo sus ojos enormes, y famélicos, de un color indefinible y dos labios grandes, entreabiertos, que dejan entrever una fila de dientes blancos. Se entrega un dedo a la boca dando a entenderme de no hablar. Quedo a observar su rostro de muy cercano y me percato que es fascinadora, misterioso y guapísimo. Tengo una sacudida terrible cuando apoya sus dedos perfectos sobre mis labios, cumpliendo un movimiento rotatorio. Lo hace dulcemente, mis labios ya están húmedos y yo, con un gesto casi espontáneo, aún más me acerco a las barras comprimiendo mi cara contra ellas. Ahora sus ojos se iluminan pero su calma es perfecta y sin tiempo: sus dedos entran en profundidad en mi boca y la mía subió le hace resbalar mejor. Luego las tira fuera y ayudándose con la otra mano arranca mis vestidos raídos en la parte superior, dejando destapados los senos redondos. Los pezones son duros e hirsutos para el frío que entra del finestrella y al toque de sus dedos mojados aún más se lo vuelven. Apoya sus labios sobre los senos, oliéndolos en un primer momento, luego besándolos. Doblo la cabeza al en-tras por el placer, pero mi busto queda firme, sólo se concede a sus solicitudes. Se para, me mira y sonríe. Con una mano hurga entre sus vestidos, que acercando me he comprendido a ser de un hombre de iglesia. Hay un tintineo de llaves y el ruido de una puerta herrada qué llano se cierra. Él es dentro. Conmigo. Continua 66 todavía a arrancar mis vestidos a lo largo de todo el cuerpo y deja destapado el vientre y luego más abajo, dónde es mi punto más caliente. Lentamente me hace tumbar por tierra. Hunde su cabeza y su lengua entra entre mis piernas. Mientras yo ya no tengo frío, tengo ganas de sentirme, de percibirme por él. Lo tiro verso de mí y siento mis humores sobre de él. Palpo bajo la túnica y siento s u miembro erguido y bonito fondo mi mano que hurga cada vez más afanosamente... Sus penas bajo la túnica quiere salir y yo la ayuda levantando el manto negro. Entra dentro de mí, nuestros líquidos se encuentran y resbala estupendamente como el cuchillo en la manteca caliente, pero no me golpea. Desfila su miembro y se sienta a un rincón. Yo lo dejo esperar y sólo me acerco después a. Lo sumerge de nuevo en mi playa espumeante. Bastan pocos golpes, duros, cubos e improvisaciones a llevarme a un placer infinito. Somos al unísono. Se recompone y aún más me deja llorante de lo que no lo fuera antes. Luego abro los ojos y soy de nuevo al aereoporto, observo mi rostro. Un sueño dentro de un sueño. Un sueño que es el eco de lo que ha sucedido ayer. Sus ojos fueron los mismos de alemán. El fuego de la chimenea los iluminó, los hizo brillar. Gianmaria entró con dos grandes troncos y un par de ramas. Ellos ha dispuesto en la chimenea que ha empezado a alumbrar el entorno devolviéndolo más acogedor. Un calor desconocido y confortador me invadió. Lo que estaba observando no me provocó en mí ninguna sensación horrible y vergonzosa, más bien. Fue como si mis ojos fueran acostumbrados a ciertas escenas y la pasión que ha golpeado contra mi piel en todo esto tiempo ha volado fuera y ha golpeado el rostro de los dos jóvenes que involuntariamente 67 estuvieron en mis manos. Los vi encajarse el uno en el otro: yo en el sillón junto a la chimenea; ellos en el sofá de frente que se miraron y se tocaron con los espíritus de amor. Cada su gemido fue un te quiero" "hacia el otro y cada golpe que sentí en mis entrañas desoladoras y dolorosas, por ellos fue una cándida caricia. Quise también hacer parte yo de aquella intimidad incomprendida, de su refugio amoroso y tierno, pero no me he propuesto, sólo he mirado como en los pactos. Estuve desnuda y cándida en el cuerpo y en los pensamientos. Luego Germano me ha lanzado una mirada beata. Usted es despegado del encaje y con mi estupor se ha arrodillado delante de mí y ha abierto despacio llano mis muslos. Ha esperado un seña mío para zambullirse en aquel universo. Nos ha logrado por un po', luego ha vuelto a ser él mismo, duro e implacable Rey africano. Ha tomado mi sitio y tirándome por el pelo me ha dirigido hacia su miembro, y ha sido aquel el momento en que he notado sus ojos. Ha sido aquel el momento en que he entendido que su pasión no fue diferente de la mía: se tuvieron ambas por mano y se han estrellado

y luego fundidas. Luego ellos dos se ha dormido abrazados sobre el sofá, mientras yo he seguido observándolos con la piel incandescente por las llamas rojas de la chimenea, sola. el 24 de enero de 2002 El invierno me recarga, en todos los sentidos. Los días son tan iguales y así monótonas de ya no lograr soportarle. Despierto prestissimo, escuela, peleas con los profesores, volver a casa, hacer las tareas hasta un horario increíblemente tardo, fijarse alguna estupidez en la TV, 68 cuando los ojos todavía sujetan leer algún libro y luego a dormir. Día tras día va adelante así, salvo alguna llamada repentina del ángel presumido y sus diablos; en aquel caso me visto como mejor puedo, me aparto los vestidos de diligente estudiante y encima los de la mujer que hace volverse loco los hombres. Los agradezco porque me doy la posibilidad de despegarme del gris y ser algo de diferente. Cuando estoy a casa me enlazo a internet. Busco, exploro. Busco todo lo que me excita y me hace estar mal en el mismo tiempo. Busco la excitación que nace de la humillación. Busco el aniquilamiento. Busco a los individuos más extravagantes, los que me mandan foto sadomaso, los que me tratan de verdadero puttana. Los que quieren descargar. Rabia, esperma, angustias, miedos. Yo no soy diferente de ellos. Mis ojos asumen una luz enferma, mi corazón golpea al alborozada. Creo, o quizás me ilusione?) de encontrar en los meandros de la red alguien dispuesto a quererme. Quienquiera éste sea: hombre, mujer, vieja, chico, casado, soltero, gay, transexuales. Todo. Anoche he encendido a la habitación lesbo. Probar con una mujer. No me da completamente asco la idea. Más que nada me molesta, me da miedo. Algunos me han ado pero le he descartado enseguida desde, sin tampoco haber visto las fotos. Esta mañana he encontrado un correo electrónico a mi dirección de c orreo: es una chica, uno de veinte años. Dice de llamarse a Letizia, también es de Catania ella. El mensaje dice bien poco, sólo su nombre, su edad y su teléfono. 69 el 1 de febrero de 2002 19,30 A escuela me han ofrecido un papel por el espectáculo teatral. Por fin pasaré mis días a hacer algo divertido. Tendrá que ir en escena entre acerca de un mes, en un teatro del centro. ,el 5 de febrero de 2002 22,00 La he llamado, tiene una voz un po' chillón. Tiene un tono alegre y desenvuelto, al revés del mío, melancólico, pesado. Después de un po' me he derretido, he sonreído. No tuve a ninguna gana de saber de ella y de su vida. Sólo fui curiosa de conocerla físicamente. En efecto las he preguntado: me "Justificación a Letizia.... No tienes que por casualidad una foto mandarme?." ¡Usted ha reído ruidosamente y ha exclamado: "Ciertamente! Enciendes el PC, te la mando al instante mientras somos al teléfono, así me dices." "VALE", he dicho satisfecha. AI Bella, increíblemente bonito. Y desnuda. Ammiccante, sensual, accattivante. He balbucido: "Eres de veras tú?." "¡Pero ciertamente! No nos crees?." "Sí, sí, alguno que nos creo... Eres... guapísima...", he dicho se asombrada, y atolondrada, de la foto y de mi transporte. No me gustan a las mujeres, en fin... No me vuelvo por calle cuando una bonita mujer pasa, no me atrevo las formas femeninas y no he pensado nunca en serio a una relación de pareja con una mujer. Pero Letizia tiene una cara 70 angélicos y bonitos labios carnosos. Bajo el vientre he visto un dulce islote sobre que poder arribar, rico y abrupto, perfumado y sensual. Y los senos como dos dulces colinas encima de las que hay dos círculos rosas y grandes. "Y tú?", me ha preguntado, tienes que "tú una foto mandarme?." "Sí", le he dicho, "espera un instante." Tengo elección de ello un caso, desencovada en la memoria de mi ordenador. "¡Parece un ángel", Letizia ha dicho, "estás deliciosa".! "Ya, parezco un ángel... Pero no lo soy, de veras" he dicho un po' ammiccante. "Melisa, yo quiero encontrarte." Yo" también "espero, he contestado.

Después de hemos cerrado la comunicación y le me ha mandado un SMS con escrito te recorrería "el cuello con besos ardientes, mientras con una mano te exploraría." He apartado los braguitas, me he metido bajo las mantas y he puesto punto final a la dulce tortura que Letizia encaminó inconscientemente. ,? febrero de 2002 Hoy a casa de Ernesto he vuelto a ver Gianmaria. Fue todo contento, me ha abrazado fuerte. Me ha dicho que gracias a mí entre él y Germano las cosas son cambiadas. No me ha dicho en cosa y mí no lo he preguntado. Sin embargo yo queda oscurezco el motivo que alemán ha empujado a comportarse así aquella tarde, es evidente que la causa he sido yo. ¿Pero de qué? ¿Por qué? Yo estoy solo sida yo mismo, diario. 8 de febrero 13,18 Echa el ancla búsquedas, no acabarán nunca si primera no habré encontrado lo que quiero. Pero en realidad no sé cosa quiero. Busca, sigue buscando, Melisa, siempre. He entrado en un chat, en la habitación" Sexo perverso" con el nick" whore." He buscado entre las varias preferencias del perfil, he insertado algunos fechas que me interesaron. Le me ha ado enseguida," the_carnage"; ha sido dirigido, explícito, meticón y yo lo quise exactamente así. "Cómo te gusta ser barrida?", me ha escrito empezando. Y yo he contestado: "Con brutalidad, quiero ser tratada como un objeto." "Y quieres que yo me trato como un objeto?." "No quiero nada. Haces lo que tienes que hacer." ; "Eres mi puttana, lo sabes?." "Difícil para mí ser de alguien, no es tampoco de mí mismo." Ha empezado a explicarme como y dónde me habría puesto el cazzo, cuanto tiempo lo habría tenido dentro y como habría gozado. Observé correr las palabras que fueron mandadas, cada vez más veloces. Mi estómago se contorcerse y dentro me pulsaron una vida y un deseo tan seductor de no poder hacer otro que ceder. Aquellas palabras fueron el canto de las sirenas y yo me he expuesto consciente sin embargo dolorosamente. Sólo después de tenerme referido que se vino en mano me ha preguntado cuánto años tuviera. "Dieciséis", le ha escrito. 72 Ha digitado smile de estupor a lo largo de toda la ventana seguida por un smile sonriente. ¡Luego: "Mata! Felicitaciones!." "Por qué?." Ya "eres así experta...." "Sí." "No nos creo." "Qué quieres que te diga... Tanto que importancia tiene saberlo, nosotros no nos veremos nunca. No eres tampoco de Catania." "¡Cómo no?! Sí, soy de Catania", Cazzo... ! ¡También el sfiga de haber sido ada por un catanese! "Y ahora que quieres de mí?", le he preguntado seguro del la respuesta. "Barrerte." Apenas lo has hecho "." ', "No", otro smile, "realmente." Nos he pensado algunos según luego he digitado el número del mío llamen por teléfono, al momento de mandarlo he tenido un instante de indecisión. Luego sus "Gracias!" me ha hecho apenas darse cuenta del cazzata ralea. No sé nada de él, sólo que se llama a Fabricio y tiene trentacinque años. La cita está entre media hora en Curso Italia. 21,00 Sé muy bien que a veces el diablo se presenta bajo falsas desnudas y sólo manifiesta su identidad después de te haber conquistado. Antes te miras con ojos verdes y brillantes, 73 luego te sonríe bonariamente, tú de un beso leve sobre el cuello y después te traga. El hombre que se ha presentado delante fue elegante y no justo bonito; alto, robusto, pelo entrecano y raro, tal vez si tuviera de veras trentacinque años, ojos verdes y dientes grises.

Al primer impacto he quedado hechizado de ello pero enseguida después del pensamiento que él fuera el mismo hombre del chat me ha hecho asustar. Hemos recorrido las aceras limpiadas por cuyo se asoman las tiendas chices de los escaparates brillantes; me ha hablado de si, de su trabajo, de la mujer que no ha querido nunca pero que se ha casado porque obligado por el nacimiento de la niña. Tiene una bonita voz pero una risotada estúpida que me fastidia. Mientras caminamos me ha ceñido el busto con un brazo y mí he sonreído de circunstancia, fastidiada por su intromisión e inquietada por lo que habría sucedido después. Pude ir muy bien, retomar mi escúter y volver a casa, mirar a mi madre amasar la harina por la tarta de manzanas, sentir a mi hermana leer a alta voz, jugar con el gato... Puedo gustar muy bien la normalidad y vivir bien dentro de ella, sólo tener los ojos luminosos porque he tomado un buen voto a escuela, sonreír tímidamente porque me es dirigido una felicitación; pero nada se asombra, todo está vacío y cavado, vano, falto de consistencia y sabor. Lo he seguido hasta su coche que nos ha llevado rectos a una cochera. El techo fue estofado y scatoloni y utensilios ya obstruyeron el espacio de por si muy pequeño. Fabricio me ha entrado dentro de llano, levemente se ha tirado sobre de mí y dichosamente no he sentido encima el peso de su cuerpo. Habría querido besarme, pero yo 74 me he vuelto la cabeza porque no quise. Nadie me besa de los tiempos de Daniele, el calor de mis suspiros lo reservo a mi imagen refleja y a la suavidad de mis labios ha sido hasta demasiadas vueltas a o con los sedientos de los diablos del ángel presumido sin embargo ellos, estoy segura, no la han gustado. Así he movido la cabeza para evitar el o con sus labios pero no le he dejado entender mi repugnancia. He simulado querer cambiar posición, él como un animal ha transformado la dulzura que primera se asombró en cruda bestialidad, gruñendo y llamándome a alta voz, mientras que sus dedos comprimieron la piel de mis caderas. "Estoy aquí", le dije, y la situación me pareció grotesca. No entendí el por qué mismas pronunciando mi nombre, pero quedar impasible a sus llamadas me pareció embarazosa, así lo alenté diciendo: "Estoy aquí", y él se calmó un poco. "Hazme venir dentro, de los te ruego, hazme venir dentro", dijo revuelto por el placer. "No, "no puedes." Ha salido de golpe, pronunciando más fuerte mi nombre hasta que no se ha convertido en un eco cada vez más tenue, un largo suspiro final. Luego, no contento, ha vuelto sobre de mí, se ha humillado: una vez más lo tuve dentro, su lengua me tocó apresurada, sin respeto. Mi placer no ha llegado y el suyo volvió, algo inútil, que no me concernió. "Tienes que labios grandes y jugosos todo morder. ¿Por qué no depilas ellas? Serías más bonita." No he contestado, no son asuntos su lo que hago mis labios. El ruido de un coche nos ha asustado, nos hemos revestido 75 de prisa, yo no vi la hora, y hemos salido de la cochera. Me ha acariciado el mentón y ha dicho: "Usted prójima se vuelve, pequeña, lo haremos más cómodos." He bajado del coche con los vidrios empañados y en el stra de todo han notado que salí despeinada y revuelta por aquel coche conducido por uno con el pelo entrecano y el cra vatta deordenado. , , 11 de febrero A escuela no queda muy bien. Seré yo que soy perezosa y vano, serán los profesores demasiado esquemáticos y categóricos... Quizás tengo en general una visión un po' idealista de la escuela y la enseñanza, pero la realidad me decepciona completamente. ¡Odio la matemáticas! El hecho que no sea una opinión me enoja. ¡Y luego aquel idiota del prof que sigue dándome del ignorante sin saberme explicar nada! Sobre el" Baratillo" he buscado los anuncios de enseñantes privados y he encontrado de ello un par interesante. Sólo un estuvo disponible. Es un hombre, de la voz parece bastante joven, mañana tendremos que vernos para concedernos. Letizia me golpea en cabeza de mañana a tarde, no sé cosa esté ocurriéndome. A veces me parece de ser dispuesta a todo. 22,40 Fabricio me ha llamado por teléfono, hemos hablado a largo. Al fin me ha preguntado si por aquella cosa yo tenga disponibilidad de lugares. He contestado que no. : <,; los 76

"Entonces * será el momento que te hagas un bonito regalo", ha dicho. "12 de febrero Me ha abierto la puerta en camisa blanca y calzoncillos negros, pelo mojado y gafas ligeras. Me he mordido los labios y lo he saludado. Su saludo ha sido una sonrisa y cuando ha dicho: "Ruego, Melisa, oportuna", he sentido la misma sensación de cuando de pequeña mezclé leche, naranjas, chocolate, café y fresas cosa de una hora. Ha gritado verso alguien que estuvo en otra habitación, diciendo que fue a habitación conmigo. Ha abierto la puerta y por la primera vez he entrado en una habitación de cama de un hombre normal: ningunos fotos pornográficas, ningún trofeo deficiente, ningunos desorden. Los muros fueron tapizados de viejas fotos, de póster de viejos grupos heavy metal y de prensas impresión-ste. Y un perfume particular y seductor me inebrió. No se ha disculpado por el vestuario indudablemente informal y a mí ha divertido bastante que no lo haya hecho. Me ha dicho de sentarse sobre la cama, mientras que él tomó la silla del escritorio y lo acercó sentándose frente a mí. Fui un po' estorbado... ¡col! Me esperé un árido professorino con jersey a escote a V color amarillo canario, pelos con el agregado y tez a juego con el jersey. Delante un joven hombre se ha presentado, bronceado, perfumado y extremadamente fascinador. No saqué todavía el abrigo y con una risotada me ha dicho: "Eh, mira que no te como en absoluto si lo sacas." Yo también he reído, disgustada del hecho que no pudiera comerme. No noté todavía sus zapatos: for 77 tunatamente ningún calcetín blanco, sólo un flaco tobillo y un pie cuidado y bronceado que hizo movimientos concéntricos mientras discutimos sobre la tarifa, sobre el programa y sobre las horas de lección. "Tenemos que iniciar de muy, muy lejano", yo he dicho. No te preocupes, te harás iniciar de la tabla de multiplicar del dos", ha guiñado. Me senté al bordo de la cama, con una pierna cruzada y una mano que la otra apretó. "Qué bonito modo tienes de sentarse", me tiene interrumpido men -, tres habló de mi prof de matemáticas. Me he mordido de nuevo los labios y he jadeado como para decir "Pero sobre, de los, cosa dice...!." "Ay, olvidé. Me llamo Valerio, no me llames nunca a profesor, me haces sentir demasiado viejo", ha dicho con un dedo fingidamente amenazador, cambiando de tema. He tardado un po': después de muchos golpes de su parte, fue obvio que un yo habría tenido que hacerla. He aclarado un po' la voz y he dicho despacio: "Y si yo quisiera llamarte intencionalmente a profesor?." Ha sido esta vez él a morderse los labios, ha sacudido la cabeza y ha preguntado: "Y por qué nunca deberías querer él?." He levantado los hombros y después de un po' he dicho: "Por qué así es más bonito, no profesor?." "Llámame como quieres pero no me mires con aquellos ojos", has dicho visiblemente agitado. He aquí que recomenzo, siempre la usual historia. Qué puedo rellenó, no logro no provocar quien me está delante y me gusta. Lo golpeo con cada palabra y con cada silencio, me hace sentir bien. Y un juego. 78

18 de febrero, , 20,35 En cocina ya cenan. Yo me he recortado un instante para escribir, porque quiero devolverme cuento de veras de lo que ha sucedido. Hoy he tenido la primera lección con Valerio. Con él algo logro entenderla, será porque tiene bonitos hombros de observar o de las manos ahusadas y elegantes que acompañan el curso de la pluma. He logrado desarrollar un par de ejercicios, aunque a duras penas. Él fue muy serio, profesional, y este lo devolvió más fascinador. Me ha capturado. Las miradas que me dirigió fueron iradas, sin embargo trató de mantener cierta distancia entre yo y él, sin que mi malicia interfiriera en su trabajo. He vestido una falda estrecha por la ocasión, quise seducirlo descaradamente. Así, cuando me he levantado para alcanzar la puerta, él ha empezado a caminar casi adosado a mí. Yo, para jugar, alterné pasos veloces y distanciados a pasos lentos, de modo que dejarlo acercar por luego retirarme enseguida después. Mientras comprimí el interruptor para llamar el ascensor he sentido su aliento sobre el cuello y con un susurro ha dicho: "Tienes mañana el teléfono libre de las 22 a las 22,15." el 19 de febrero de 2002 22,30

Dos noticias, como siempre un buena y la otra mala. Fabricio ha comprado un pequeño piso en centro donde podemos vernos sin ser descubiertos por las correspondientes familias. ¿Ha exclamado todo contento al teléfono: he hecho montar una pantalla gigante frente a la cama, así podríamos ver ciertos filmini, eh pequeñito? Ay, obviamente también te tienes las llaves. Te doy un gran beso sobre tu bonito fac-cino. Hola hola." Obviamente ésta es la fea noticia. No me ha dejado el tiempo de contestar, de hacerle presiente mis perplejidades, mis dudas. Me parece demasiado imprudente lo que ha hecho. ¡Yo tuve intención de acostarse allí una vez solamente y luego hasta luego y gracias, no quiero convertirse en el amante de un hombre casado con hija a carga! No lo quiero, su piso, su pantalla gigante con las películas pornos, no quiere que él adquiere mi despreocupación como si adquiriera a uno de sus usuales productos de alta tecnología. Con Daniele y el ángel presumido he sufrido bastante y ahora que estoy recomenzando a vivir de mi manera, llega un ogro gordo e incravattato y me dice que quiere empeñarse sexualmente conmigo. Pero los castigos siempre alean sobre nuestras cabezas, las puntas afiladas de las espadas están allí listas a golpearnos el centro del cráneo cuando menos lo esperamos. Y la espada también lo golpeará porque yo agarraré de ello el mango. Ahora la bonita noticia. La llamada ha llegado puntual y es acabada puntual. Fui desnuda sesión por tierra y mi piel fue a o con el mármol frío del suelo de mi habitación. El teléfono en mano y su voz suspiradas que me llegó fluida y sensual. Me ha contado uno su fantasía. Yo seguí en clase uno su lección, a un alguno apunto le pregunté de ir a baño y mientras lo hice le dí allí un bigliettino sobre que fue escrito me "sigues." Lo esperé en baño, él llegó, me arrancó la blusa y con ella 80 pica dedos recogió las gotea de ello que corrieron del lavabo spanato. Le apoyó sobre mi pecho y ellas bajaron lente. Luego me levantó el faldellín a pliegues y entró dentro de mí, mientras que yo fui apoyado al muro y a raccòglievo en mis entrañas su placer; las gotea todavía colaron sobre mi cuerpo, lo mojaron un poco dejando pequeñas estelas sobre la piel. Nos repusimos y volvimos a clase mientras yo del primer banco seguí el yeso que corrió sobre la pizarra del mismo modo en cuyo él corrió dentro de mí. Nos hemos tocado al teléfono. Mi sexo estuvo como no nunca hinchado y el Lete en riada surcó el Secreto, mis dedos mí fueron impregnados de, pero también de él que sentí parecido a pesar de la circunstancia, y sentí su calor, su perfume e imaginé su sabor. A las 22,15 ha dicho: "Buenas noches Loly." "Buenas noches profesor." Hay días en que no sé si parar de respirar definitivamente o quedar en apnea por todo el tiempo que yo quedo. Días en que bajo la cubierta respiración y trago mis lágrimas y siento su sabor sobre la lengua. Me despierto de una cama en desorden, con el pelo despeinado y mi piel violada. Desnuda, delante de un espejo, observo mi cuerpo. Diviso una lágrima caer del ojo a la mejilla, lo seco con un dedo y me araño un po' el góta con una uña. Paso las manos sobre el pelo, ellos me echo atrás, hago una mueca tanto para lograrme simpática y reírse de mí mismo: pero no nos logro, quiero llorar, quiero castigarme. 81 Me dirijo hacia el primero cajón de la mesilla de noche. Antes observo todo lo que hay dentro, luego descarte con cura lo que tengo que vestir. Repongo las prendas agachadas sobre la cama y desplazo el espejo en posición frontal a dónde me encuentro. Todavía observo mi cuerpo. Los músculos todavía son desdoblados, la piel es pero blanda y lisa, blanca y cándida como aquel de una niña. Y niña soy. Me siento al bordo de la cama, enhebro los autoreggenti apuntando el pie y haciendo resbalar el sutil velo sobre la piel hasta que el barranco en encaje llega al muslo, comprimiéndola un poco. Luego es la vez del guépière, negra de seda con cordones y cintas. Me ciñe el busto y disminuye la vida que es ya muy sutil y aún más evidencia mis caderas, demasiadas prósperas, demasiado redondos y mantecosos para evitar que los hombres arrojen allí sus bestialidades. Los senos todavía son pequeños: él son duros, blancos y redondos pueden tener en una mano y calentarla con su calor. El guépière es apretado, los senos son comprimidos y cercanos entre ellos. No es todavía tiempo de observarme. Encima los zapatos con el tacones altos, enhebran el pie hasta el tobillo sutil y siento que mi metro y sesenta se convierten en de repente diez centímetros de más. Voy a baño, tomo la barra de labios roja y mojo de ello mis labios jugosos y blandos; luego espeso las pestañas con el rim-mel, peino el pelo largo y liso y rociada tres veces el perfume puesto sobre el espejo. Vuelvo en mi habitación. Allí veré a la persona que sabe hacerme vibrar fuerte el alma y el cuerpo. Me observo encantada, los ojos brillan y casi ella - crimano; una luz especial hace de contorno a mi cuerpo y a los; mis pelos que recaen dulcemente sobre mis hombros yo en - vitano a acariciarlos. La mano del pelo cae despacio, sin que yo casi devuelvo de ello cuenta, hacia el cuello; acaricia la piel delicada y dos dedos ciñen de ello un poco el cir -

82 conferencia comprimiendo despacio. Empiezo a sentir el sonido del placer, casi imperceptible ancla. La mano baja un po' de más, inicia a acariciar el pecho liso. ¿La niña adornada por mujer que frente tengo tiene dos ojos encendidos y deseosos, de qué? ¿de sexo? ¿de amor? de vida verdadera?). La niña sólo es dueña de él mismo. Sus dedos se cuelan entre los pelos de su sexo y el calor le hace subir un escalofrío a la cabeza, mil sensaciones me invaden. "Eres" mío, me susurro y enseguida la excitación se adueña mi deseo. Me muerdo los labios con los dientes perfectos y blancos, el pelo deordenado me hacen sudar la espalda, pequeñas gotas aljofaran mi cuerpo. Jadeo, los suspiros aumentan... Cierro los ojos, mi cuerpo tiene cuitas en todo sitio, mi mente está libre y vuela. Las rodillas ceden, la respiración es rota y la lengua recorre se cansa los labios. Abro los ojos: le sonrío a la niña. Me acerco al espejo y le ofrezco un beso largo e intenso, mi respiración empaña el vidrio. Me siento sola, abandonada. Me siento un planeta sobre que como en este momento orbitan tres estrellas diferentes: Letizia, Fabricio y el profesor. Tres estrellas que me hacen compañía en los pensamientos pero no igualmente en la realidad. 21 de febrero He acompañado mi madre del veterinario porque visitara mi gatito, cariño de una ligera forma de a sma. Maulló despacio, asustado por las manos enguantadas médico; yo le acaricié la cabeza animándolo con palabras dulces. » En el coche mi madre me ha preguntado como va la escuela y como va con los chicos. En ambas las respuestas se han mantenido sobre lo vago. Ya mentir es por lo general, me parecería extraño no deberlo hacer más... La tengo en fin preguntado de acompañarme a casa del profesor de matemáticas porque habría tenido que tener una lección. "Ay, bien, tan por fin lo conozco!", ha dicho entusiasta. No le he contestado porque no quise que algo sospechara, de en otra parte estuve segura que Valerio esperara de un momento al otro un encuentro con mi madre. Dichosamente esta vez su vestuario fue más serioso pero, extrañamente, cuando mi madre me ha preguntado de acompañarla al ascensor me ha dicho: no me gusta, tiene la cara de un vicioso." He hecho un gesto de descuido y le he dicho que tanto sólo habría tenido que impartirme lecciones de matemáticas, no tuvimos que casarse en absoluto. ¡Y luego mi madre tiene esta obsesión de reconocer la gente de la cara, y es una cosa que me hace ponerse nervioso! Una vez cerrada la puerta, Valerio me ha solicitado a tomar el cuaderno y a iniciar enseguida. No hemos hablado mínimamente de la llamada, sólo de raíces cu-parvas, cuadradas, binomio... y sus ojos se camuflan tan bien que dejarme quizás en. ¿Y si aquella llamada ha sido hecha para ridiculizarme? ¿Y si no le importara nada de mí, si sólo quisiera un orgasmo al teléfono? ¡Me esperé una seña, un mínimo discurso, nada! Luego, mientras me entregó el cuaderno me ha mirado como si hubiera entendido todo y ha dicho: "sábado por la tarde no tomar empeños. Y no te vistas primera que yo no tú ab bia llamado." 84 Lo he mirado se asombrada pero no he dicho nada y tratando de aparentar una absurda indiferencia a sus palabras he abierto el cuaderno, he observado lo que escribió y he leído entre las equis y y, en escritura minúscula: '' Como un paraíso fue mi Lolita, un paraíso inmerso. en las llamas -, prof. Hubert, Una vez más no he hablado, nos hemos saludado y me ha recordado de nuevo la cita. Y quién si lo olvida... 22 de febrero A la una he recibido la llamada de Letizia que me ha preguntado si quisiera almorzar con ella. He contestado que sí, también porque no sería puede volver a casa puesto que a las 15,30 serían empezadas los ensayos generales por el espectáculo. Tuve ganas de verla, a menudo la he pensado la noche antes de ir a dormir. De lo vivo aún más fue bonita, más verdadera. Miré sus manos blandas verterme el vino y enseguida después de observé las mías que por culpa del frío que pico cada mañana con el escúter se han convertido en rojas y bajíos aquellos como de una mona. Me ha hablado de todo, en un pra ha logrado contarme sus veinte años. Me ha hablado de su familia, de la madre fallecida prematuramente, del padre partido por Alemania y de la hermana que ve raramente

porque ahora se es casada. Me ha dicho de sus enseñantes, de la escuela, de la universidad, de los pasatiempos, de su trabajo. He mirado sus cejas y me ha venido el deseo fuerte de besarle. ¡Qué extravagante las cejas! Las de Letizia se mueven con sus ojos y son tan bonitas que inducirte a besar tal perfección, luego recaer en su rostro, en sus mejillas, en su boca... Ahora, lo sé diario, la deseo. Deseo su calor, su piel, sus manos, la suya subió, su voz susurrada. Querría acariciarle la cabeza, visitar su islote con mi respiración, proporcionarle una fiesta en todo el cuerpo. Sin embargo me parece obvio que me sienta atascada, por mí es una cosa nueva y no puedo pretender ciertamente que también ella tenga las mismases sensaciones, o quizás lo tenga pero no lo sabré nunca. Me miró y se mojó los labios, su mirada fue irónica y yo me sentí se rendida. No a ella, pero a mis caprichos. "Quieres hacer el amor, Melisa?", me ha preguntado mientras paladeé el vino. He apoyado sobre la mesa el vaso, la he mirado agitada y he agitado la cabeza en gesto de consentimiento. "Tienes que pero enseñarme él...." ¿Enseñarme a hacer el amor con una mujer o enseñarme a querer? Quizás las dos cosas se compensan... ,«; 23 de febrero 5,45 Sábado por la noche o mejor domingo por la mañana puesto que la noche ya es transcurrida y el cielo se ha aclarado. Me siento feliz, diario, tiene en cuerpo tanto euforia calmada sin embargo de la sensación de beatitud, una tranquilidad llena y dulce me invade todo. Esta noche he descubierto que dejarse ir con quién nos gusta y nos invade los sentidos es qualco 86 sabe a sagrado, está allí que el sexo para de sólo ser sexo e inicia a ser amor, allí, a oler los pelos perfumados de su espalda, o bien a acariciar sus hombros fuertes y blandos, a alisar su pelo. No fui agitada para nada, supe lo que estuve a punto de hacer. Supe de decepcionar a mis padres. Estaba subiendo en la máquina de un semilla-desconocido ventisettenne, un atractivo profesor de matemáticas, alguien que tiene ardiente mis sentidos. Lo he esperado fuera de casa, bajo el imponente árbol de pino y he visto su coche verde avanzar despacio dentro con él, tuvo una bufanda alrededor del cuello y el reflejo de las lentes me golpeó. Contrariamente a lo que me ha dicho algún día hace no he esperado que me llamara para ordenarme lo que habría tenido que vestir. He tomado la ropa del primer cajón, la he vestido y he puesto sobre un vestitino negro. Me he mirado en el espejo y he hecho una mueca pensando que algo faltó; he enhebrado las manos bajo la falda y deshilado los eslip y entonces he sonreído y he susurrado despacio: "Así eres perfecta", y me he mandado un beso. Cuando he salido de casa sentí el frío entrar bajo la falda, el viento rozó hosco mi sexo desnudo; subida en el coche, el profesor me ha mirado con ojos iluminados y encantados y me ha dicho: no has puesto lo que te pregunté de vestir." Entonces he dirigido la mirada a la calle delante de mí y he dicho: lo sé ", desobedecerles a los enseñantes es la cosa que me logra mejor." Me ha dado un beso un po' ruidoso sobre la mejilla y hemos partido por un lugar oculto. Seguí haciendo correr los dedos entre mi pelo, quizás él piense fosos tensión, sólo fue ansiedad. Ansiedad de tener 87 él allí, enseguida, sin ningún presupuesto. No sé de qué hemos hablado durante el trayecto porque en mi mente hubo el pensamiento de poseerlo; lo he mirado a los ojos mientras condujo, me gustan sus ojos: tienen a pestañas largas y negras, ojos intrigantes, magnéticos. Me he percatado que me echó vistazos furtivos pero he simulado de nada, también este hace parte del juego. Luego hemos llegado al Paraíso, o quizás al infierno, depende de los puntos de vista. Con su utilitario hemos recorrido calles y callejuelas desiertas y estrechas de las que me pareció imposible poder pasar; hemos superado una iglesia derruida y manta de yedra y musgo y Valerio me ha dicho: "Controla si a tu izquierda hay una fuente, el sitio está enseguida después" en la traviesa. He escudriñado atenta la calle esperando encontrar lo más pronto posible la fuente dentro de aquel oscuro laberinto. "Eccola!", he exclamado demasiado fuerte un po.' Ha apagado el motor delante de un portón verde y herrumbroso y los faros del coche iluminaron de las frases escritas sobre de ello; mis ojos se han posado sobre dos nombres integrados en un corazón tembloroso: Valerio y Melisa.

Lo he mirado se asombrada y le he indicado lo que leí. Él ha sonreído y ha dicho: no puedo creernos...!", ¿luego se ha vuelto verso de mí y ha susurrado: "Ves? Somos escritos en las estrellas." No he entendido cosa quisiera decir, sin embargo quel'«siamo" me ha alentado y me ha hecho sentir parte de un conjunto cuyos fueron dos y parecidos y no dos y diferentes como yo y el espejo. He tenido miedo de este paraíso porque fue oscuro, escarpado, impracticable sobre todo si se visten botas bastante altos. Traté de agarrarme el más posible a él, quise sentir su calor. Hemos tropezado ripetutamente entre aquellos peñascos, por aquellas callejuelas pequeñísimas y oscuras, valladas por paredes, la única parte visible fue el cielo, estrellado esta noche y la luna que fue y vino jugando como estábamos haciéndonos. No sé por qué pero este apuesto me ha inspirado sensaciones macabras y oscuras: pensé estúpidamente, o legítimamente quizás, que de alguna parte, parecido, está desarrollando una misa negra en cuyo yo fui la víctima designada; hombres encapuchados me habrían atado a una mesa, habría sido circundada por velas y candelabros, luego me habrían violado a turno y por último matada con un puñal de la hoja sinuosa y afiladura. Pero confié en él, fueron quizás pensamientos debidos a la inconsciencia de aquel momento mágico. Aquellas callejuelas que me suscitaron en mí algún temor nos han llevado a un claro a desplomo sobre el mar, él pudieron sentir las olas que espumaron en la ribera. Hubieron rocas blancas, lisas y grandes: he imaginado enseguida a cosa pudieran servir. Antes de acercar hemos tropezado por la enésima vez; le me ha atraído a si acercándome a su rostro, nos hemos rozado los labios sin besarlas oliendo nuestros olores y escuchando nuestra respiración. Nos hemos acercado el uno a la otra y hemos devorado nuestros labios, chupándolas y mordiéndolas. Nuestras lenguas se han encontrado: la suya estuvo caliente y blanda, me acarició dentro como una pluma pero me ha hecho asustar. Los besos se han enrojecido hasta que me ha preguntado si pudiera tocarme, si aquel fuera el momento. Sí, he contestado, es el momento. Usted es parado cuando ha descubierto que estuve sin braguitas, ha quedado paro algunos según delante de mi carnosa desnudez. Luego he percibido sus huellas que frotaron aquel volcán que estaba estallando. Me ha dicho que quiso gustarme, los Así me he sentado sobre uno de aquellos enormes peñascos y su lengua ha acariciado mi sexo como la mano de una madre acaricia la mejilla de un recién nacido: llano, dulcemente, el placer lo cogí al mismo tiempo inexorable y continuo, denso y frágil, me desató. Usted es levantado y me ha besado y he sentido mis humores en su boca, los he sentido dulces. Ya le rocé el miembro muchas veces y lo sentí duro y denso bajo los vaqueros; se ha confiado y me ha ofrecido sus penas. No, no he estado nunca con un hombre circunciso, no supe sino el glande ya fuera fuera. Se presenta como una punta lisa y blanda al que me ha sido imposible no acercarme. Me he levantado y acercándome a su oreja he susurrado: me "Barres." También lo quiso él y me ha preguntado mientras me alcé de rodillas de mi posición de quien hubiera aprendido a lamer en aquel modo, lo ha hecho volverse loco mi lengua serpentina. Me ha dicho de ponerme de hombros, con las nalgas bien en vista; primera me las ha observado, he considerado extravagante este su gesto pero su mirada apoyadas sobre mis redondeces me ha excitado mucho. He esperado el primer golpe con las manos apoyadas sobre la piedra fría y lisa. Usted es acercado y ha apuntado el blanco. He querido que me dijera de qué manera yo mismo ofreciéndole a: un troietta que no tiene nunca fin. He emitido un gemido de consentimiento acompañado por un golpe bien arreglado, seco. Luego me he apartado de aquellos agradables puzzles y mirándolo suplicante de todavía sentirlo dentro le he dicho 90 qué esperar algún minuto antes de adueñarse de los recíprocos cuerpos habría intensificado nuestros placeres. "Vamos en el coche", le he dicho, "estaremos más cómodos." Hemos atravesado de nuevo el oscuro laberinto, pero esta vez ya no tuve miedo, mi cuerpo fue atravesado por mil duendes que se entretuvieron a pillarse y a hacerme sentir a rasgos angustiados y a rasgos eufóricos, de una euforia inefable. Antes de remontar en el coche tengo riosservato los nombres escritos sobre el portón y he sonreído dejando que él entrara por primero. Me he desvestido enseguida, completamente, quise que cada célula de nuestro cuerpo y nuestra piel entrara a o con la del otro y se intercambiara sensaciones nuevas, excitantes. Me he metido sobre de él y he empezado a cabalgarlo con ímpetu donándole golpes dulces y rítmicos alternados a golpes secos, duros y severos. Lamiéndolo y besando se lo he sentido gemir. Sus gemidos me hacen morir, pierdo el control. Es fácil derrota el control con él. "Somos dos dueños", pregunta a un alguno apunto, "como haremos a someter el uno a la otra?." "Dos dueños él fottono y gozan recíprocamente", he contestado.

He cerrado golpes incisivos y mágicamente he agarrado aquel placer que ningún hombre ha sabido nunca darme, aquel placer que sólo yo estoy capaz de proporcionarme. He sentido cuitas en todo sitio, en el sexo, en las piernas, en los brazos, hasta sobre la cara. Mi cuerpo fue toda una fiesta. Ha sacado la camiseta y he sentido su torso desnudo y peludo, caliente, a o con mi seno blanco y liso. He frotado los pezones sobre aquel descubrimiento maravilloso, la he acariciado, con ambas las manos para hacerla completamente mi. Luego he bajado de su cuerpo y le me ha dicho: lo "Tocas con un dedo." Lo he hecho se asombrada y he visto lagrimar su miembro, instintivamente he acercado la boca y he tragado lo que es la esperma más dulce y azucarada que haya probado nunca. Me ha abrazado por algún instante y por aquel instante que a mí ha parecido inmenso me ha parecido de tener allí todo conmigo. En fin tiernamente me ha apoyado la cabeza sobre el asiento mientras todavía estuve desnuda, acurrucada e iluminada por la luna. Tuve los ojos cerrados, pero logré en todo caso percibir su mirada sobre de mí. He pensado que era injusto dejarme encima los ojos por todo aquel tiempo, que los hombres no se contentan nunca tu cuerpo, que además de acariciarlo, besarlo, quiere imprimirselo en la cabeza y no lo borres más. Me pregunté cosa pudiera probar en mirar mi cuerpo dormido y firme; por mí no es necesario mirar, es importante percibir y yo esta noche lo he percibido. He tratado de reprimir una risotada cuando lo he sentido refunfuñar quejándose de no encontrar el mechero y con los ojos todavía cerrados y la voz ronca le he dicho que lo vi volar del bolsillo de la blusa mientras la echó sobre el asiento anterior. Usted es limitado a mirarme por un pobre instante y ha abierto la ventanilla dejando entrar aquel frío que primera no sentí. Luego después de muchos minutos de silencio ha dicho tirando el humo del cigarrillo: no he hecho nunca una cosa del género." Supe a cosa se refirió, sentí que el fue el momento de los discursos serios que habrían comprometido o al 92 contrario reforzado esta peligrosa, precaria y excitante relación. Me he acercado despacio a sus hombros apoyando sobre de ellas mi mano y sobre mi mano los labios. He esperado un po' antes de hablar, pero supe lo que tuve que decir desde el primer instante. "El hecho que tú no lo hayas hecho nunca no significa que sea equivocado." "Pero tampoco justo", ha dicho aspirando otro humo. ¿Nos "es a cosa importa si sea justo o equivocado? Lo importante es que hemos sido bien, que lo hemos vivido hasta el final", me he mordido los labios conscientes que un hombre adulto no habría prestado atención a una jovencita tan presumida. En cambio se ha vuelto, ha echado el cigarrillo y ha dicho: "He aquí porque me haces perder la cabeza: estás madura, inteligente, y tienes dentro una pasión que no tiene límites." Es él, diario. La ha conocido. Mi pasión entiendo. Acompañándome a casa me ha dicho que fue mejor si paráramos de vernos de profesor y alumna, no me tendría jamás considerado bajo aquel aspecto y luego no mezcla nunca el trabajo al placer. He contestado que me quedó bien, lo he besado en la mejilla y he abierto el portón mientras esperó que yo entrara. . 24 de febrero Esta mañana no he ido al colegio, fui demasiado estancamiento. Y luego esta noche la tendré antes del espectáculo, soy justificada. Hacia la hora de almuerzo he recibido un mensaje de Usted 93 mengana en que me dijo que a las 21 en punto estará allí a mirarme. Ya, Letizia... ayer la he olvidado. ¿Pero como se hace a ensamblar la perfección con la perfección? Ayer tuve Valerio y me bastó; hoy estoy sola y no me basto, por qué solo no me basto más?), quiero a Letizia. ¡P.D.: Aquel imbécil de Fabricio! ¡Usted fue puesto en cabeza de venirme a ver con la mujer! Menos mal qué no es mucho presumido, al final lo he convencido a quedarse en casa. Esta noche no he estado particularmente agitada, más bien me atravesó una ligera apatía, no vi la hora de acabar. Todo los demás brincaron quiénes por miedo quién por contento, yo estuve tras el telón a espiar a la gente que llegó, atenta observé si Letizia ya entró. No la he visto y Aldo, el escenógrafo, me ha llamado diciéndome que se tuvo que iniciar. Entonces se han apagado las luces de la platea y se han encendido aquellos del palco. Me he lanzado como en escena una flecha disparada por el arco, he llegado sobre el escenario salpicando exactamente en el modo en que el director siempre me ha rogado hacer durante las pruebas sin pero que yo nos haya logrado nunca. Eliza Doolittle se ha asombrado todo, hasta yo mismo, ha venido fuera una espontaneidad de gestos y expresión absolutamente nueva, fui entusiasta de ello. Del palco traté de divisar a Letizia sin pero lograrnos. Así he esperado que acabara el espectáculo,

los saludos, los aplausos y de tras el telón ya cerrado he seguido escudriñando a los huéspedes para encontrar su rostro. Hubieron mis padres, a las estrellas, que golpearon fuerte las manos, fueron Alessandra que no vi de meses, y por suerte de Fabricio tampoc o la sombra. 94 Luego la he visto, su rostro fue iluminado y alegre, aplaudió como una loca; también me gusta por este, porque es espontánea, alegre, pone dentro de una alegría de vivir extrema, mirarla en cara significa exasperar el mismo contento. ¡Aldo me ha tirado por un brazo y ha exclamado fuerte: "Buena, bueno tesoro! Das, de los despachados, vas a cambiarte, vamos a celebrar fuera con los otros", tuvo una expresión loca y particular, me he echado a reír ruidosamente. Le he dicho que no pude, tuve que ver a una persona. En el mismo momento Letizia ha llegado con su rostro sonriente; cuando se ha dado cuenta de Aldo su expresión es cambiada, su sonrisa ha desaparecido y los ojos se han entristecido. He visto Aldo y he notado la misma expresión seria bajar sobre el rostro blanqueado. ¿Me he vuelto a una lela como dos o tres veces para observar primera el uno y luego la otra, dopodiché he preguntado: "Pero que hay? Qué tenéis?." Han quedado en silencio, mirándose ahora con ojos duros, casi amenazadores. Aldo ha hablado por primero: "Nada, nada, va. Diré a los otros que no eres puede venir. Hola bonita", me ha besado en frente. ¿Confusa lo he mirado mientras escapó fuera, me he vuelto hacia Letizia y las he preguntado: "Pero se puede saber que sucede? Os conocéis?." Ahora fue más serenada, ha sido un po' titubeante, trató de huir de mis ojos y ha bajado la cara cubriéndolo con las manos largas y ahusáis. Luego me ha mirado derecha a los ojos y ha dicho: "Pienso que tú sabes que Aldo es homosexual." .,«,,., Sepámoslo todo a escuela, él ya habla libremente y he contestado que sí. "Y entonces?", he tratado de hacerla continuar. "Pues, algunos tiempo atrás estuvo con un chico, luego... be' luego nos hemos conocido, yo y el chico entiendo... Aldo algo" ya sospechó, sus palabras fueron lentas y fragmentáis. "Sospechó qué?", he preguntado al mismo tiempo a curiosa e histérica. Me ha mirado con sus occhioni brillantes: "No, no puedo decirtelo, justificációnme... no puedo...." Ha dirigido en otro lugar la mirada y ha dicho: "Que no soy sólo lesbiana...." ¿Y yo cosa soy? Una mujer y tampoco, al registro de vecindad todavía soy demasiado pequeña, pues una hembra que busca amparo y amor entre los brazos de una mujer. Pero estoy mintiendo, diario, no permitiría nunca a mi mitad de parecerse tan mucho, tengo que ser el único miembro femenino del mismo conjunto. Lo que de Letizia miro y me atrevo sólo es el cuerpo, la esencia carnal pero, tengo que decir, también aquel espiritual. Le me gusta todo, me intriga y me fascina, de algún tiempo se ha convertido en la protagonista de muchas fantasías mías. El amor, lo que busco desde siempre, me parece tan lejos a veces, así diferente de mí.. el 1 de marzo de 2002 Vii 23,20 Cuando hoy he salido de casa a mi padre se sentó sobre el sofá que miró con expresión consiente la pantalla. Con aire apático me ha preguntado dónde mismos yendo y 96 a mí ha parecido superfluo contestar puesto que cualquier cosa le hubiera dicho no habría cambiado expresión del rostro, habría quedado allí supino. Si le hubiera dicho: "Voy a la casa que un hombre casado apenas ha comprado con cuyo objetivo", le habría provocado el mismo efecto de mi respuesta: A. estudiar a casa de "Alessandra." He cerrado despacio la puerta, no quise molestar sus abstractos pensamientos lejanos de mí. Fabricio ya me ha provisto de las llaves del piso, me ha dicho de esperarlo allí que él habría llegado después del trabajo. No lo vi todavía, fíjate cuanto importa de ello. He aparcado el escúter delante del edificio y he entrado en el zaguán semioscuro y desierto. La voz de la portera que me preguntó quién buscara me ha hecho sobresaltar y una caliente improvisación me ha sorprendido. "Soy" la nueva inquilina, he dicho fuerte y recalcando las palabras pensando tontamente que la portera fuera sorda. Usted en efecto ha aclarado enseguida: "no soy sorda. A qué llano tiene que ir?." He pensado luego un po' he dicho: "A. el segundo, la casa que ha tomado apenas los Sr. Láudanos."

¡Ha sonreído y ha dicho: "Ay, sí! Su padre me ha dicho de decirle que es mejor si cierra la lleva una vez dentro" a llave. ...¿Mi padre? He dejado correr, fue inútil explicar que no lo fue y también bastante embarazoso. He abierto la puerta y en el mismo momento en que la llave ha c hascado, he pensado a cuánto fuera estúpido e insensato lo que estaba ajustándome a hacer. Estúpida yo a hacer una cosa que no quise iniciar absolutamente. 97 Todo contento con aquella voz de imbécil, Fabricio me dijo que esta tarde habría sido particular, que habríamos inaugurado" nuestro refugio de amor" con algo memorable. La última vez que he hecho algo que alguien me anunció memorable he chupado los cazzi de cinco personas en una habitación oscura que olió de porro. Espero que al menos hoy el tema cambias. La entrada fue bastante pequeña y bastante pálido, sólo una alfombra roja donó un po' de color; de allí he podido ver todas las otras habitaciones, aunque en parte: el dormitorio, un pequeño cuarto de estar, una cocinilla y un sgabuz-zino. He evitado ir a dormitorio para no ver de cerca aquel sencillo que hizo montar frente a la cama, me he dirigido hacia el cuarto de estar. Pasando frente al trastero no he podido prescindir de notar tres cajas pintadas apoyadas sobre el suelo, así he encendido la luz y he entrado. Delante de las cajas hubo allí un bigliettino sobre que a carácteres grandes fue escrito: ABRES LAS CAJAS ES VISTE a UNO ENTRE LAS COSAS QUE HAY. La cosa me ha capturado bastante, mi curiosidad se ha encendido. He hurgado entre las cajas y todo sumado tengo que reconocer que él no falta la fantasía; en la primera hubo ropa íntima blanca y cándida de encaje, enaguas en velo, eslip sensuales sin embargo castos, sujetador de aros. Otro bigliettino puesto dentro dijo: PARA UNA CRÍA QUE NECESIT A MIMOS. Primera caja descartada. La segunda contuvo detrás un taparrabo rosa con de las plumas como si fuera la cola de un conejo, un par de'.'.) medias a red, zapatos rojos con el tacón vertiginoso y otro bigliettino: POR UN CONIGLIETTA QUE QUERIDO ser CAPTURADA POR EL CAZADOR. Antes de descartarla quise ver lo que reservó la tercera caja. "WfyRty% -' 98 Me gustó este juego, éste descubrir sus ganas 1 Usted tercera caja es la que he elegido: un brillante y negro chándal en latex acompañado por largas y altas botas en piel, una fusta, un error negro y un tubo de vasellina. En la caja además de algunos cosméticos hubo el bigliettino que dijo: para una dueña que quiere castigar a su ESCLAVO. Castigo mejor de este no sería puede sernos, me la propuso con s us mismos medios. En fin más en bajo un post scriptum: si decidieras vestir ÉSTE TENDRÁS QUE SÓLO LLAMARME DESPUÉS DE la HABER VESTIDO. No he entendido el por qué de esta solicitud sin embargo me ha quedado bien, el juego se hizo más interesante: lo habría hecho venir e ir cuando habría querido... ¡bonito! Pude mandarlo affanculo sin remordimientos o sentidos de culpa. Pero me molestó hacer aquel intrigante juego con él, no lo reputé a la altura, imagino que tener todas aquellos oportunidades con el profes or sería fantástico. Pero debí, ha hecho demasiadas cosas para garantizarse algunos barréis conmigo, la casa antes, ahora estos regalos. He visto la pantalla de lo celular relampaguear, estaba llamándome. He rechazado la llamada y le he mandado un mensaje en que dije que elegí la tercera caja y que lo habría llamado yo, después. He ido a cuarto de estar, he abierto la ventana que dio al balcón y he dejado que un po' de aire fresco mandara fuera el olor de cerrado, luego me he tumbado sobre la alfombra de los colores calientes y envolventes; el aire fresco, el silencio, la luz difusa que provino del sol moribundo me han acompañado en un sueño. He cerrado despacio los párpados y he respirado a llenos pulmones hasta que mi misma respiración lo percibí como una ola que viene y va, se quebranta sobre el risco y luego se aparta de nuevo en la vastedad del «99 mar. Un sueño me ha mecido y me ha tenido entre los brazos la pasión. No logré divisar al hombre aunque en el sueño supiera bien quien fuera, pero su identidad en la realidad me evita, sus rasgos fueron indefinidos, lo fuimos encajados como un la otra una llave con su cerradura, como la azada del campesino clavada sobre la tierra rica y lozana. Su miembro erguido después de ser adormecido él por algún tiempo estaba recomenzando antes a darme los mismos brincos de y mi voz partido le hizo entender cuánto aquel juego yo mismo gustando. Mi gana lo hizo casi entumecerme fuera un espumoso fresco y burbujeante que donó la ebriedad necesaria porque los sentidos fueran a tocar el punto más alto del cielo. Después se sintió cada vez más agotado de mi cuerpo y de mis movimientos tan rápidos sin embargo así lentos de hacerle perder la concepción del tiempo. He arrancado despacio mis glúteos de su sexo porque

la flecha no saliera repentina de la herida abierta y rojiza y he empezado a observarlo con mi sonrisa de lolita. He retomado los cordones de seda que poco estreno cerraron mis muñecas, esta vez para ceñir los suyos; sus párpados cerrados hicieron intuir el deseo de poseerme a fuerte y violento, pero he entendido que quise esperar... todavía esperar... Tengo en fin tomado mis autoreggenti negros, aquellos con el barranco en encaje, y he atado sus tobillos a los pies de las dos sillas que acerqué a los bordos de la cama. Ahora fue abierto al suyo y a mi placer. Entre aquel cuerpo desnudo se erigió el asta del amor, seguro, recta e inexorable, que no habría tardado a quererse apoderarse una vez más mi rosa oculta. Soy subida sobre de él, he frotado mi piel a la suya percibiendo los míos y sus escalofríos igualmente turbados que leer oleadas de gustar, los 100 mis pezones hirsutos acariciaron levemente su torso recorrido por pelos que picaron mi piel lisa, su respiración se estrelló caliente con el mío. He pasado la punta de los dedos sobre sus labios friccionándole llano; luego mis dedos entraron en su boca, llana, dulcemente... sus gemidos me hicieron entender cuantos los dedos en su viaje de descubrimiento estuvieran excitándolo. He llevado un dedo a mi rosa mojada y lo he humedecido con su rocío, luego lo he reconducido a la cima de sus penas, roja y excitada, que ha vibrado como legger-mente en el aire la bandera del comandante vencedor de la batalla al toque. A horcajadas sobre de él, con las nalgas revueltas hacia el espejo que se reflejaron en sus ojos, he bajado el busto y le he susurrado te quiero "" a la oreja. Fue bonito verlo en balìa de mis deseos, allí extendido desnudo con las sábanas blancas que hicieron de contorno a su cuerpo tenso y excitado... he tomado la bufanda perfumada con la que entré a casa y he vendado sus ojos porque no pudieran ver el cuerpo que lo dejó esperar. Lo he dejado allí muchos minutos. Demasiados minutos. Yo me volví loco de la gana de cabalgar aquel asta perennemente erguida, no se cansa espera, sin embargo quise hacerlo esperar, siempre esperar. Por fin me he levantado de la silla de la cocina para entrar de nuevo en el dormitorio donde le me esperó atado. Ha logrado sentir mis pasos intencionalmente felpudos y silenciosos y ha emitido un suspiro de gratitud, se ha movido lentamente un poco estreno que mi cuerpo lo tragara dentro de si... Me he despertado que el cielo fue de un azul intenso y el ya visible luna pegada como una sutil uña al techo del mundo, fue excitada todavía por el sueño. He tomado lo celular y lo he llamado. 101 Pensé no te habrías hecho sentir" ha dicho preoc cupato. He hecho mis comodidades", he contestado mala. Me ha dicho que ahora habría llegado en un cuarto de y que tuve que esperarlo sobre la cama. Me he desvestido y he dejado mis prendas por tierra en el trastero, he tomado el contenido de la caja y he vestido aquel estrecho chándal que se ha pegado encima y tiró la piel picándola. Las botas me llegaron exactamente a medias muslo. No he entendido bien porque también hubiera insertado una barra de labios roja flamante, un par de pestañas falsas y un colorete muy encendido. He ido a dormitorio para reflejarse y cuando he visto mi imagen he tenido un brinco: he aquí mi enésima transformación, el mío enésimo derribarme a los deseos prohibidos y escondidos de alguien que no soy yo y que no me quiere. Pero esta vez habría sido diferente, habría tenido una digna recompensa: su humillación. Aunque, en realidad, los desentonados fuimos ambos. Ha llegado más tarde un po' del horario que me dijo, se ha disculpado diciendo que tuvo que inventar una bala con la mujer. Pobre mujer, ha pensado, pero esta noche el castigo también lo tendrá de tu parte. Me ha encontrado extendida sobre la cama mientras estuve absorta a observar un moscón que sacudió contra la bombilla colgada al techo produciendo un ruido molesto y he pensado que la gente sacude convulsamente contra el mundo del mismo modo de aquel estúpido animal: crea ruido, desbarajuste, zumba alrededor de las cosas sin nunca poderlas agarrar completamente; a veces confunde un deseo con una trampa y nosotros queda seca, podriendo bajo el de reflexión azul dentro de la jaula. 102 Fabricio ha apoyado su maletín por tierra y ha quedado firme sobre la puerta de la puerta observándome en silencio. Sus ojos hablaron de manera elocuente y la excitación bajo sus pantalones me confirmó todo: habría tenido que torturarlo llano pero con maldad. Luego ha hablado: "Tú ya me has violado la cabeza, me has entrado dentro. Ahora tendrás que violarme el cuerpo, tendrás que hacer entrar algo de ti en mi carne." ¿No te parece que a este punto no se distingue más quién es el esclavo y quién el dueño? Yo decido cosa tengo que hacer, tú tienes que sólo padecer. Vienes!", he exclamado como el mejor de las dueñas.

Usted es dirigido a largos y apresurados pasos hacia la cama y observando lo azoto y el error sobre la mesilla de noche he sentido la sangre rehervir y un frenesí que estaba excitándome. Quise saber que orgasmo habría probado, y sobre todo quise ver su sangre. Desnudo pareció un gusano, tuvo pocos pelos, su piel fue brillante y blando, su vientre hinchado y ancho, su sexo de repente excitado. He pensado que donarle la misma dulce violencia del sueño habría sido demasiado, él mereció una mención cruda, malvada, fuerte. Lo he hecho tender boca abajo por tierra, mi mirada fue altanero y frío, destacado, le habría helado la sangre en las venas si sólo lo hubiera visto. Usted se es vuelto con la cara blanqueada y sudado y yo he apostado el tacón de mi bota en piel con fuerza a su espalda. Su carne ha sido flagelada por mi venganza. Gritó, pero gritó despacio, quizás llore, mi mente estuvo en un estado tan confuso que me fue imposible distinguir los sonidos y los colores alrededor de mí. "quién eres?", le he preguntado helada. 103 Un estertor prolongado y me ha dicho: "tu esclavo." Mientras dijo así mi tacón ha bajado por la espina dorsal y es acabado entre sus nalgas, comprimiendo. "No Melisa... No...", ha dicho jadeando fuerte. No he sido capaz de continuar, así he tomado los rios alargando la mano hacia la cómoda y los he apoyado sobre la cama. Lo he girado con una patada obligándolo a la posición supina y tengo reservado a su pecho el mismo trato de la espalda. "Girados!", le he ordenado de nuevo. Se lo ha hecho y yo me he metido a horcajadas sobre uno su muslo y sin darse cuenta he empezado a frotar ligeramente el sexo retenido por el chándal adherente. "Tienes el fichetta todo mojado, de los me la haces lamer...", ha dicho en un suspiro. "No!", he dicho fuerte. Su voz se ha partido y logré sentirlo mientras me dijo de continuar, de hacerle mal. Mi excitación creció, llenó mi ánimo y luego salió de nuevo de mi sexo provocando una misteriosa exaltación. Estaba sometiéndolo y fui feliz de ello. Feliz para mí y feliz para él. Por él porque fue lo que quiso, uno de sus más grandes deseos. Por mí porque ha sido afirmar como a mi persona, mi cuerpo, mi alma, todo yo mismo sobre otra persona, aspirándola completamente. Estaba participando en la fiesta de mí mismo. Tomando la fusta en mano he pasado primera el asta y luego los hilos de cuero sobre su trasero, sin pero golpearlo; luego he dado un ligero golpe y he sentido su cuerpo asustar y tenderse. Sobre de nosotros siempre el moscón que sacudió contra la bombilla y delante de mí 104 la cortina que la ventana entreabierta tiró hasta arrancarla. El último golpe violento a su espalda torturada y encarnizada y luego he tomado el error. No tuve nunca de ello en mano uno, y no me gustó. He rociado la gel pegajosa sobre la superficie impregnándome los dedos de la falsedad, del no ciudadanía; fue bien diferente del ver Gianma-recobra y Germano entrar despacio en sus correspondientes cuerpos, hacerlo con dulzura, ternura, estar dentro de una realidad diferente pero verdadera, confortador. En cambio esta realidad me ha dado asco: todo falso, todo míseramente hipócrita. Hipócrita él hacia su vida, hacia su familia, gusano en postrarse a los pies de una niña. Ha entrado con dificultad y fondo mis manos lo he sentido vibrar como si algo hubiera partido: sus entrañas. Lo penetré repitiéndome en cabeza de las frases, como de las fórmulas de pronunciar durante un ritual. Ésta es por tu ignorancia, primer golpe, este por tu débil presunc ión, según golpe, por tuyo hija que no sabrá nunca de tener como a un padre tú, por tu mujer que te está cercano la noche, para no comprenderme, para no entenderme, para no haber cogido la esencia fundamental de mí que es la belleza. La belleza, aquella verdadera, que vos tenemos todo y no tienes. Muchos golpes, todo duros, cubos, lacerantes. Él gimió bajo de mí, gritó, lloró a rasgos, y su orificio se extendió y lo vi rojo de tensión y de sangre. "Ya no tienes aliento, feo asqueroso?", he dicho con una risa sarcástica cruel. Ha gritado fuerte, quizás haya probado un orgasmo y luego lo ha dicho: "Basta ya, te ruego." Y yo me he parado mientras mis ojos se llenaron de lágrimas. Lo he dejado sobre la cama, trastornada, destruído, completamente roto; me he revestido y en el zaguán tengo 105 saludado a la portera. No ho'«ÉJtoatofil3Ìfti flio guiado, ha ido fuera y basta ya. Cuando he llegado a casa no me he mirado al espejo y antes de ir a dormir no me he dado ciento golpes de cepillo: ver mi cara destruída y mi pelo despistado me habría hecho mal, demasiado. el 4 de marzo de 2002 .»

La noche ha estado llena de pesadillas, uno en particular me ha hecho estremecerse. <" Corrí por un bosque oscuro y árido seguido por personajes oscuros y maléficos. Delante de mis ojos se irguió una torre iluminada por el sol, justo como Dante que trata de llegar a la colina sin pero lograrnos porque obstaculizado por las tres ferias. Sólo que para obstaculizarme no fueron en realidad tres ferias pero un ángel presumido y sus diablos, y detrás de ellos un ogro con el vientre harto de cuerpos de jóvenes niñas, más lejano un monstruo andrógino seguido por jóvenes sodomitas. Tuvieron todas la baba a la boca y alguien apenas se arrastró frotando el propio cuerpo sobre la tierra seca. Yo corrí volviéndose continuamente por miedo que uno de les me alcanzara; todos gritaron frases inconexas, impronunciables. A un alguno apunto no he hecho caso al obstáculo delante de mí y he gritado fuerte y desgranando los ojos he observado el rostro bonario de un hombre que tomándome por mano me ha conducido por oscuros pasos ocultos a los pies de la alta torre. Ha tendido el dedo y ha dicho: "Subes por las escaleras y no te vuelvas nunca, sobre la cima te pararás y encontrarás lo que has buscado en vano en el bosque." ,'," "Como puedo agradecerte?", he preguntado en llanto. "Corres, primera que yo me reúna a ellos!", ha gritado sacudiendo fuerte la cabeza. "Pero eres tú, eres tú mi salvador.' no necesito subir la torre, ya te he encontrado!", he gritado esta vez colmada de alegría. "Corres!", ha repetido de nuevo. Y sus ojos son cambiados, poniéndose famélicos y rojos y con la baba a la boca ha escapado fuera. Y yo he quedado allí, a los pies de la torre con el corazón a trozos. el 22 de marzo de 2002 Los míos han partido por una semana y volverán mañana. Por días he tenido la casa libre y he sido dueña de entrar y salir cuando me sería más gustado; al principio creí invitar a alguien a pasar la noche conmigo, a lo mejor Daniele que he sentido hace a un par de días o bien Roberto, o a lo mejor osar de llamar Germano o Letizia, en fin alguien que me hiciera a compañía. En cambio he gozado mi soledad, he quedado sola con yo mismo a pensar en todas las cosas bonitas y todas las cosas feas que se han ocurrido en este último período. Sé, diario, de haber hecho mal a mí mismo, de no haber tenido respeto de mí, de mi persona que yo digo de querer tan. No soy mucho seguro de quererme como una vez, uno que se quiere no deja violar su cuerpo de cualquier hombre, sin un objetivo bien preciso y tampoco por el gusto de hacerlo; te digo este para desvelarte un secreto, un secreto triste que tendría, tontamente, querido esconderte, ilusionándome de poder olvidar. Una tarde mientras estuve sola he pensado que habría tenido que distraerme y pren 107 ¿dere un po' de aire, ha ido así a la cervecería adónde voy? siempre y entre una jarra y el otro de cerveza he conocido a un tío que me ha abordado con modos algo bonitos y po - co amables. Estuve borracha, me giró la cabeza y le he dado cuerda. Me ha llevado a su casa y cuando ha cerrado la lleva a sus hombros yo he tenido miedo, un miedo tres indemnización, que me ha hecho pasar repentinamente el sbron - za. Le pregunté de dejarme ir, pero no se lo tiene fat - to obligándome con los ojos locos y pequeños a spogliar yo. Asustada lo he hecho y he hecho todo lo que me ha mandado después hacer. Me he penetrado con el vibrador que me ha puesto en mano sintiendo las paredes de la mía va gina quemar terriblemente y sintiendo arrancarme la piel. He llorado mientras me ofreció su miembro me precio él y blando y reteniéndome la cabeza con una mano no he podido evitar hacer lo que quiso. No ha logrado a go-dere, también sentí mis mandíbulas doloridas y los dientes. Usted es echado sobre la cama y se ha dormido de golpe. . Instintivamente he mirado la mesilla de noche y me esperé de encontrar el dinero que serían debidos a un bueno puttana tocar. He ido a baño, me he lavado la cara sen za tampoco dignarse por un pobre instante de mirar < mi imagen refleja: habría visto el monstruo que todo vo - gliono que yo me vuelvo. Y no puedo permitirmelo, no puedo permitirlo a ellos. Estoy sucia, sólo el amor, si existe, podrá limpiarme. 28 de marzo 2002 Ayer le he contado a Valerio lo que me ha sucedido la otra tarde. Me esperé que dijera enseguida "Llegada" por 108 tomarme entre los brazos y mecerme, susurrarme que no habría tenido que preocuparme de nada, habría habido él conmigo. ¡Nada de todo esto: me ha dicho con tono de regaño, áspero, que soy una estúpida, un cogliona, y es verdadero que lo soy, cazzo si es verdadero! Pero yo ya basto a culpabilizarme, no quiero

las prédicas de los otros, sólo quiero que alguien me abraza y me haga estar bien. Esta mañana ha venido a la salida de escuela, no me habría imaginado nunca una sorpresa parecida. Ha llegado en movimiento, pelos al viento y a un par de gafas de sol que cubrieron sus espléndidos ojos; yo charlé delante de un banco sobre que algunos mis condiscípulos se sentaron. Tuve el pelo en desorden, la carpeta pesada sobre los hombros y la cara encarnizada. Cuando lo he visto llegar con su sonrisa socarrona y accattivante me he parado enseguida, quedando un instante a boca abierta. Velozmente he dicho "Justificadas" a mis compañeros y soy corrida por calle para saludarlo. Me he lanzado contra él de manera infantil, espontánea y bastante elocuente. Me ha dicho que tuvo ganas de verme, que le faltaron mi sonrisa y mi perfume, creyó de haber caído en un tipo de crisis de abstinencia de Lolita. "Qué miran los omogenizzati?", me ha preguntado indicando con la cabeza a los chicos en la plazoleta. "Quién?", he preguntado. Me ha explicado que llama así a los muchachitos, todos pares el uno con el otro, cada uno miembro del mismo adulto, enorme rebaño, es un modo para distinguirlos del mundo adulto. "Be', tienes a uno extraño modo para definirnos... en todo caso miran tu moto, miran tu atractivo y me envidian porque estoy hablando contigo. Mañana me dirán: pero quién fue aquel chico con que hablaste?." 109 "Y lo dirás tú?", ha preguntado seguro de la respuesta. Y puesto que aquella su seguridad me irritó he dicho: "Quizás sí, quizás no. Depende de quién me lo pregunta y como lo pregunta." Miré su lengua que humedeció los labios, me guardé sus pestañas largas y negras de niño y su nariz que parece la perfecta copia del mío. Y miré sus penas que ha engordado cuando me he acercado a su oreja y le he susurrado: "Quiero ser poseída, ahora, delante de todo." Me ha mirado, me ha sonreído desdoblando nerviosamente como los labios para contener una convulsa excitación y ha dicho: "Loly, Loly... quieres hacerme volverse loco?...." He contestado que sí con un movimiento lento del jefe y señalando una sonrisa. "Haz sentirme tu perfume, Él." Le he ofrecido entonces el cuello cándido y se lo ha olido llenándose los pulmones de mi fragancia aromatizada con vainilla y almizclada, luego ha dicho: "Él, va" ahora. No pudo ir, esta vez habría jugado hasta al final. "Quieres saber que calzoncillos tengo hoy?." Estuvo a punto de reavivar el motor pero me ha mirado asombrado y con la mente aneblada ha contestado que sí. He tirado al infuori los pantalones desabrochándolos un po' y se ha dado cuenta que no llevé los calzoncillos. Me ha mirado buscando una respuesta. "Muchas veces salgo sin calzoncillos, me gusta", he contestado, "recuerdos que no las tuve tampoco la tarde que lo hemos hecho por la primera vez?." Así "tú me harás volverse loco." Me he acercado a su rostro teniendo una distancia 110

breve y por tanto muy peligrosa y "Sì", le ha dicho mirándolo recto a los ojos, "es lo que tengo inten zione de hacer." Nos hemos mirado sin decir nada por muchos minutos, a veces sacudió la cabeza y sonrió. Me he riawicinata a su oreja y le he dicho: me "Violas esta noche." "No, Él, es peligroso", ha contestado. "Viólame", he repetido maliciosa e imponente. "Dónde, Mei?." "En el sitio en que hemos ido la primera vez." 29 de marzo ' 1,30 1;I He bajado de la máquina y he cerrado la taquilla dejándolo dentro del coche. Me he encaminado por aquellas calles oscuras y estrechas y él ha esperado un po' antes de repartir para seguirme. Me he encontrado sola a recorrer aquel adoquinado dolor hecho, sentí el ruido del mar en lejanía, en fin más nulo. Miré las estrellas y me pareció de deber también coger su sonido, imperceptible, seres que brillan a intermitencia. Luego el motor y los faros de su coche. He mantenido la calma, quise que todo ocurriera como programé: él verdugo, yo víctima. Víctima en el cuerpo, desentonada y sumisa. Pero la mente, la mía y la suya, yo la mando, sólo yo. Yo quiero todo esto, yo soy la dueña. Él es un falso dueño, un dueño mi esclavo, esclavo de mis deseos y de mis caprichos.

Ha acercado el coche, ha apagado los faros y el motor y ha bajado. Por algún instante he creído haber quedado de nuevo sola puesto que no sentí nada... 111 Eccolo, lo sintió: llegó a pasos lentos y tranquilos pero a su respiración fue veloz y afanoso. Lo he sentido detrás de mí, me ha soplado sobre el cuello. Inesperadamente he probado miedo. Ha empezado a seguirme con más ímpetu, es corrido verso de mí y agarrándome por un brazo me ha sacudido contra el muro. "Las señoritas con los bonitos culetti no dan una vuelta sol por calle", ha dicho cambiando la voz. Con una mano me tuvo el brazo haciéndome mal, con la otra me empujó la cabeza hacia el muro comprimiendo con fuerza mi cara contra la superficie ruda y cenagosa. "Estás punta", me ha ordenado. Yo esperé el movimiento siguiente, fui excitada pero también asustada y me pregunté cosa habría podido probar si a violarme hubiera sido de veras un desconocido y no mi dulce prof. Luego he borrado este pensamiento, recordándome de hace algunas tardes y todas las violencias del alma a que he sido sometida así muchas veces... y yo todavía quise violencia, violencia hasta no poder de ello más. Me he acostumbrado, quizás ya no puedo hacer de ello a menos; me parecería extraño si un día la dulzura y la ternura vinieran a llamar a mi puerta y me preguntaran de entrar. La violencia me mata, yo raído, yo sucio y él nu-tres de mí, pero con y por ella sobrevivo, de ella me alimento. Ha usado la mano libre para hurgar en el bolsillo de los pantalones. Ciñó fuerte mis muñecas blancas, me han dejado un momento y ha agarrado con la otra mano aquel objeto tomado por el bolsillo. Fue una venda con que ha fajado la parte superior de mi cara cubriéndome los ojos. "Así eres guapísima", ha dicho, estoy levantándote "la falda bonito puttana, no hables y "no grites." . Sentí sus manos entrar dentro de mis braguitas y 112 sus dedos acariciar mi sexo. Luego me ha dado una bofetada violenta, me ha hecho gemir de dolor. "Eh no... te dije de no emitir ningún tipo de sonido." "Verdaderamente me dijiste de no hablar y no grites, yo he gemido", he susurrado consciente que me habría castigado por éste. En efecto me ha dado una bofetada aún más violenta pero yo no he emitido ningún sonido. "Bueno Loly, es buena." Usted es inclinado, siempre teniéndome punta con las manos y ha empezado a besarme los glúteos sobre que arrojó mucha violencia. Cuando ha iniciado a lamerlos llano mi deseo de ser poseída es crecido, no pude pararlo. Así he arqueado la espalda para hacerle agarrar mi gana. Por respuesta me ha llegado otra bofetada. "Cuando yo" digo, ha ordenado. Sólo pude percibir los sonidos y sus manos sobre mi cuerpo, me privó de la vista y ahora del placer absoluto. Me ha dejado libres las muñecas y se ha apoyado completamente sobre de mí. Con ambas las manos me ha agarrado los senos, libres de cualquiera constricción que pudiera envolverlos. Los ha agarrado con fuerza, haciéndome mal, ellos apretó con los dedos que parecieron pinzas candentes. "Despacio", he susurrado con un hilo de voz. "No, será como yo" digo, y ha partido otra bofetada, violento. Mientras enrolló la falda hasta las caderas ha dicho: habría querido todavía resistir, pero no nos logro. Me provocas demasiado y no puedo hacer otro que favorecerte." Con una empalizada me ha penetrado a fondo, riempiendomi completamente de su excitación, de su pasión incontrolable. 113 Un orgasmo fuerte, fuerte, me ha arrollado el cuerpo, me he entregado al muro arañándome la piel; le me ha retenido y sentí su respiración caliente sobre el cuello, su preocupación me hizo estar bien. Hemos quedado mucho tiempo a aquel modo, demasiado tiempo, tiempo que no habría querido que acabara nunca. Volver en el coche ha sido volver a la realidad, fría y cruel, una realidad que en aquel mismo momento me he percatado que fue inevitavile evitar: yo y él, el connubio de nuestras almas tuvo que acabar allí, las circunstancias no permitirán nunca a nadie de los dos de ser completamente y espiritualmente el uno dentro de la otra. Durante el trayecto, firmes en el tráfico que revuelve Catania la noche, me ha mirado, ha sonreído y ha dicho: "Loly, te quiere, me ha tomado la mano, la ha llevado a la boca y la ha besado. Loly, no Melisa. Él le quiere a Loly, de Melisa no ha sentido nunca hablar de ello.

, el 4 de abril de 2002 5 Diario, te escribo de una habitación de hotel; estoy en España, a Barcelona. Estoy en excursión con la escuela y estoy entreteniéndome bastante aunque el prof ácido y obtuso me mira torcido cuando digo que no quiero visitar los museos, que según yo soy una pérdida de tiempo. ¿Odio visitar un lugar solo para conocer de ello la historia, sí, VALE, también aquélla es importante pero después de que hago de ello? Barcelona está tan viva, alegre pero con una melancolía de fondo. Una bonita mujer parece, fascinadora, con ojos profundos y tristes que cavan dentro del alma. Parece yo. Querría poder dar una vuelta por las calles nocturnas abarrotadas de locales y repletas de 114 gente de cada tipo, pero me obligan a deber dar las noches en discoteca dónde, si queda bien, logro conocer a alguien que no sea derretido todavía de alcohol. No me gusta bailar, me fastidia. En mi habitación hay caseta: quién salta sobre la cama, quién escurre sangría, quién vomita allá en el retrete de; ahora voy, Giorgio me arrastra por un brazo... 7 de abril Penúltimo día, no quiero volver a casa. Y este mi casa, se siente a mi comodidad, segura, feliz, comprendida aquí por la gente de aunque no hablemos la misma lengua. Es confortadora no sentir el teléfono sonar por una llamada de Fabricio o Roberto y deber para encontrar una excusa para no encontrarse. Es confortadora hablar hasta tarde con Giorgio sin deber ser obligada a enhebrarme en su cama y dar mi cuerpo. ¿Dónde Narcisa eres acabada que mucho te quisiste y tanto sonreíste, tanto quisiste dar e igualmente recibir; dónde eres acabada con tus sueños, con tus esperanzas, tus locuras, locuras de vida, locuras de muerte; dónde imagen refleja al espejo eres acabada, dónde puedo buscarte, dónde puedo encontrarte, como puedo retenerte? el 4 de mayo de 2002 Hoy a la salida de escuela hubo Letizia. Me ha venido encuentro con el rostro redondo enmarcado por la grande gafas de sol, muy parecidos a los que veo sobre las fotos de mi madre de los años Setenta. Con ella hubieron dos chicas, claramente lesbianas. Uno se llama Wendy, tiene mi misma edad pero de sus ojos parece mucho más grande. La otra, Floriana, es en cuanto más pequeña que Letizia. "Tuve ganas de verte", me ha dicho Letizia mientras me miró fìssa a los ojos. Has hecho bien a venir; también yo tuve ganas" de ello, he contestado. En el ínterin la gente salió de la escuela y tomó sitio entre los bancos de la plazoleta; los chicos interesados nos miraron y cuchichearon riendo entre ellos, los" coma-ri de sant'Ilario" beatas, ácidas e ignorantes como no nos miraron en cambio nunca torciendo la nariz y los ojos. ¿Me pareció de poder coger sus frases: "Pero has visto aquel con quien va por ahí? Siempre lo he dicho que fue extraña...", a lo mejor arreglando la trenza que mamá le hizo aquella mañana antes de ir al colegio. Pareció Letizia haber entendido así mi malestar ha dicho: "Nosotros estamos yendo a almuerzo a la asociación, quieres también venir tú?." "Qué asociación?", he preguntado. «...Lesbiano-gay. Tengo las llaves, estaremos solas." He aceptado, así he cogido a mi escúter y Letizia es subida detrás pegando su seno sobre mi espalda y su aliento sobre mi cuello. Hemos reído mucho por calle, yo derrapé sin parar porque no soy acostumbrada a llevar un otro peso, ella hizo las muecas a las viejecitas mientras me ciñó la vida con los brazos. Pareció un mundo especial lo que se ha presentado a mis ojos cuando Letizia ha abierto la puerta. No fue otro que una casa, una casa que no fue propiedad de nadie pero de la entera comunidad gay. Fue provista de todo y también de más puesto que sobre la librería assie yo a los libros hubo un gran contenedor llenado de preservativos; y sobre la mesa vuelta a ver gay y revistas de moda, cuál-cuna de motores, otras de medicina. Un gato dio una vuelta por las habitaciones y se frotó contra cada pierna y lo he acariciado como acaricio Merino, el mío querido y bonito gato, que es aquí ahora, acciambellato sobre mi escritorio, lo siente respirar. Tuvimos así hambre Letizia y Floriana se han propuesto de ir a comprar las pizzas a la gastronomía al rincón de la calle. Mientras estuvieron a punto de salir Wendy me ha mirado con la cara alegre y una sonrisa obtusa, caminó como él mismos saltando, pareció una especie de duende enloquecido. Tuve miedo de quedar sola con ella, así he salido de la puerta y he llamado a fuerte Letizia diciéndolas que quise hacerle yo compañía, me rompió quedar dentro. Mi amiga ha intuido enseguida todo y con una sonrisa ha invitado Floriana a regresar. Mientras esperamos que las pizzas se achicharraran hemos hablado poco, luego he dicho: "Cazzo, tiene los dedos helados!."

Le me ha mirado maliciosamente pero también irónicamente y ha dicho: "Mmm... óptima información, tendrá en cuenta de ello!." Mientras nos encaminamos sobre la calle de la vuelta hemos encontrado a un chico amisto de Letizia. Todo en él fue tierno: el rostro, la piel, la voz. La dulzura infinita que tuvo me ha puesto mucha dentro felicidad. Ha entrado con nosotros y por un po' hemos quedado a hablar sobre el sofá mientras las otras prepararon la mesa. Me ha dicho que es un empleado de banco aunque su corbata decididamente demasiado osé pareció en neto contraste con el frío mundo bancario. Semejó triste de la voz, pero me ha parecido demasiado imprudente preguntar cosa tuviera. Me he 117 oído como él. Luego Gianfranco si n'è ido y hemos quedado nosotros cuatro alrededor de la mesa a charlar y a reír. O sólo mejor, yo charlé, sin pararme mientras Letizia me miró atenta y a veces pasmada cuando hablé de algún hombre con que fui a cama. Después me he levantado y he ido al jardín, ordenado pero no específicamente cura, dónde fueron plantados palmas altos y extraños árboles del busto espinoso y de las flores grandes y roída sobre la cabellera. Letizia me ha alcanzado y me ha abrazado detrás de mientras con los labios me rozó el cuello con un beso. Me he vuelto instintivamente y he encontrado su boca: caliente, blanda, extremadamente blando. Ahora entiendo porque los hombres quieren tanto besar a una mujer: la boca de una mujer es tan inocente, pura, mientras que los hombres que yo he encontrado siempre me han dejado con una estela viscosa de subió, llenándome vulgarmente con la lengua. El beso de Letizia fue diferente, fue terciopelado, fresco pero intenso al mismo tiempo. "Eres la mujer más bonita que haya tenido" nunca, me ha dicho reteniéndome por el rostro. "¡También" tú, has contestado, y no sé por qué lo haya hecho, fue superfluo decirlo puesto que ella ha sido mi única mujer! Letizia ha tomado mi sitio y esta vez fui yo a dirigir el juego, frotando mi cuerpo al suyo. La he abrazado fuerte respirando su perfume, luego me ha conducido en la otra habitación, me ha bajado los pantalones y ha acabado la dulce tortura que empezó alguna semana hace. Su lengua me desató, pero el pensamiento de probar un orgasmo en la boca de una mujer me hizo estremecerse. Mientras su lengua me lamió, mientras ella 118 fue de rodillas bajo de mí, tendido a mi placer, he cerrado los ojos y con las manos redobladas como los zampette de un conejo asustado, el hombrecito invisible se ha ocurrido. El hombrecito invisible no ha vuelto, no tiene colores, sólo es un sexo y una lengua que uso a mi gozo. Ha estado allí que mi orgasmo ha llegado fuerte y jadeante, su boca estuvo llena de mis humores y cuando he abierto los ojos la he visto, maravillosa sorpresa, con una mano dentro de los eslip que se contorcerse por el placer que también por ella llegó, quizás más consciente y sincero de lo que no lo haya sido el mío. Después nos hemos tumbado sobre el sofá y por un po' creo de haber dormido. Cuando el sol ya bajó y el ciclo inscurito me ha acompañado a la puerta y le he dicho: "Lety, será mejor no vernos más." Ha anuido con la cabeza, ha sonreído levemente y ha dicho: yo también lo pienso "." Nos hemos intercambiado un último beso. Mientras volví a casa en ciclomotor me he sentido usada por la enésima vez, usada de alguien y de mis malos instintos. el 18 de mayo de 2002 Me parece de oír la voz caliente y tranquilizadora de mi madre que me contó ayer mientras fui a cama con la influencia esta historia: "Una cosa difícil y no deseada puede revelarse un gran regalo; sayas, Melisa, recibe a menudo regalos a nuestro insaputa. Este cuento cuenta la historia de un joven soberano que contrató el gobierno de un reino; él fue querido ya antes de convertirse en rey y los sujetos, felices por su coronación, le llevaron numerosos regalos. Después de la ceremonia el nuevo rey estaba cenando en su edificio; a la improvisación se sintió llamar a la puerta. Los sirves salieron y encontraron un viejo míseramente vestido, del aspecto de un mendigo, que quiso ver al soberano. Hicieron lo posible para disuadirlo, pero inútilmente. Entonces el rey salió para encontrarlo; el viejo lo cubrió de laudos, diciéndole que fue guapísimo y que todos en el reino fueron felices de tenerlo como soberano. Le llevó en regalo un melón, el rey detestó los melones pero, para ser gentil con el viejo, lo aceptó y lo agradeció y el hombre se alejó contento. El rey regresó en el edificio y entregó el fruto a los sirves porque lo echaran en jardín. La semana siguiente a la misma hora todavía llamaron a la puerta. El rey vino de nuevo llamado y el mendigo lo encomió y le ofreció otro melón. El rey lo aceptó y saludó el viejo y, de nuevo, echó el melón

en jardín. La escena se repitió por muchas semanas: el rey fue demasiado gentil para afrontar el viejo o despreciar la generosidad de su regalo. Luego, una tarde, justo cuando el viejo estuvo a punto de entregar el melón al rey, una mona saltó abajo de un porche del edificio e hizo caer el fruto de sus manos; el melón se partió en mil trozos contra la fachada del edificio. Cuando el rey miró, vio una lluvia de diamantes caer del corazón del melón. Ansiosamente, corridas en el jardín sobre el reverso: todos los melones se derritieron alrededor de un cerro de joyas." La he parado y he dicho: puedo deducirme la moral?", exaltada por la bonita historia. Me ha sonreído y ha dicho: "Ciertamente." 120 He respirado tal como respiro cada vez que me preparo para repetir la lección a escuela: "A veces las situaciones incómodas, los problemas o las dificultades esconden oportunidad de crecimiento: muy espeso en el corazón de las dificultades brilla la luz de una preciosa joya. Es por tanto sabio acoger lo que es incómodo y diffìcile." Ha sonreído de nuevo, me ha acariciado el pelo y ha dicho: eres crecida, pequeña. Eres una princesa." Quise llorar pero me he retenido, mi madre no sabe sino los diamantes del rey han sido por mí las crudas bestialidades de hombres groseros e incapaces de querer. 20 de mayo Hoy el prof me ha venido a encontrar de nuevo fuera de escuela. Yo lo esperé, le he dado una carta alegada a un par de braguitas particulares. Estos calzoncillos son yo. Soy la cosa que me tiene mejores descrìtto. ¿De quiénes podrían ser tan dibujáis y extrañas con aquellos dos laccetti hendientes si no de un pequeño Lolita? Pero más allá de que pertenecer me he me y mi cuerpo. Me ha ocurrido muchas veces de hacer el amor vistiéndolas, quizás contigo nunca, pero no importa... Aquellos laccettiostacolano mis instintos y mis sentidos, son de los cordones que paran mis sentimientos además de dejar las huellas sobre la piel... Imagina mi cuerpo semidesnudo que viste sólo estos eslip: desatado un nudo, se librará como espíritu solo una parte de mí, la Sensualidad. El espíritu de amor todavía es obstaculizado por el nudo puesto sobre la cadera izquierda. He aquí entonces que el que ha desatado la parte de la Sensualidad me verá en mí solamen 121 tú la mujer, la niña, o genéricamente la hembra, en grado solo de recibir sexo, nada más. Me posee solamente por mitad y probablemente es lo que quiero en la mayor parte de los casos. Cuando luego alguien sólo desatará también la parte del amor en aquel caso únicamente daré una parte de mí, una parte mínima aunque profunda. Luego en la vida, un día cualquiera a lo mejor aquel carcelero llega que te ofrece ambas las llaves para liberar tus espíritus: Sensualidad y Amor están libres y rehilete. Te sientes bien, libre y satisfecha y tu mente y tu cuerpo no preguntan, más nada, no te atormenta más con sus solicitudes. Como un tierno secreto son liberados por una mano que sabe cómo acariciarte, que te sabe hacer vibrar, y el sólo pensamiento de aquella mano te llena de calor el cuerpo y la mente. Ahora huele aquella parte de mí que está exactamente al centro entre Amor y Sensualidad: es mi Alma que sale y filtra por mis humores. Tuviste razón cuando me dijiste que he nacido para barrer, como también ves mi Alma tiene ganas de sentirse deseado y emana su olor, el olor de hembra. Quizás la mano que ha liberado mis espíritus es tu prof. Y me arriesgo a decir que sólo tu olfato ha estado capaz de coger mis humores, mi Alma. No me regañes por este prof, si me he desequilibrado, siento que tengo que hacerlo porque al menos en futuro no tendré el remordimiento de haber perdido algo antes de la haber agarrado. Esta cosa chirria dentro como de mí una puerta no bien aceitada, su ruido es ensordecedora. Estando contigo, entre tus brazos, yo y mis calzoncillos estamos faltos de cualquier impedimento y cadenas. Pero los espíritus en su vuelo han encontrado un muro: el horroroso e injusto muro del tiempo que pasa lento por el uno, veloz por la otra, una serie de cifras que nos tienen a distan 122 za; espero que tu inteligencia matemática pueda ofrecerte \ alguna ocasión para solucionar la terrible ecuación. Pero no es solamente este: tú sólo conoces una parte de mí, aunque haya liberado dos de ello. Y no es aquel la parte que querría dejar vivir, no sólo. Te está a decidir si dar una vuelta a nuestra relación, hacerlo volverse más... "espiritual", un tantino más profundo. Te confío en ti. Tu, Melisa el 23 de mayo de 15,14

¿Dónde está Valerio? ¿Por qué me ha dejado sin tampoco un beso? el 29 de mayo de 2002 2,30 Lloro, diario, llora de alegría inmensa. Siempre lo he sabido que existieron la alegría y la felicidad. Algo que he investigado en muchas camas, en muchos hombres, también en una mujer, que he investigado en mí mismo y que después de he perdido por mi culpa. Está en el lugar más anónimo y banal lo he encontrado. Y no en una persona, pero en la mirada de una persona. Yo, Giorgio y otros hemos ido al nuevo local que apenas ha sido abierto justo bajo mi casa, a 50 m del mar. Y un local árabe, es bailarinas del vientre alrededor de las mesas que bailan o sirven los pedidos, y luego las almohadas a tierra, las alfombras, la luz de las velas y el profu 123 mo de incienso. Estuvo repleto, así hemos decidido esperar que alguna mesa se librara para poder tomar sitio. Fui apoyada a una farola, pensé en la llamada de Fabricio acabada mal; le he dicho que no quise nada de él, que ya no quise volverlo a ver. Usted es echado a llorar y ha dicho que me habría dado todo, precisando pero qué: dinero, dinero y dinero. "Si es este lo que quieres dar a un ser humano, no soy justo yo a deberlo recibir. Te doy las gracias en todo caso" por la oferta, he exclamado irónicamente, luego le he sacudido el teléfono en cara y no he tomado a nadie de sus llamadas y no le tomaré jamás, juro. Odio a aquel hombre: es gusano, está sucio, ya no quiero concederme a él. Pensé en todo esto y a Valerio, tuve las cejas fruncidas y los ojos fijos en un punto no identificable; luego, apartando me das pensamientos molestos, he cruzado su mirada que me observó de tal vez cuanto tiempo, fue ligero y dulce. Lo miré y se fijó en intervalos de tiempo hartos breve, apartamos la mirada sin poder prescindir de caernos encima de nuevo los ojos. Sus ojos fueron profundos y sinceros, y esta vez no me he ilusionado creando absurdas fantasías para hacerme mal y castigarme, esta vez realmente nos he creído, los vi sus ojos, estuvieron allí, me fijaron y semejaron decirme de quererme amargas, de quererme conocer de veras. A poco a poco he empezado a observarlo mejor: se sentó a piernas cruzadas, un cigarrillo entre las manos, dos labios carnosos, una nariz un po' pronunciado pero importante y los ojos de príncipe árabe. Lo que estaba ofreciéndome fue algo de mío, sólo mi. No miró nessun'altra, me miró y no como cualquier hombre desdobla a osservar 124 yo por calle pero con sinceridad y honestidad. No sé por cuál oscurezco motivo pero me ha escapado demasiado fuerte una risotada, no pude contenerme; la felicidad fue tan grande que no limitarse a una sonrisa. Giorgio me miró divertido, me preguntó cosa tuviera. Con un gesto de la mano le he dicho de no preocuparse y me he abrazado así a que poder justificar aquel mi repentino estallido. ¿Me he vuelto de nuevo y he notado que estaba sonriéndome y estaba ofreciéndome la vista de sus espléndidos dientes blancos; ha estado allí que me he calmado y me he dicho: me entrego Melisa, error escapar, eh? Hazle ver que eres una estúpida, una idiota y una ignorante... y sobre todo se la das enseguida, no lo hagas esperar!." Mientras pensé este una chica le es pasada cerca y le ha acariciado el pelo; se la ha mirado por un pobre instante y luego se ha desplazado un po' para lograr verme mejor. Giorgio me ha distraído: "Manzanos, van de otra parte. Yo tengo las ranas al estómago, no me va de todavía" esperar. "Eddai, Giorgino, otros diez minutos, de los, verás que se libra...", le he contestado porque no quise despegarme de aquella mirada. "¿Qué es todo' está gana de quedar aquí? Algún macho entre los pies?." He sonreído un po' y he anuido. Él ha suspirado y ha dicho: hemos hablado a largo de esta cosa. Melisa, vivos tranquila por un po' de tiempo, las cosas bonitas llegarán solo." "Esta vez es diferente. Das...", una pequeña niña viciada le dije como. Todavía ha suspirado y ha dicho que les giraron por los 125 locales vecinos, si nos fue puesto en los otros no se discutió, habría tenido que seguirlos. "VALE", he dicho seguro que a aquella hora los sitios con la col que los habrían encontrado. Los he visto entrar en la heladería con las sombrillas japonesas sobre cada mesa y me he apoyado a la farola, tratando el más posible de no mirarlo. A un rasgo lo he visto levantarse y creo te haber puesto indudablemente morada en cara, no supe qué hacer, estuvo en absoluta incomodidad; así me he vuelto hacia la calle y he

simulado de deber esperar a alguien observando todas las máquinas que llegaron; y mis pantalones de seda indiano aletearon acompañados por el ligero viento del mar. Su voz caliente, profunda, la he sentido a mis hombros y ha dicho: "Cosa espera?." De repente he pensado en una vieja cantinela que he leído de pequeña en un cuento que mi padre me llevó de uno de sus viajes. De manera espontánea e inesperada la he pronunciado girando me vuelco de él: "Aspecto, aspecto, en la oscura noche, y abro la puerta si alguien golpea. Después de la mala viene la buena suerte y vien el que no sabe el arte." Hemos quedado en silencio, con la expresión de las caras serias; luego nos hemos echado a reír. Me tiene llevo la blanda mano y se la he apretado despacio pero con determinación. "Claudio", ha dicho siguiendo mirándome a los ojos. "Melisa", ha logrado no sé cómo a decir. "Qué fue aquella cosa que has dicho primera?." "¿Cosa...? ...¡ay, sí, antes! Es la cantinela de un cuento, la conozco de memoria de cuando tuve siete años." Ha movido como la cabeza para decir de haber entendido. Echa el ancla silencio, un silencio de pánico. Un silencio interrumpido 126 de mi simpático y torpe amigo que llegó de carrera diciendo: "Scemotta, ha encontrado el sitio, vienes, estamos esperándote." "Tengo que" ir, he susurrado. «...Puedo llamar a tu puerta?", también lo ha dicho llano. Lo he mirado se asombrada de mucha osadía que no fue presunción, sólo voluntad que todo no acabara allí. He anuido con los ojos un po' mojado y he dicho: a menudo me encuentras "de estas partes, estoy justo acá sobre", indicándole mi balcón. "Entonces te dedicaré una serenata", ha bromeado estrujando el ojo. Nos hemos saludado y yo no me he vuelto para mirarlo una vez más aunque habría querido, tuve miedo de estropear todo. Luego Giorgio me ha preguntado: "Pero quién fue aquel?." He sonreído y he dicho: "ES el que vien y no sabe el arte." "Ehhh?", ha exclamado. Todavía he sonreído, le he picado las mejillas y he dicho: lo descubrirás pronto ", tranquilo." el 4 de junio de 2002 18,20 ¡Ninguna broma, diario! ¡Me ha dedicado de veras una serenata! La gente pasó y miró despertada la curiosidad, yo del balcón reí como una loca mientras un hombre gordito y rubicundo tocó con una guitarra un po' desgasta y él cantó desentonado como una campana, pero irresistible. Irresistible como la canción que me ha llenado 127 los ojos y el corazón; es la historia de un hombre que al pensamiento de la amada no logra dormir y la melodía es vehemente y delicada. Más o menos dice así: Yo votu y yo rivotu suspirannu u ellos noches' úteros sema sonnu, y ellos biddizzi tò vaju cuntimplannu tipenzu de las noches hasta ajornu. Piadosos tia no pozzu n'ura rìpusarì, paces no havi chiù st'afflittu coros. ¿Lu vò sapiri quannu tú aju a lassarì? Quannu mi vida acabas y murió. ¿Lo quieres saber cuándo te tengo que dejar? Cuando mi vida acaba y muere... Ha sido un gran gesto, un sutil cortejo, tradicional, banal si queremos pero perfumado. ¿Cuándo ha acabado he gritado del balcón sonriendo: "Y ahora cosa debería hacer? Si no equivoco, para aceptar la corte haría falta encender la luz de la habitación y si al revés no quiero tengo que regresar y apagar." Él no ha contestado pero yo he entendido lo que habría tenido que hacer. ¡En el pasillo he cruzado a mi padre, casi lo arrollé! ) que me preguntó interesado quién fuera aquél que bajo cantó. Riendo fuerte le he contestado que no lo supe tampoco yo.

He bajado abajo de carrera por las escaleras, tal como me encontré, en pantalones cortos y camiseta, he abierto el portón y luego me he parado. ¿Correrle encuentro y abrazarlo fuerte o bien sonreírle feliz y agradecerlo con un apretón de manos? He quedado punta sobre el portón y él tiene 128 entendido que no me habría acercado nunca si no hubiera notado una señal, así lo ha hecho él por mí. "Pareces un polluelo asustado... Justificációnme si he sido meticona, pero ha sido más fuerte que yo. " Me ha abrazado despacio y yo he dejado que mis brazos quedaran a su sitio, no he logrado imitar su gesto... "Melisa... Me permites de invitarte esta noche a cena?." He anuido de sí con la cabeza y le he sonreído, luego lo he besado despacio en la mejilla y soy remontada. "Pero quién fue?", mi madre curiosa me ha preguntado. He levantado los hombros: "Ninguna mamá, nadie...." 12,45 de la noche Hemos hablado de nosotros, somos más que aquél que imaginé de decir y de sentir. Él tiene veinte años, estudia cartas modernas, tiene aquella expresión inteligente y viva en el rostro que lo hace increíblemente fascinadora. Lo escuché con atención, me gusta mirarlo hablar. Siento un estremecimiento en la garganta, en el estómago. Me siento redoblada como sobre mí mismo el tallo de una flor, pero no soy partida. Claudio está templado, sosegado, tranquilizador. Me ha dicho que ha conocido el amor, pero que luego le es evitado por las manos. ¿Me ha preguntado pasando al borde un dedo del vaso: "Y tú? Me cuenta cosa de ti?." Me he abierto, he abierto un pequeño resquicio de luz que ha desgarrado la densa niebla que me envuelve el alma. Le he contado algo de yo y mis historias infelices pero no he señalado mínimamente a mi deseo de descubrir y encontrar un sentimiento verdadero. 129 Me ha mirado con ojos atentos, tristes y serios y ha dicho: "Estoy contento que tú me hayas contado tu pasado. Me refuerza la idea que me he hecho de ti." "Qué idea?", he preguntado asustada que me acusara ser demasiado fácil. "Qué eres una chica, excusa, una mujer, que ha atravesado ciertas situaciones para llegar a ser lo que es, a asumir aquella mirada y hacerlo penetrar en el fondo. Melisa, no ha encontrado nunca como a una mujer tú... paso de oír ternura cariñosa a padecer un atractivo misterioso e irresistible", su discurso fue distanciado por largos silencios durante los que me ofreció sus ojos y luego retomó. He sonreído y he dicho: no me conoces todavía bien para decirlo. Sólo podrás probar a uno de aquellos sentimientos que has dicho, o bien nadie." "Ya, es verdadero", ha dicho después de me haber escuchado con atención, "pero quiero probar a conocerte, me lo permites?." Ciertamente, alguno que te lo permito!", le he dicho agarrándole la mano apoyada sobre la mesa. Me pareció de estar en un sueño, diario, un sueño guapísimo, sin fin. 1,20 Apenas he recibido un mensaje de Valerio, dice que quiere verme. Pero ahora también su pensamiento es distan tú. Lo sé, me bastaría hacer el amor una última vez con el prof para devolverme cuento cosa es de veras que quiero y qué Melisa es de veras, si un monstruo o una persona capaz de dar y recibir amor. 130 el 10 de junio de 2002 ¡Qué bonito, es acabada la escuela! Este año los resultados han sido bastante desilusionantes, yo me he empeñado a poco y mis enseñantes se han preocupado poco de entenderme. La promoción me la soy merecida en todo caso, han evitado destruirme definitivamente. Hoy tarde he visto Valerio, me ha preguntado de alcanzarlo al Bar Época. He partido de carrera, pensando que aquélla habría sido la ocasión en que habría entendido cosa quise. Llegada al sitio he frenado de golpe, arrastrándose las cubiertas sobre el asfalto, he llamado la atención de todo. Valerio se sentó solo a una mesa y miró sonriendo y sacudiendo la cabeza todos mis movimientos. He tratado de darme un comportamiento caminando despacio y asumiendo una expresión seria. Me he dirigido contoneándose a su mesa y cuándo he sido él cercano me ha dicho: "Loly, no ha visto cómo te han mirado todo mientras caminaste?." He sacudido la cabeza y he contestado que no. "No correspondo siempre las miradas." Un hombre ha llegado a los hombros de Valerio, del aire misterioso y un po' huraño, y me ha sido presentado diciendo que se llamó Flavio. Lo he mirado escudriñándolo cuidadosamente, él ha parado mi

investigación diciendo: "Usted tu jovencita tiene demasiado ojos furbetti y demasiado belli por una de su edad." No he dejado contestar Valerio y me he cogido la palabra: "T ienes razón Flavio. Seremos nosotros tres o también habrán otros?", contemplo a la esencialidad, diario, no me va los paroline de circunstancia y las sonrisas cuando el objetivo es solo uno. Un po' incómodo Flavio los ha mirado Valerio y tiene 131 dice: "ES caprichosa, pero te conviene hacer lo que dice." "Ves Melisa", tiene continuado Flavio, "me y Valerio tuvimos intención de insertarte en una noche particular; le me ha hablado de ti, tu edad me ha parado un po' pero después de haber sabido cómo eres... be', ha cedido y soy curioso de verte a la obra." He dicho yo sencillamente: "Cuantos años tienes Flavio?." Me ha contestado de tener de ello trentacinque. He anuido, creí tuviera de ello de más pero me he fiado. "Cuándo sería este seratina particular?", he preguntado. El "sábado próximo, a las 22, en una villa al mar. Vendré a tomarte yo, junto a Valerio se entiende...." "En caso de que" contestara que sí, lo he interrumpido. Ciertamente, en caso de que contestara que sí." Algunos según de silencio y luego he preguntado: "Tengo que vestir algo de detalle?." "Basta ya que no se notas demasiado tu edad. Todos saben que tienes dieciocho" de ello, Flavio ha contestado. "¿Todo quién? Cuánto soy?", he preguntado revuelta a Valerio "No nos sabemos tampoco el número preciso, más o menos cinco parejas garantizadas. Si otra gente llegara no lo sabemos ahora" He decidido participar; me siente por Claudio, pero no estoy segura que uno como yo pueda ser buena a quererlo, no creo de ser yo la que lo hará feliz. el 15 de junio de 2002 j,4 S No, no es yo la chica que lo hará feliz. No lo merezco. Mi teléfono sigue sonando por las suyas 132 llamáis y por sus SMS. El abandono, he aquí. No le contesto, lo ignoro completamente. Se calentará y buscará en otro lugar la felicidad. ¿Y entonces por qué siento este miedo? el 17 de junio de 2002 En silencio, entre diálogos breves y esporádicos nos hemos encaminado hacia el lugar en que ha sido fijado la cita. Fue fuera un chalet ciudad, de la otra parte de la costa dónde los riscos se desmoronan convirtiéndose en arena. El lugar estuvo desierto y la casa bastante interna. Hemos entrado por un alto portón de hierro y he contado los coches firmes con el camino: nosotros n'erano eres. "Dulce, hemos llegado", Flavio con estas expresiones me irrita que morir... ¿quién col conoce él? Como se permite a llamarme dulce, querida, pequeña... ¡lo estrangularía! Nos ha abierto la puerta una mujer de más o menos quarantanni, fascinador y perfumada. Me ha cuadrado de lo alto en bajo y ha dirigido una mirada de consentimiento a Flavio que ha sonreído levemente. Hemos atravesado un largo pasillo sobre cuyas paredes fueron atacadas grandes cuadros abstraídos. Llegados en la sala he sentido una profunda incomodidad ya que han sido dirigidos decenas de miradas: la mayoría fueron hombres, incravattati y distinguidos, alguien tuvo una mascarilla que le cubrió el rostro, pero la mayor parte fueron a cara destapada. Algunas mujeres se han acercado y me han dirigido de las preguntas a las que he contestado anteriormente con una serie de mentiras construidas con Valerio. El prof me ha venido cerca y me ha susurrado: "no veo la hora de iniciar... quiero lamerte y estarte den 133 tro toda la noche y luego mirarte mientras lo haces con otros." He pensado enseguida en la sonrisa de Claudio: él no podría desear nunca de verme a cama con alguien más. Flavio me ha llevado un vaso con dentro de la crema de güisqui, que me ha hecho recordar de algún mes hace... He ido al piano a pensar en el modo en que he descargado días también hac e Roberto. Lo he amenazado que habría contado todo a su chica si no hubiera parado de llamarme y que tuvo que decirles a sus amigos de tener la boca cerrada sobre de mí. ¡Ha funcionado, no se ha hecho más sentir! A un alguno apunto ha venido verso de mí un hombre sobre el unos treinta que caminó con andadura ligera, como si volara; tuvo un par de gafas redondas y dos grandes ojos azul-verde sobre una cara marcada pero bonita.

Me ha mirado escudriñándome cuidadosamente y luego ha dicho: "Hola, eres tú aquel de que se ha mucho se hablado?." Lo he mirado interrogativa y he dicho: "Depende de quien te refieres... de qué se ha hablado en particular?." "Be'... sabemos que eres muy joven, aunque personalmente no creo que tú ya tengas dieciocho años. Y no porque no los demuestras pero porque lo siento... En todo caso me han dicho que tú muchas veces has participado como en noches este, con solos hombres pero...." Me he ruborizado y he querido hundir: "Quién ha dicho tú lo?", he preguntado. "Bah... qué importancia tiene, las voces giran... eres un bonito maialina, eh?", ha sonreído. He buscado de mantenerme calma y de estar a punto de al juego no arruinar todo. No se han gustado nunca los esquemas. He aceptado hacerlo porque quise...." 134 Me ha mirado sabiendo muy bien que estaba mintiendo y ha afirmado: "Siempre que existan, los esquemas: hay personas cuyo esquema es lineal y ordenado, otras que es un capricho rococó...." "Entonces el mío es una mezcla...", he dicho fascinada por su respuesta. Valerio se ha acercado y me ha dicho de alcanzarlo sobre el sofá. He hecho una seña con el jefe al hombre, evitando saludarlo porque mucho casi indudablemente en el medio de la noche habríamos ocurrido uno dentro de la otra. Sobre el sofá se sentaron un joven hombre palestrato y dos mujeres bastante vulgares, con la treta encendida e impetuosa y una cabellera rubio platino. Yo y el prof estuvimos al centro de este gran sofá, con una mano él ha empezado a acariciarme un seno de bajo la camiseta arrastrándome enseguida en la vergüenza y en la incomodidad. Das, Valerio... tenemos que ser justo nosotros a empezar?." "Y por qué no, te siente?", me ha preguntado mordiéndome el lóbulo de la oreja. "No, no pienso justo... tiene la quiera impresa sobre la cara", ha dicho presumidamente el palestrato. "De qué lo ves?", he preguntado con aire de desafío. No ha contestado, sólo tiene fiondato una mano bajo mi falda entre los muslos besándome con impetuosidad. Empecé a dejarme ir, aquella necia violencia estaba arrastrándome fuera de nuevo. He levantado un po' las nalgas para llegar a besarlo y el prof ha aprovechado este, me ha acariciado el culo primero llano y dulcemente, luego sus gestos han ido poco a poco transformándose volviéndose 135 decididos y calientes. La gente alrededor por mí no existió más, aunque estuvieron allí a mirarme, a esperar que alguien de los dos hombres que estuvieron a mis lados me penetrara. Mientras el chico me besó, una de las dos mujeres le ha ceñido el busto y ha besado su cogote; a un alguno apunto Valerio me ha levantado la falda: todos estaban irando mi culo y mi sexo soltados sobre un sofá desconocido entre gente desconocida. Tuve la espalda arqueada y estaba ofreciéndome completamente a él mientras delante el tío me agarró las tetas y le apretó fuerte. "Mmm, perfumes como un joven melocotón", un hombre ha dicho venido a olerme, "eres blanda y lisa como un melocotón apenas lavado, fresca." El joven melocotón madurará; y luego primera perderá su color por lo tanto su sabor, después de su cáscara será blanda y cavada. Al fin podrirá y los gusanos chuparán de ello toda la pulpa. He desgranado los ojos, se ha enrojecido la cara, me he vuelto de chasquido hacia el profesor y he dicho: "Vamos fuera, "no quiero." Ha sucedido justo en el momento en que mi cuerpo estaba abandonando completamente... Pobre Flavio, pobre palestrato, pobres todo y pobre yo. He dejado todo y yo mismo de piedra, se ha repuesto de prisa y con las lágrimas a los ojos soy corrida fuera por el largo pasillo, he abierto la puerta de entrada y he ido hacia el coche firme sobre la callejuela. Tuvo los vidrios completamente empañados por culpa de la humedad espesa que nos envolvió la casa y. Durante el trayecto no ha habido una palabra. Sólo cuando he llegado bajo el portón de casa he dicho: no me has dicho todavía nada sobre la carta." Muchos segundos de silencio y luego sólo: "Adiós Lolita." 136 20 de junio 6,50 He apoyado los labios sobre la corneta y he oído su voz apenas salida por el sueño. "Quiero vivirte", he susurrado con un hilo de voz. 24 de junio

Ahora es noche, querido diario, y estoy fuera en la terraza de casa a observar el mar. Es tan calmo, quieto, dulce; el calor tibio atenúa las olas y siento en lejanía su ruido, pacífico y delicado... La luna es un po' escondido y semeja observarme con mirada lastimosa e indulgente. Le pregunto cosa puedo hacer. Le me dice que es difícil sacar las incrustaciones del corazón. Mi corazón... no recordé de tener a uno de ello. Quizás no lo he sabido nunca. Una escena conmovedora al cine no me tiene nunca com movido, una canción intensa no me ha emocionado nunca y en el amor siempre he creído a medias, considerando que fuera imposible conocerlo de veras. Soy nunca no está ta cínico, no. Sencillamente nunca nadie me tiene insignia to a hacer venir fuera el amor que tuve dentro escondido, oculto a todo. Fue de alguna parte, hizo falta desencovarlo... Y yo lo he buscado proyectando mi deseo en un un verso en que el amor es exiliado; y nadie, nadie digo, me ha parado el paso diciendo: "No pequeña, de aquí no se pasa." Mi corazón ha sido encerrado en una celda helada y fue peligroso destruirla con un golpe decidido: el corazón habría quedado mellado para siempre de ello. Pero luego llega el sol, no este sol siciliano que quema, que escupe fuego, que pega incendios pero un sol templado, discreto, generoso, que desata despacio el hielo, evitando así inundar de golpe mi alma árida. Al principio me ha parecido preciso preguntarle cuando habríamos hecho el amor pero luego, en el momento en que estuve a punto de hacerlo, me he mordido los labios. Ha entendido él que tuve algo que no fue y me ha preguntado: "Que hay Melisa?", me llama por nombre, por él soy Melisa, soy la persona, la esencia, no el objeto y el cuerpo. He sacudido la cabeza: "Nada, Claudio, de veras." Entonces me ha tomado una mano y la ha apoyado sobre su pecho. He tomado aliento y he balbucido: "... Me pregunté cuándo habrías querido hacer el amor...." Él nos ha quedado en silencio y mí morí de vergüenza, he sentido las mejillas infuocarsi. "No Melisa, no tesoro... No tengo que ser yo a decidir cuando hagamos el amor, lo decidiremos junto si y cuando. Pero seremos tú y yo, junto", ha sonreído. Lo miré atónita y él ha entendido que mi mirada extraviada le preguntó de continuar. "Porque ves... cuando dos personas se unen es la cumbre de la espiritualidad y este se sólo puede alcanzar si se quieren. Es como si un remolino envolviera los cuerpos y entonces nadie queda más él mismo, pero uno está dentro del otro en el modo más íntimo, más interior, más bonito." Aún más se asombrada le he preguntado cosa quisiera decir. Te quiero "" Melisa, ha contestado. 138 ¿Por qué este hombre tan bien lo que me conoce a hasta hace pocos días pareció imposible encontrar? ¿Por qué la vida hasta ahora me ha reservado maldad, suciedad, brutalidad? Este ser extraordinario puede desdoblarme la mano y levantarme del hoyo estrecho y fétido en el que me he acurrucado asustada... ¿Luna, según puede hacertelo? Las incrustaciones son duras a apartarse del corazón. Pero quizás el corazón puede pulsar tan mucho de romper en mil trozos la coraza que lo circunda. 30 de junio Siento tobillos y muñecas atadas a una cuerda invisible. Yo soy suspendido por aire y alguien por el bajo tira y grita con voz infernal, alguien más tira de lo alto. Yo sobresalto y lloro, a veces toque las nubes, otras veces los gusanos. Repito a mí mismo el nombre: Melisa, Melisa, Melisa... como una palabra mágica que puede salvarme. Me agarro a mí mismo, me soy asida a. 7 de julio He repintado las paredes de mi habitación. Ahora es azzurrina y sobre mi escritorio no hay la mirada lánguida de Marlene Dietrich pero uno más mi foto con el pelo al viento mientras observo tranquila los barcos calcáreos en el puerto; detrás de mí hay Claudio que me ciñe la vida apoyando delicadamente las manos sobre mi blusa blanca y baja su cara contra mi hombro besándola. Él no semeja notar los barcos, parece justo que sea perdido en la contemplación de nosotros. Una vez sacada la foto me ha susurrado a la oreja: "Melisa, te quiere." Entonces he apoyado una mejilla a la suya, he respirado fuerte para saborear el momento y me he vuelto. He tomado su cara entre las manos, lo he besado con un delica-tezza antes de entonces desconocida y he susurrado: yo también te quiero ", Claudio...." Un escalofrío y un calor febril me han recorrido el cuerpo hasta que me he abandonado entre sus brazos y le me ha apretado más fuerte besándome con una pasión que no fue gana de sexo, pero de otro, de amor. He llorado mucho, como no hice nunca delante de alguien.

"Ayúdame mi amor, te ruego", he suplicado fuerte. "Estoy aquí por ti, estoy aquí por ti...", ha dicho mientras como ningún hombre me apretó me ha apretado nunca. 13 de julio Hemos dormido en playa abrazada el uno a la otra. Nos hemos calentado con nuestros brazos y su nobleza de ánimo y su respeto me hacen temblar de envidia. ¿Logro recompensarlo de toda esta belleza? 24 de julio Miedo, mucha miedo. 140 30 de julio Yo escapo y le me retoma. Y es tan dulce sentir sus manos que me aprietan sin oprimirme... A menudo lloro y cada vez que lo hago le me tiene estrecha a si, respira mi pelo y yo apoyo mi cara sobre su pecho. La tentación es de huir y de recaer en el abismo, recorrer el túnel y no salgas de ello jamás. Pero sus brazos me sustentan y yo confío en ellos y todavía puedo salvarme... el 12 de agosto de 2002 El deseo de él es fuerte y vibrante, no puedo prescindir de su presencia. Me abraza y me pregunta de quien soy. "Tu", le contesta, "completamente" tu. Me mira a los ojos y me dice: "Pequeña, no te hagas más que el mal, ruegas de ello. Demasiado también harías de ello a mí." No te haría nunca del mal", le digo. "No tienes que hacerlo por mí, pero por ti antes de cada otra cosa. Tú eres una flor, no dejes que te pisen más." Me besa rozando despacio mis labios y me llena de amor. Sonrío, soy feliz. Le me dice: "He aquí, ahora tengo que besarte, tengo que robarte esta sonrisa e imprimirlo para siempre sobre mis labios. Me haces volverse loco, eres un ángel, una princesa, querría dedicar la entera noche a quererte." En una cama presento como candidato nuestros cuerpos adhieren perfectamente, la suya y mi piel se unen y nos volvemos junto fuerza y dulzura; miramos a los ojos mientras le me resbala dentro de llano, sin hacerme mal porque dice 141 qué mi cuerpo no tiene que ser violado, sólo querido. Lo ciño con los brazos y con las piernas, sus suspiros se unen a los míos, sus dedos se entrelazan a las mías y el suyo gustarse c onfunde inexorable con el mío. Me duermo sobre su pecho, mi largo pelo le cubre el rostro pero le es de ello feliz y me besa ciento y ciento veces sobre la cabeza. "Prométeme... prométeme una cosa: nosotros no nos perderemos nunca, me lo prometes", le susurro. Echa el ancla silencio, me acaricia la espalda y pruebo escalofríos irresistibles, entra de nuevo dentro de mí mientras yo hundo mis caderas adhiriendo a los suyos. Y mientras me muevo despacio dice: hay dos condiciones porque tú no puedas perderme y yo no pueda perderte. No tendrás que sentirte a prisionera ni de mí ni de mi amor, de mi cariño, de nada. Tú eres un ángel que tiene que volar libre, no tendrás que permitirme nunca de ser el único objetivo de tu vida. Tú serás una gran mujer, y también lo eres ahora." Mi voz rota por el placer le pregunta cuál es la segunda condición. "De no traicionar nunca tú mismo, porque tú mismo traicionando harás mal a mí y a ti. Yo te quiero y también te querré cuando nuestras calles se dividan." Nuestros placeres se derriten y no puedo prescindir de apretar fuerte mi Amor, no lo dejes jamás, nunca. Me vuelvo a dormir sobre su cama agotada, la noche transcurre y la mañana se despierta con el sol caliente y luminoso. Sobre la almohada un billete suyo: Qué tú puedas tener en la vida la más alta, llena y perfecta felicidad, maravillosa criatura. Y que yo pueda hacer parte contigo, hasta que tú lo querrás. Porque... sábelo hasta ahora de: yo lo querré 142 siempre, también cuando no te vuelvas más atrás para mirarme. He ido a tomarte el desayuno, vuelvo pronto. Con un sólo ojo abierto observo el sol, los sonidos llegan blandos a mis orejas. Los barcos de los pescadores están empezando a atracar después de una noche pasada en mar. Un viaje en lo desconocido.

Una lágrima me atraviesa la cara. Sonrío cuando su mano roza mi espalda desnuda y me besa el cogote. Lo miro. Lo miro y entiendo, ahora sé. He concluido mi viaje dentro del bosque, he logrado escapar de la torre del ogro, de las garras del ángel tentador y sus diablos, soy huida fuera por el monstruo andrógino. Y soy acabada en el castillo del príncipe árabe, que me ha esperado se sentado sobre una almohada blanda y aterciopelada. Me ha hecho desvestir mis vestidos raídos y me ha dado vestidos de princesa. Ha llamado a las criadas y me ha hecho peinar, luego me ha besado sobre la frente y ha dicho que me habría observado mientras dormí. Luego, una noche, hemos hecho el amor y cuando he vuelto a casa he visto mi pelo todavía brillante y la treta intacta. Una princesa, como mi madre siempre dice, así bonita que también los sueños quieren robarla. 143